每个人的内心，总会有那么一个难缠又难以应付的妈。尤其是那些上了年纪的老妈，她们均有不达目的不罢休的气概与定力，如同游戏里那些打不死的老怪，全都长着三头六臂似的，怎么也打不倒她们。弄不好，反把自己伤得体无完肤，浑身上下均是窟窿，真是难缠到了家。
正因为这样，我们这些老妈妈的孩子们，只有不断让步，打算随时都要屈服和投降，以免被她老人家搞残整疯，把自己陷入更加难堪的境地。
我也一样，自昨日与老太太大喊大叫了一通，我对她的情绪，也算多少释放。可老太太心头的那个结啊，恐怕只会越缠越绕，层层叠叠拢一块了，如同被一大石块给压住了一样难受。若任它一直搁于老太太心头，那还了得，定会让老太太气坏身子，到那时，恐怕我真就成了一个彻彻底底的罪人。
能有什么办法，谁让我摊上一个如此爱管闲事的老妈！只好自己多动脑子，多想办法，讨好这个不能得罪的老太太。俗话说，解铃还须系铃人。看来，这个系铃人，也就是我自己，只好借用靠坡卸驴这一技法，主动给自己找个台阶下，而且还是下得越早越妙。
第二天，到了元宵节（2月8日）。
那天一早，正准备出门买菜的我，碰巧遇到老太太从房间里出来。老太太见我过来，立马变了个脸色，一脸散不去的乌云，浓郁得都有点化不开，依旧不肯给我好脸色。
老太太确是一个难得的好演员，就她这变脸的技艺，表情之丰富和变换之快，已到如火纯青、信手拈来的境界，而且是说来就来，说变就变，根本不需要酝酿和提前作准备，即使是个国家一级演员，在老太太那醇熟的变脸技艺面前，恐怕也得让之三分，为之汗颜。
对于老太太常现的“色难”，我们这些儿女们，早已见惯，习以为常，也就不怎么会往心里去。否则，早就被她的“色难”给废了。从小到大，若老太太对谁有意见，又或谁招惹到了她，她便是这个样子，定会“色难”给那人看，让他识趣，并知难而退。
为了早点上街，我懒得与她计较，依旧主动上前，靠近老太太，贴着她左侧的耳根，朗声说道：“待会我上街买菜，顺便找人问问，看看能否今天请人来补漏。”
其实，昨晚我就想好了。今日稳住老太太先，假装答应她修房子的要求，骗她会去找人来修补老屋，化被动为主动，以退为进，争取平复老太太的那股怨气，让她宽宽心，免得她又啰哩啰嗦一大堆，说出更加难听的话来，烦人又烦己。
对老房子漏水之事，我也想好了周全的应对之法。待下午天气好点了，我打算自己爬上阁楼，从二楼楼板慢慢挪至烟囱漏水的位置，找东西推挤推挤烟囱周边的瓦片，让其尽可能靠拢些，缩小漏雨的缝隙，先暂时将就一下，待日后再找人上去维修。
老太太听说我愿意去找人来，她总算松了口气。说话的语调，亦柔和了些许，但还是攒着一股劲，不肯轻易退让，依旧用她那既生硬且讥讽的语调回了我：“早去哪了，起得这么早！街上的菜都卖光！这么晚了，到哪去请人……”
我没再搭理她，把老太太置一边，自顾自上街去买菜。
从街上买菜回来。老太太照旧一个人，坐在大门跟前，冷冷清清地晒着不怎么暖人的太阳，略略眯着眼，打发她的寂寞。那一刻，这个安安静静的老太太，倒显得慈祥了起来，恐怕正在她自己营建的世界里，游逛放松。
我从车上往厨房搬新采购的食材，来回几趟，最后“嘭……”的一声，用力关上车门。许是我关车门的声音足够大，惊动了正处于瞌睡迷糊中的老太太。
老太太缓缓抬起她那低垂的头颅，感觉有话要对我说，估计她想弄清楚，我是否请到了人。
没容老太太发问，我抢先开了口：“在村子里和老街上，我连续问了好几个熟人，他们都说没空，不肯来补漏！”其实，我压根就没找人，这只是我骗老太太 开心的说辞。
老太太张了张嘴，显然有些失望，做了个欲言又止的动作。
“下午，我自己找楼梯，爬到老屋楼上瞧瞧，看看能否补好那个漏雨的窟窿！”我跟着又补了一句，免得她老担心房子会漏倒。
“哪有那么容易，你又不是泥工！就你有能耐，连泥工都不定能修好的漏水，你哪有这本领。老房子危险，你千万别上去，就让它漏倒了拉倒……”老太太情绪低落，担心着老房子，也担心我的安全，叨叨絮絮又说了一大堆。
“是啊！她自己也清楚，这老房子危险，可她还让我去找人上屋顶，这不摆明了要让我为难吗？”我暗暗嘀咕，没再与老太太纠缠，径自上楼。
