原创 水木华晨 水木华晨
悟道：再有灵性的孩子，都对父母的精神虐，充满颤栗和无力感；当你以“爱”为名，去剥夺孩子的选择权、尝试权、犯错权时，孩子却用一生去治愈童年
每次下班，
我路过小区的一栋居民楼的楼下，
我常会听到一个年经的妈妈在责骂她的孩子，
什么学习不用功啊，不听话，
什么比不上别人家孩子等等，
反正全是负面的。
我很想见见这对母子，看看她们长成啥样子。
那天，我下班早了点，
我看到一个廋条条的，
穿着考究的年轻妈妈，走在我前面，
她一路走一路骂；
她在骂谁呢？
我放眼望去，她的前方20米远处有一个背着双肩包，
大约7、8岁的小男孩，
他在年轻妈妈的辱骂声中，
默不作声、低着头向前走。
我加快步子，
问这位妈妈为啥老骂孩子？
“哼，你知道个啥？” 妈妈停下脚步，朝我瞪圆了眼睛
“他好吗？好在那里呢？
就刚刚，他的老师还说他今天又在学校闯祸了，
他不光打碎了一扇窗户的玻璃，
还划伤了自己的手！”
她涨红脸直喘气，不一会儿又尖声埋冤道：
“哼哼，都是他老家的奶奶惯坏的，
这孩子学习不行，
搞歪门还有一套，
要是我，恨不得一头撞死！”
我知再也无法劝她，就失望地摇头，
快步超过她俩，回到家中。
后来我家人对我说，
原来她住的房子小，孩子一直在老家乡下跟着奶奶过，
现在刚离了婚，便将孩子接过来。
也许她是刚离婚受了刺激吧，
所以，满身都是戾气，
成天就将无名火朝孩子身上发；
“可那孩子是无辜的，干嘛要趟这个枪呢？！”我说，
“也许她是为孩子好吧？！”家人说，
空气一下子变得沉默了。
“难道都是为孩子好？真的吗？”
于是我想起我的老乡凌；
他母亲是70年代村小学老师。
母亲年轻时就有强烈的自卑感，
主要是家庭出身不好，从小到大很少看到社会给她的笑脸；
后来勉强找了一个根正苗红的农民结婚后，
婆媳关系老是搞不好。
这样，凌的母亲只要在外或在家受了气，
就羞辱她的儿子凌；
骂儿子是多么不如人家的孩子懂事、聪明、孝顺，
什么站没有站样，坐没有坐样，
一定不是自己生的，
应该是从大桥底下捡回来的等等。
有一天她还对凌说，
要是一开始没有你，
她与凌的爸早就离婚了，
现在一切的不幸，都是你这个冤家带来的；
对于凌来说，
童年日子是黑暗的，没有一点色彩，
终于有一天，凌10岁了，
他被骂急了，就离家出走。
家人花了5年多才找到了他，
原来他被一个农妇收养，
家里穷是穷一点，但日子过得还是心花怒放的。
凌虽被找回，
却一直与自己的母亲寡言少语，
他的母亲逢人就说，
“这能怪我吗？我管教他，还不都是在为他好啊？！”
后来，凌考上大学步入社会，
十几年来，他发现自己有一个致命的弱点，
就是不自信，不管怎么努力，
怎么有专业水平，
人多了就急急巴巴说不出话来，
自卑、自闭，甚至对自己的孩子也很粗暴，
不是打就是骂，也口口声声跟他母亲一样，说是“为你好！”
那天，凌的妻子强拉着凌去看心理医生，
医生详细了解凌的童年后，
便对凌和他的妻子说：
每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的，
每一个问题儿童的背后，
必有一个问题父母，
你这一切都是童年扭曲造成的；
不过从现在起你就要开始治愈了，
另外，你还要善待你们的孩子，
给他阳光，给他自信，
不要让他的未来，成为现在的你…..
“嗯，你也不瞧瞧，
现在竞争这么大，当然是为他好喽！”
我有一位从部队转业的朋友，
谈起他的6岁男孩也这样对我说；
他对外人温文尔雅，
对自己的孩子却是说一不二，绝对的专制；
他早晨6点就吹“集结哨”，
催孩子上学或参加各种才艺培训，
稍有不从或迟到就非打即骂，
只要他认为孩子有错，
立马就要修正，
甚至连改正时间都没有，否则扫帚伺候；
后来孩子长大了，
上什么大学由他定，学什么专业由他选，
这不，孩子快到结婚年龄了，
每谈一个女友因不符合他的标准，都被他否了一个；
再后来儿子终于与一女孩逃婚，
他就以过年不准儿子回家、断绝父子关系来要挟，
外人劝他不要这样，他就顶了句“我都是为他好啊！”
搞得人家很无语。
那天，恰逢一位搞家庭教育的朋友季，
我便咨询他，家庭教育是对孩子的的影响？
季与我在一家咖啡馆谈了五个维度：
不要用脾气管孩子；
孩子不是家长的附属品，
他跟父母之间，应该是平等的；
有的父母不开心就不想让孩子开心，
有的父母不尊重孩子的思考和想法，
总以为自己才是全能全知的，
他们口无遮拦，恨铁不成钢，
想什么时候发飙就发飙；
有时还为这种行为贴上“我为你好”的标签，
诸不知，他们每一句刻薄的语言，
都包裹着极端的自私和自我，
都会在孩子心理留下一道伤疤，
对孩子的一生危害是极大的；
有位智者说得好，
用脾气管孩子，
等于在孩子的头上加了一个紧箍咒，
就如同给孩子带上了终生痛苦的枷锁，
背着一生的消极自卑；
