致大龄：有没有一段婚姻应该“将就”？

（一）

20岁的时候，如果看到这个标题，我可能会哑然失笑，“随便”“将就”这些字眼怎么可能会出现在我的字典里。

时光转到25岁到26岁的轮回里，一切都变了味。

我与那个谈了5年的初恋男友在不断分分和和和和分分中终于分掉了，结局异常的平静，却让我对爱情无比的失望；与我一批来医院的同事一个个井然有序、鳞次栉比的结婚、怀孕、生娃，而单身的屈指可数；我已经参加了第n次朋友的婚礼，随出了我的第n次份子钱。

这大概也没有什么，可父母一年给我一个态度，从建议到劝阻到紧逼到下最后通牒令，内容从关心工作到安排相亲到劝阻订婚。这个年龄段尴尬的实在，从走到哪都会问“有没有男友，有没有结婚？”最后来一句总结“到年纪了，别再挑了，再挑的话好的都被别人挑走了。”

那段的生活用崩溃两个字形容一点也不为过，我好像被丢进了深渊，我不知道该怎么出去，恐惧、孤独、无助侵袭了我的每一个细胞，白天，我就避开人群多的地方、晚上我就经常失眠。

（二）

相亲的男生不是外貌不入眼、就是身高不中意、不是话不投机半句多、就是没感觉。

前期父母都依着我，直到眼看我从26岁的一只脚跨入27岁。他们开始急了。寒风凛冽的2月，我相亲了一个男生，初见时印象特别好，绅士、长相很入眼。后来聊天时也能聊的很投机。那一刻我觉得自己找到了真正的Mr.      Right，我尝试着去接受他、去了解他、去喜欢他，他待我很好，有求必应的那种，我从来不去考虑他，但他能每每想到我。

但不知道为什么，在他面前，我总感觉自己盛气凌人、颐使气指；我想乖巧、但我乖巧不起来；我想对他好一点、但我好不起来；我想尽量做个小女人，可我始终女人不起来。

我不知道该不该拒绝他，我怕拒绝他后再也找不到对我好的人。我怕我真的会单身孤苦伶仃过一辈子。我觉得自己再也拖不起了。

你能明白那种感受吗？

和他在一起，我对婚姻一点憧憬也没有，没有兴奋、没有开心，更多的只是无趣、失望。

我明明知道那是一趟浑水，可我在趟与不趟中纠结，这着实应了大多数女孩子明明不想结婚，却因为年纪到了被父母逼迫着去相亲，去嫁一个不爱的人一样。

我不知道该怎么办，我真的想闭着眼睛去将就了，反正嫁给谁都是嫁，不是么？

（三）

在一个平平常常的下午，闺蜜与我约在咖啡厅小叙。

闺蜜无意中讲了一个这样的故事：她们家旁边有一位大叔，大叔年轻的时候娶妻，他母亲帮他做了主，那位阿姨谈不上漂亮却也不差，关键特别贤惠持家、勤俭能干，他明明知道自己不喜欢但还是接受了这样一个婚姻，婚后的他工作是三天打鱼、两天晒网，吃喝嫖赌样样不差，阿姨一个女人当男人一样干活，撑起一个家，可在叔叔眼里他毫不领情、毫不疼惜，因为他觉得：自己并不爱他，她所有的辛苦和付出都是她自找的。

后来某天叔叔一如既往的开着电动三轮车出去做生意，不料那天喝了很多酒，撞死了一个老爷爷，家里赔了很多钱，连楼房里的玻璃全部被人砸碎了，他的儿子临近28岁，没有人敢去给他们家说媒，他的老婆每天辛苦劳作，因为这件事一病不起，而那位叔叔锒铛入狱，却在狱中说的最多的一句话是：怪他母亲替他婚姻做主，让他娶了一个他不爱的女人，从婚姻的第一天起他就觉得活的没意思。

我没有太大的感慨，只是想到同样是女人，别的女人在丈夫的怀抱里度过一生，这位阿姨省吃俭用撑起一个家却被认为理所当然。

可是她又有什么错呢？

你明明知道自己不爱她，可你却娶了她。

她每天在你身边依偎，却从不占领你的心房。

她省吃简用是应该的、困苦不堪是应该的、对你唯命是从是应该的，她对你百般是好，可依旧捂热不了你的心房。

你养家糊口心不甘情不愿、孝敬丈人丈母娘心不甘情不愿、你偶尔洗衣做饭心不甘情不愿，你做什么事都心不甘情不愿。

因为你知道这段婚姻你是将就的。将就的婚姻没有爱情、没有动力、没有队友、没有目的地。

一开始，你就是错的。

就算大龄又怎么样呢？

没有一段婚姻应该将就，将就的婚姻害人也害已。

而人生一旦你去随便做一个选择，你要承担随之而来的所有的结果。

而很多人会问：“父母逼婚怎么办？年龄很大再拖下去嫁不出去怎么办？我要不要随便找一个人结婚？”

而我想说：“婚姻是你自己的选择，最后承担后果的是你自己。你选择的时候问问你内心深处，这到底是不是你想要的？”

而不是在人生最应该慎重的一个选项。因为大龄、因为逼婚，就随便将就一段婚姻。