高考，就像一个书签

文／高樊樊

书签不一定精美，但书还是要好好读。

书签关键词：向日葵、牛仔裤、糊塌子

今年的高考，我居然突然有了点想法。在这之前我一直不愿意回忆高考，因为一说到高考我就会想起我的母亲。

我参加过两次高考，第一次高考的压力特别大，压抑到一个人跟疯子似的把书本卷子扔了一地，然后气呼呼的跺着脚在父亲不解的注视下冲出家门，一个人踩着单车跑到农村去看向日葵。

其实在往农村的方向走的路上，我并不知道我要去哪里，要去干嘛，目的大概就有一个，就是发泄，又或者说是一种逃离吧。

当路上的车越来越少，一个行人都看不见的时候，渐渐的我看见不远处有一片金黄色，我知道那将是一大片一大片的向日葵，于是我加快了速度，想好好地看一看这些灿烂的花儿。

我最喜欢的花就是向日葵，我小时候就看过一篇文章名叫《太阳的女儿》，说的就是向日葵，从此以后向日葵在我心里就披上了金色般的精神意义，她不是普通的花，她比任何花都美，她的美带着一种显而易见的力量，谁看见都会感受到那种力量，以及一种对快乐的向往。

那天，我走进了向日葵地里，仔细地端详她们盛开的姿态，感受她们的力量，我的心慢慢舒展开了，明媚起来。

我还看到了路边的野花，我采了一些带了回去，回到家的时候，我已经恢复了平静，晚上吃完饭后继续安安静静地坐在桌前进行考前复习。

几天后，我穿上了自己最喜欢的牛仔裤和衬衣踏进了考场。

考试那几天的饮食也是颇受照顾的，其他的记得不太清楚了，但我唯一忘不了的是母亲专门给我摊的鸡蛋饼，那是平时很少吃的一种我最喜欢的美食，我家乡管那叫“糊塌子”，我忘不了妈妈烙的那个饼的味道，后来似乎就再没吃到过。

所以，提到高考，我总会想起那个饼和那个味道，我不敢回忆。

书签关键词：母亲、日记、笔友

第二次高考，补习一年之后我更清楚自己是考不上大学了，因为就在高考前十几天的时候，母亲癌症病逝了.

在那之前，我每一天都是在心疼母亲的病痛中煎熬着度过，每天的心思根本也不在学习上，我记得为了抒发内心的压抑和痛苦，我每晚趴在书桌前写的不是习题，而是信件和日记。

我交了很多笔友交流思想，我甚至很迷恋于写信，不管是给谁写，只要是让我一直写下去就行，我基本上一写就是十多页，很多笔友回信都表示很感动，因为每次收到我的信都是厚厚的一沓。

那个时候那个年纪的我们是多么的纯真，收到朋友一封厚厚的信就感觉特别好，甚至是感动和幸福的。

我回忆起那时候熬夜写信的日子总是很感慨，我很感谢当时陪伴我、跟我交流思想互诉衷肠的朋友们。他们不仅支撑我度过了那段黑暗痛苦的日子，也同时给我一个特殊的机会，锻炼了我的写作能力。很多思绪和思想在那段时间得到整理，让我认识了远方的朋友，更认识了自己和外面的一些世界。

那时候收到的很多信，我到现在还一直保留着，我想那是属于我的青春的一部分吧，唯一值得欣慰的一点高考记忆。

有人说毕业是青春最后的兵荒马乱， 经历过后才发现，高考只是人生路上太小的一件事，考的什么、考的怎么样在之后的记忆里几乎都彻底的模糊了。

于我而言，关于高考的记忆重点，更多都不是高考本身，却是在高考前后发生的其他事情，比如母亲的离开。

可是，也正因为正好碰上高考这样的重大日子，我到现在不清楚母亲到底是具体哪一天走的，我不敢问父亲，不敢回忆高考……

2010年六月，我自己刚做母亲的那一年，临近高考的时候我想起来又该到母亲的忌日了，算一算正好母亲去世十周年了，我很想做点什么纪念一下，哪怕只是写一篇祭文似的文章。

可是一来孩子太小根本离不开我的看护，二来思绪也因空闲时间总是太短促而不得好好整理，一直到现在，那篇开来了头却没写下去的专为纪念母亲逝世十周年的无尾文章，还悄悄地躺在我QQ空间的草稿箱里。

偶尔我会翻出来看看，时过境迁，已然是不能接着当时的思路写下去了，就让它在那躺着吧，就像母亲在遥远的地方静静地躺着一样。

书签关键词：泰戈尔、校园名谣、暗恋

“天空不留痕迹，但我已飞过。”这是泰戈尔诗歌里的一句。

不知道现在的中学生还读不读泰戈尔，他们是否也有一种叫“校园民谣”的音乐陪伴青春？

我还记得我高中时期最喜欢的歌手是赵节和黄磊，赵节是专门唱校园民谣的，黄磊则是当时最文艺范儿的留着长头发的男歌手。

高考就像是一个书签，将人生的书本翻到这一页的时候，才发现这张标签上标注的细节其实很多。

我发现我可以把有关高考的回忆阀门彻底打开了，除了记得母亲的离开，还能想起很多当时的小美好。

我一直觉得，我的青春是在大学期间才真正开始绽放的，因为从高二文理分科到毕业再到补习复考，我几乎都是在压抑阴郁的气氛中度过的。

繁重的学习生活中还贯穿着一段无法言说的傻乎乎的暗恋，那两三年整个人的状态几乎就没怎么好过。

以至于后来我会潜意识里选择性地忘记这段时光，包括我的绝大多数高中同学，都被我忘得一干二净，好像从来就没和他们在一个班里读过书一样。

甚至当微信群热起来的时候，当我被突然拉进了群我都紧张得不知道该说点什么，除了我暗恋过的那个男生，我好像都想不起来谁是谁。

我才发现我那两年的书真的白念了，除了三两个好朋友，我只认识那一个同学，跟谁也没话说，于是果断退群。大概，上过那么多年学，跟高中同学最没感情，最不合群。

上大学后才惊喜的发现，高考真的是一场解放，前所未有。

那年的八月下旬，我和很多同乡校友一起坐上去往北京的火车，一路上说说笑笑，打扑克贴纸条，玩得不亦乐乎。

到了北京，真正的自由的、无忧无虑的生活开始了！即便这样的生活也只是短暂的两三年，却依然要感谢那场曾经深深折磨过我们的高考，不是么！

我觉得大概很多人也如我一样吧，只有经历过残酷的高考，才真正懂得了如此的中国教育体质究竟有多值得去痛恨。

虽然也许这种痛恨里带着太多的逃避心理和不成熟，这都是一种必然的经历。

老师说得没错，痛过苦过才能获得新生。

而我经历的痛和苦，却不止高考，所以，忆高考，对我来说很难。

今天忆过之后，我大概又会有新的收获吧，我想念那大片大片的金黄的向日葵了。

说起来，我长大后唯一一次看过的大片向日葵，也只有那一次而已，却至今难忘，我真想再去看一次。

齐悦梦想社群 第2篇