下午，午睡醒来，我找了根长木棍，一人进了老屋，上了二楼的阁楼，阁楼的楼板，只用了些旧木板，胡乱遮拦了一下，仅是为了挡住灰尘下落至一楼。我循着木板子，慢慢挪至厨房烟囱位置。果然，绕着烟囱的拼接处，有光从上方漏进来，估计就是这漏水滴水了。稍忙活了一阵子，从下往上不怎么好用力，只是简单处理了一下，把瓦檐上方漏雨的空隙拢了拢，缩小了点间隙。还会不会继续漏，那只能看天意和造化了。
就这样，我与母亲就老房子漏水一事的风波，最后还是大事化小，小事化无。
弗洛伊德在他的文章《仇恨的积淀》中早就提出，几乎任何一种两个人长时间的亲密关系，无论是婚姻、友谊、父母和子女，都包含着一种拒绝、仇恨的感情积淀，这种感情积淀没有被人觉察，仅仅是由于人们一直都在试图压制。
我与母亲的情感冲突，正是处于这样一种被压制的状态。
其实，除了母亲自身的一些行为和习惯给我带来了压力外，我们这些儿女，或多或少，也存在一些自己的问题。只是，我们一直都没从正面去检视、去审视罢了。
老太太虽然存在种种的问题，但她身上还是有诸多的优点，她勤劳、善良、诚实、正直、节俭……可正是因为母亲身上的缺点同样也多，常常引起我们这些儿女的不满，时间一长，进而对其渐起怨恨，这才导致我们对老太太形成“只见树木，不见森林”的看法，选择性忽略其优点，过于放大其不足，导致我们对老太太出现过激反应，这很值得我们去检讨和深思，也应该尝试着去理解和体会老人的用心和不易……
我们父母那一代人，都经历过饥荒，动乱，物质匮乏……若是他们不够节俭与精明，怕是很难维持那一大家子的生活。每个人，尤其是那个年代的每个父母，终究都不可避免打上了时代的烙印，所以他们的性格与处事方式，才会如此的鲜明与出众。
恰如罗素说的那样：“爱是明智的，恨是愚蠢的。我们必须学会容忍他人，并接受这样一个事实：总会有人说出我们不想听的话。”
的确如此，老人就是一个永远也长不大的老小孩！虽然他们曾经的种种过往，让我们痛苦又难堪，难缠又难眠，甚至还会让人伤心欲绝……可正是如此任性又刁蛮的他们，终究还是我们的生身父母，他们还是发自内心爱着自己的孩子，爱着这个千辛万苦、好不容易搭建起来的大家庭。
虽然他们大多时候说话难听，不会刻意控制自己的言语，不懂体谅人，但他们仍在试着用自己最后的力量，想方设法维持这个家庭的统一与完整，他们不想也不愿看见自己难以接纳的现象与事情……他们同样需要理解，需要认可和被认同。即使他们正发脾气，生闷气，不理不睬人时，他们亦是正常之人，出现情绪，亦是再所难免。
“上了年纪的人，一生充实，受苦受难又算什么？”这就是父辈们最为真实的想法。
因为，他们有自己一辈子最为真实的、酸甜苦辣的人生体会，他们亦想对人叙说，有一股强烈的表达和倾诉欲望，想把自己多年累计起来的、非同小可的经验传给年轻一代，想去提醒年轻人少犯错误；因为他们清楚，年轻人啥也不懂，经验里有失败，儿女们只有输得精光了，才能长见识。若真到了这一地步，却又为时晚矣。
可正是这些他们一手带大，又或老人家看着长大的年轻人，却离他们越来越远，越来越有距离和隔阂感，感到越来越无话可说，没有共同语言。有时，甚至还会陷入彻底无法沟通和言语的地步，一点儿都不给老人家面子，也不想尝试去与老人和解，难以忍耐他们的念叨！这对那些孤独寂寞的老人来说，真是太难了，孤独又寂寞，简直就是生不如死一样的难受。同样，他们与我们一样，亦是煎熬连连，痛苦却又无处可以发声。
所以，大多时候，那些老人，只有无奈地选择了沉默，彻底禁声，不再言语。这对他们来说，往往意味着死亡，意味着死期不远……往往会产生自己就是一个行将死去之人，而又毫无用处，却只是碍手碍脚，成事不足，败事有余的弱者之见。人到暮年，又老又孤单，上了年纪，昏聩糊涂，如醉如痴，怎么说都行？只是他们年纪大了，确实难以做到控制住自己，易走极端。
哪怕父母们有一万种的缺点，即使他们身上的毛病多如牛毛一般，那怕多得数也数不清楚，数也数不不过来.....那又如何！那又能如何！我们依然爱他们，照样爱得死去活来，生怕他们一不小心就走丢了，害怕再也见不着他们了……
记住：“参差多态，才是一个人幸福之本源。”
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