冬天就要过去，我再也不用在寒风中瑟瑟发抖了。最起码，我现在已经不再那么怕冷。
现在的我，安然的在公司度过了一个星期，原来怕不能转正，不能胜任的恐慌没有了。可是一场与自己的博弈，才刚刚开始。
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在未进公司之前，就在微信上报了一个2月中旬开课的写作班，因为喜欢，因为小时候的作家梦，也因为想做自己人生的记录者。群里是各个年龄阶段,各个工作领域的女子。人在何时都处在一个不断学习，不断完善自我的过程，所以这个群本身带给我的就是满满的正能量。
在未入职的那段空窗期，给我带来最大安慰的，就是我自以为自己很努力的状态吧。在未进入这样的圈子之前，我以为自己在考研之后，还能继续三天打鱼，两天晒网的学考研期间的英语，看点心理学，报了证券从业考试、写作班、还有十点读书的网络课程，觉得这样的自己就已经很奋进了。
可是慢慢了解了圈子里的人们后，才发现她们都那么优秀，在自己工作之余还可以继续坚持写作，甚至在自己工作、创业做老板本身还是个妈妈的情况下继续写文，还在出国旅游，有人报了阿何老师的网络课程，甚至是英语课程，有人在自己工作的基础上还考了高中英语教师资格证，有人天天更文，说牛人太多，不得不努力。我确实明白了，人确实是不能闲下来的，否则一努力就会觉得自己在拼命。
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再环顾公司四周，我看见几个同事也报了二月份的证券从业考试，大家也都刚本科或者硕士毕业，甚至公司一个女孩考过雅思，四月份出国留学。我心里刚冒出的勇往直前的自信和骄傲一下子变得战战兢兢，还有一种从天堂坠入地狱的落差感。
看着身边有人在过着自己向往的生活的时候，觉得自己的梦想其实并没有那么遥远。可环顾当下，我的焦虑和自卑却蜂拥而至，尽管我真的在努力，但是看着这龟速般前进的我，心里亦是山穷水尽般的绝望。
曾经以为的努力，其实那么的不堪一击。坠入黑暗的谷底，奋力的去寻找一个出口。四周虽黯淡无光，可还好，我有就算一无所有也不怕重头再来的勇气。我不怕，也不绝望。因为在这个圈子里，我不服输，想变得更好。所以逼着自己成长我不怕。
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其实刚毕业找工作的时候，家里人想让我回家乡的小城市找好一份安稳的工作，过一辈子安稳的生活。可我顶着巨大的压力在这座陌生的城市留了下来。我不想年纪轻轻的就扼杀了梦想，过这一眼就可以望穿一生的日子。
曾经和研友就讨论过梦想，三观，研友说，书读太多的姑娘，世界里有一种理想状态的辽阔。这句话的隐喻是：没经历过社会的姑娘，不知天高地厚。可我想要的就是这股不知天高地厚的劲，因为考虑太多反而会迷失了前进的勇气。
总觉得日子不太好过，可是回头细想，其实自己并没有受多少苦。没有经历过战乱，没有经历过生死一线的徘徊，不曾在夹缝中求生，不曾彻夜痛哭过，所以我是没有资格说苦难的。
我佩服身边的那些姑娘：写作圈里的书友，异国求学，独自承担自己的生计，感觉对了，与认识14天的男友闪婚过着幸福的日子；现在小有名气的作者，住过隔断房，与六人共用过一个厕所，用自己的倔强来面对生活给的苦难；我的导师，在家庭的一地鸡毛中转身，协着自己的宝贝独自成长。
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我们的人生，谁都不曾顺风顺水，现在的一帆风顺，都是曾经的艰难困苦换过来的。我从不曾经历过令我现在想想都觉得不想再经历一遍的艰难困苦。纵使向往的日子千般好，可当下的日子还要我们慢慢过：纵使别人的日子万般好，可都会有一段不为人知的艰苦奋斗。熬过去了，便也海阔天空。
其实看着身边的人一步步走的越来越好，自己心里为她们高兴之余也在对自己的未来焦虑。我深知她们是加班加点的让自己慢慢优秀的，所以我不敢心存侥幸。多吃些苦头，反而更能心安理得接受所有的得来不易吧。
因为身边优秀的人太多，真的不敢让自己掉队，而且压力好大。我现在真的不敢再8点多起床了，虽然还是很懒的想懒床，但是每天都会强迫自己早起一会；晚上睡不着也不再是抱着手机玩了；手机里的游戏也没再碰过了。我很庆幸走入这样的圈子，它可以鞭策我一步步走向自己的梦想之都。
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