昨天晚上我做了一个梦，应该说是一系列的梦，主要的场景依旧是重复过多次的复古地点，楼梯，学校，楼梯间，我看到从前的一个朋友的恋人，她模仿者A说喜欢她的状态，我说主要是聪明，可能吧，其实，主要当初就已经做出选择的恨，但是也不想强求，因为漏洞已经出现了。曾经十分怨恨有人对我说出了真相，我需要一个过程，再接受真相；所以就别怪我后来假装和她们的男友有染。其实我自己根本不喜欢，我只是想说，把别人不要当成自己，我都没把你当成自己（其实事实证明我当成了），只是我自己没发现罢了。对方，也是把我当成了他们自己。我只是觉得如此不快乐的时候，陪我做一会梦，做不到这一点恐怕毫无意义了。我的病态是体现在冷静使自己沉沦的路径上面。我的梦，代表的一种状态的沉潜往复，我是记得的。
强者遵从规则服从了规则，即便出了问题他们就自己承担。还有一些人天性热烈，不一定具体需要或想干什么，热烈奔放，就会觉得，我不想要那个规则，后来也不会想承担。这里有一个分水岭，保护同类，就是善良，还有一种则会挥刀向更弱者，说起来就是举手之劳的帮助可以，付出一切的也就算了，他们觉得别人连举手之劳也没有付出，更何况一切呢，这种想法里面有怨恨。这种怨恨是对于不愿意做出原本就只有两三种选择里面的之一。于是，赤裸裸的年龄是伤害，苍老苍白头发老花眼都是伤害。世界仿佛是由怨恨组合而成的。
作为被帮助的人而言还想要有用，除了安慰还需要和你具体的通道和器械与出口。行动本身无论是否被阻碍，仍旧会怀疑强者生病后的状态，需要的那种东西是什么——无论多么具体都是你自身思想的容器的倒影。如果我表达我的怨恨无法作为主流，那么，我就作为平静的阐释者，这没什么所谓。我是觉得，你也还是恨的，因为我的还未化解到，还存在。
规则规律，然而找不到放松的一种方式。有的人知道必须得付出，这样也就不会被说不够专业，毕竟也在提升和进步。很多事情一步一个台阶，没有那么容易的事。大家共同精进其实就是这个样子的。
可是曾经的确有人为我出头，我却觉得我没那么生气，我也不需要。我觉得她在欺骗我的信任与靠近和聆听。我不为自己的过往和未来负责任，也好。我想要的特别多，尤其是在我看到一部分，还有自己投影的一部分，当我明确自己是这样的人的时候，我有这种阴影，反而安全。
安抚而不介入是没有用的，我需要的是实质性的帮助。否则，自命不凡与清高无法下落。去理解真正的善良的人对我可能更有帮助，然而那黑暗的部分或许我才是农夫与蛇的那个恐怖的恩将仇报的暗影。我也会接纳我自己，不伤害你，也不伤害自己。我知道我的文本对谁有用，有价值。克制是毒药，文本时刻我绝对自由。
后来还有一个部分的梦境是有关晴格格，还珠里面的剧情，是说晴格格有一儿一女，没人照顾——哦，《大宅门》老大家的情况乱入了，哈哈。我当时就在想，可能这个第三部，也是可以有养母的，我不知道在里面扮演得谁，还是旁观者。
你可以告诉我真话，只是需要耐性。没有的话，我也不需要你透过我的白描假装你很会。我遇到过很多无法谅解外部的人，不能的时候我就理解很多的人，这都是因缘，一步一步，我并不是需要谁来为我做什么。这个世界没有给到我想要的，我会按照自己的方式去得到我要的世界与天地。团队作业不是我的可能性，不如就从开始背道而驰。
如果我考虑让很多人看见我的话，我就要猜测你们的心。我想看到自己的心，或许其中也有暗影，我说出来，成为故事，你们，我自己，也可以无妨。我不会被自己吞噬，我有只属于我的文字。
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