法国教育家卢梭也曾经提醒大家，
他认为儿童在12岁之前，
粗暴的教育会让他幼小的心灵难以承受，埋下阴影；
为此，我们希望那些望子成龙的父母，
要把对孩子的警告变成鼓励，
要把对孩子的责备变成引导和恰当的点拨，
要给孩子更多的试错机会，
让孩子在快乐中成长；
不要用欲望控制管孩子；
面对社会的浮躁、功利、攀比、升学压力等等，
有的父母容易产生欲望焦虑，
他们忽视孩子学业之外的需求，
更不会引导孩子发现学习的乐趣，
只是一味领着或赶着“孩子去打拼”；
有的父母美其名曰“爱”，
其实这是一种对孩子打着爱的旗号的控制和包办，
其背后的心理基础是恐惧和对孩子的不信任；
有位学者说，
父母错误地以为所有的竞争都可以促进孩子的进步，
事实上，绝大多数孩子即使暂时达成了目标，
却对孩子的一生造成身心伤害；
这种以自我欲望为中心，
以病态比拼的奋斗为目标，
让孩子从小就在各种排名和他人虚荣的眼神中长大，
对孩子未来无疑是灾难！
因为，这些孩子走到社会才发现，
应试教育让他们腹中空空，
那些大比拼其结果是让他们能力和天性丧失，
他们原来只不过是一个考试的机器，
是父母剥夺了孩子成长的权利，
剥夺了孩子体验生活的乐趣，
也剥夺了孩子应具备的生活的能力；
更让他们一生充满无力感、焦虑感及心理失衡；
所以，父母如果真正的爱孩子，
就要适当的放手，即使有自己的想法，
也要通过协商的方式，让孩子在成长的阶段去做自己的选择，
让孩子在不断的尝试中去发展自己独立的人格；
不要用惩罚管孩子；
惩罚包括羞辱和体惩，
有人说在大人世界没有对错的，只有利弊；
有的父母认为越羞辱，孩子就会越争气；
其实，这种以损害孩子人格为代价的家教，
不仅导致孩子敏感、胆小、负罪感等性格缺陷，
反而会影响孩子未来能力的发挥；
曾听到有位母亲标榜自己说，
儿子能考上重点大学都是我羞辱的结果；
结果她后来才知儿子早已患上了抑郁症。
另外，有的父母动不动喜欢体罚孩子，
这种“家暴”给孩子留下灰色的记忆的阴影，
孩子长大后也会模仿其行为，
成为一个粗暴的人；
国外有项权威调查表明，
高达46.7%的反社会行为，
都与童年时被体罚或被虐待的撕裂的记忆有关；
有个刚上大学的孩子，将父母原来反对他的全在大学做了一遍，
还发到朋友圈，示威说了一句
哼，看看你们以后还在管？
有位作家曾做这样的统计：
在100个不良少年之中，有39个自认为今天的行为是因母亲的唠叨造成的；
所以，父母能做的，就是培养孩子独立人格，
让孩子学会担负自己的人生，
而不是只认为正确的掺和；
不要疏远年幼的孩子；
我们的生活中有很多现实的问题，
比如留守儿童、单亲家庭等等，
很多年轻父母只想在城市打工赚钱，
孩子一生下来，就放到爷爷奶奶处，
实际上这种骨肉分离不仅是无奈之举，
也在孩子心里成长预设了隐患；
因为，年轻父母无暇关心孩子的心智成长、道德成长；
孩子更缺乏一个有智力生命成长中
不可或缺的家庭温暖，
加之爷爷奶奶陈旧的思想教育，
对未来去适应现代生活的孩子，会产生种种不适，
严重的，甚至导致孩子自我封闭、性格孤僻、
沉默寡言、厌学、迷恋网吧等逆反心理；
于是，有的父母作为补救，
希望努力一把，未来能与孩子在一起生活，
可是，等孩子长大了，
当父母有能力与孩子在一起时，
孩子反而与父母更疏远了；
不要带有色眼镜看待孩子；
生命本身就是一个奇迹，
每个孩子自出生起，就有其各自的性格差异和优缺点，
每个人都有自己的人生使命和命运，
随着年龄的增长，也会有自己的兴趣爱好；
所以，并不是世上只有自己孩子差，
只有别人家的孩子好！
而有这种非黑即白的想法的是，
正是父母有色眼睛的区分，也是其自身自卑感的延伸；
卢梭认为自然教育的核心
是尊重孩子的天性，而率性指导；
基督教就将孩子看成上帝送给自己的礼物，
看作天使的化现；
由此，天下没有不好的孩子，只有不合格的家长；
有位政协代表曾建议父母持上岗证上岗，
通过建立“家长教育指导工作室”，
来帮助父母学会做父母；
未来已来，
每个孩子都是带着天赋来到这个世界的，
我们既不提倡对孩子“保护”过度，使其难以适应社会，
也反对很多心高气傲的父母将孩子当成自己一块未竟梦想的试验品，
“揠苗助长”而导致成长悲剧；
一个合格的父母，
既要承担起给孩子提供一个高起点的责任
又要杜绝转嫁本应自己承受的压力到孩子身上；
无论世事变化，
作为身为人父人母，都要沉下心来，
与孩子“静待花开”，共同成长……
聊到这里，水木华晨要与你分享黎巴嫩诗人纪伯伦一首小诗：你的孩子其实并不是你的孩子，他们是生命之火的儿女；他们通过你来到人世，却不是你的的化身，他们整天和你生活在一起，但并不属于你
水木华晨
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