断舍离

  今天看了一段文字，大约如此说的：如果在一段关系中，你长久受到了伤害，那么请斩断和它的情缘，果断放手，无论是亲情，友情，还是爱情……

    我曾经以为这段文字，它只适用于爱情，亲情么，打断骨头连着筋怎么可能断的了？所以尽管我屡次受到伤害，却从来没想过我可以转身而走。

    直到压垮最后一根稻草的这件微不足道的事来临，直到我看了这段文字，我才知道，与努力做好再做好，祈求那一点爱和一个人痛苦，纠结，折磨自己想不通之后，原来还有第三个选择，活的通透！断舍离！！！

    曾经，我纠结，想不通，他们为什么偏心？并且他们从不承认自己偏心，一味指责我自私想的多，我一度陷入痛苦的反思中！

  直到后来看了很多文字才渐渐释然：父母很多都是偏心的，并且从不敢承认自己偏心！

    如果一开始你就不是那个被偏爱的孩子，那么这一辈子你都不是最偏爱的孩子！

    有些事不是你想努力就可以的……

    回眸，泪，无声落下，那许久许久发生过的事，像一幕幕电影的画面，闪现眼前，它们疯狂又悲凉的叫嚣着：放弃吧，她就是不爱你………

    想起了那年生日前夕，你在外地出差，她给你打电话，提醒你十月的哪一天是表姐孩子满月！十月的哪一天是邻居结婚，不要忘了随份子给她做脸！而这两个日子中间是你的生日，你含着隐隐的期待，想着她记得你的生日，暗示了两次，她忘了……有多大的渴望希翼就有多大的失落，你想起印象中，从小到大你只过过一次生日，吃方便面，而妹妹每年都有蛋糕……

    想起了怀孕的时候，挺着大肚子下着大雪，开车一个多小时带她去买衣服。溜溜的逛了一天，逛的你肚子都疼了……后来，直到你的孩子渐渐大了，你当了妈妈，去爱一个孩子之后，你才懂得，是你的孩子，你不敢，不舍得如此用她，怕她出意外，而不爱一个人，心是粗的，它没有那份关怀的细致……

    想起了自己孩子去妹妹那呆两三天，你忙不迭的转钱，并一再叮嘱，一定要收下。你心疼妹妹工作没多久，月光族，哪有多余的钱呢？可后来你想到自己，从16岁一开始工作，带妹妹出去，吃喝玩也罢，买衣服也罢，父母可有一次给你转钱过？没有！印象最深的一次，有一次暑假妹妹在这，后来一起出门买西瓜，用了妹妹十块零花钱，没当成个事，忘了再给她，结果被妈妈知道了，用最难听的话，骂了你一个狗血喷头……原来爱一个才会设身处地为她着想，担心她钱够不够花？不舍得花她的钱……

    你想起了你工作后得到的第一个奖励，一个大砂锅，拿回了家，可家里一直放在不打眼的角落，积了灰，从未用过！恰逢自己家砂锅坏了，想着妈妈不用，再拿回家吧，却被断然拒绝，并破口大骂！结了婚都是往娘家拿东西？哪有从娘家往自己家拿东西的？你当时只是生气……

    十几年了，如今倒序式回忆，你才木讷的发觉，原来，早在十几年前，你就已经被扫地出门了！你已经不被当作那家的人了！

  于是唇边带着一抹惨笑，你自嘲的想起了自己的那些自作多情！那些年拼命的努力工作，累到心肌炎发作，却依旧坚持，你想让你生的和生你的都有所依，过上幸福的生活……

  你一直给自己灌输一个信仰，我是家里的老大，爹妈没儿子，妹妹比我小很多，我就要承担起家里的一切，我要比有儿子的家里做的更好！不要让别人瞧不起，我要让爸妈老有所依，晚年生活幸福……那些年不断的鞭策自己，不敢有一丝懈怠，身上的担子觉得像一座山一样压在心里………因为我是老大，家里的老大，没有男孩家庭的老大……

  现在想想，忍不住的自嘲，骂自己一句，你又算是个什么东西？谁又把你当成个什么东西？

    想起了被亲情逼迫的那些日子，为了帮忙看孩子，给着钱，低三下四看脸色的日子，那些白眼，那些嫌弃，呵呵骨肉亲情，不过如此！！！

    感谢，这段时间看的文字，让我释然了不少，今年的春节没有回家，其实，心里不痛快，一直憋在心里，难受，纠结！亲情血脉相连才是最难斩断的，直到看了这些文字，才渐渐心里轻松点，不再是自我的折磨：我是不是不够好，我是不是忤逆不孝，我是不是猪狗不如的畜牲？

    算了，世间总有缘，缘深缘浅本是天定，老天给了我努力就有收获得好命，人生每段的转角都能遇到贵人的幸运，我应该接受，认命，感恩………

    可是，可是，我真的，想要亲情，想要妈妈，想要妈妈完整的，全心全意的，独一无二的爱……

  我唯一能做到的是，这辈子没有，我不再奢望，我不再强求了……我默默流着泪告诉自己，无所谓……