简书一百篇

会一直记得，三年前的我在简书发表了第一篇文章，直到现在，陆陆续续已经近百篇了。这之中也有想过放弃，所幸能够坚持写到这里。

第一次写文章的时候，是因为有话要说，但是又不可说，所以想静悄悄的写点什么。深夜在这里敲打文字的我，也是因为有话想说。

我很不确定，我害怕不确定。未知的一切让我恐惧，我想不出什么原因。尤其是面对新的生活环境，和眼前的一堆麻烦事，我很怀疑自己能不能做好，还是会搞砸了。

人和人总是有边界的，我不做一个予取予求的人，适可而止是距离和底线。我是很有耐心，可我不喜欢别人老问我一些显而易见，明明很容易，自己可以好好解决的问题。

会做的自己解决，实在不会才请教别人，这难道不是人之常情吗？你明明知道别人的生活还挺忙，又何必问一些你明明知道答案的问题。如果是真的不明白，我可以回答，可是我真的不喜欢一次性又一次的钻牛角尖，学习很多时候就是个摸索的过程，不求甚解，有时候也不失为一种好的方法。

我在学习的时候，很不喜欢依赖别人。所以面对别人的依赖，我可能会无所适从。也许，他也仅仅是有疑问而已，又或者，可能真像他自己讲的，一个人生活太久了，想说说话，和别人保持联系和沟通而已。我理解他的生活方式和想法，但是我心里，是不喜欢这种感觉的。

生活的节奏很快，也很忙，充实生活的另一面，是应接不暇的一件件琐事。我很喜欢发呆，或是想事情，还有闲聊。可是我很不喜欢，我的妈妈在我身边老去抱怨我爸爸的各种缺点，每一天，每一夜。小时候，我和哥哥争风吃醋的时候，她告诉我，手心手背都是肉。可现在于我而言，又何尝不是这样。

我妈对我最好，我爸最懂我，谁说谁的坏话我都没办法往下接。可妈妈把几十年来的辛酸苦水没日没夜地倒给我，我不只一次婉转的跟她讲，别在我面前说爸爸的坏话，可这些话，却成了生活里她唯一想跟我说的话，我很无奈。我知道她没有朋友，也许她把我当成了朋友。

人都说，父母是孩子的榜样，有时候我觉得这句话真是很搞笑，又搞笑又辛酸。我承认他们有优点，可父亲的懒，和母亲没日没夜的抱怨父亲，让我不仅身体上很累，心里也很累。家不是个互相体谅，可以沟通的地方吗？原以为越努力的人越幸福，可是不是的，自己努力没有用，连往哪个方向努力才能获得幸福感我都不明白，哪有幸福的影子。

是我身在福中不知福而已，是吧，这也算是安慰自己。可我真真切切感受到的，苦乐掺半，也许这就是生活的滋味。

"你有那么讨厌他吗？天天讲他坏话。有时候可能是说的人没有感觉，听的人就感觉很不一样了。"忍了很多天，终于一语道破。

"说他就是讨厌吗？你要这么想那我就没有办法说了"，回复。

思维方式的落差常常让我很难过，越懂事越难过。

"我觉得我和你的关系，没有你姐姐和她妈妈那么好，对吧？"

"没有啊，我不觉得，只是相处的模式不一样。"

"没有吗？我是觉得她们那样更好。"

"她们从小生活在一起不是吗，我们聚少离多啊，本来就没有可比性。"

"她对她妈妈可是很好的，没有吗？"

"……"我很绝望。

"她妈妈陪她一起长大，我六岁的时候你不就出来工作了吗？"

"我不工作你没有钱生活和学习啊"。

"所以我们的关系和她们的关系没有可比性不是吗？"

半夜睡不着，所以脑子里都是平日里忽略了的故事，简书一百篇，以上。