作为同志，我为什么选择不走进异性婚姻

昨晚，因为腾讯新闻发了一篇《揭秘同妻群体的空壳婚姻》的报道，经由微博上一些关注LGBT群体的微博的转发，“同妻”这个词语上了热搜榜，同妻群体也进入了大众的视野。

也许很多人是第一次听到这个名词，我给大家普及一下：

“同妻”，是指男同性恋者的妻子。她们很大程度上被当成了“传宗接代”的工具，生活在边缘，被传统文化打压，为孩子忍辱负重，不敢大声申诉，数量庞大，年龄各异。同妻不仅不能得到性生活上的满足，还要遭受冷落、漠视和家庭暴力以及性病和艾滋病的威胁。

《揭秘同妻群体的空壳婚姻的报道》这篇新闻报道中发布的数据是，中国现存的同妻有1600万，而这其中大部分人都保持沉默，承受着家暴、冷暴力以及内心无止境的煎熬。虽然我是一名同志，但是我没有资格代表整个群体，所以，我仅代表个人向“同妻”这个群体表示歉意。因为没有“同志”，就不会有“同妻”。

我最早听说“同妻”这个词语，是很多年前看了央视的柴静做的一期题为《以生命名义》的节目，这是国内主流媒体首次深入探讨有关“同性恋”和“同妻”群体的话题。再后来“同妻”又一次引起社会的关注是，2012年，同妻女博士罗洪玲不堪男同性恋丈夫侮辱跳楼自杀，成为当时的热点新闻。

再次看到“同妻”这个群体在网络上引起关注，我心里其实有点五味杂陈。一是觉得有些欣慰，“同妻”群体又一次进入大众视野。这个群体跟同志群体一样，都是生活在“太阳背面”的人。如果说同志是生活在阴影之下，那么同妻就是生活在阴影下的阴影，平时很难暴露在阳光之下。

欣慰之余，我又感到难过，“我不杀伯仁，伯仁却因为而死”，造成“同妻”这个群体艰难处境的，是因为“同志”的选择。不管是有意为之，还是被逼无奈，“同志”选择跟异性结婚，都是一种绝对的错误，在这一点上我立场非常坚定。

关注我比较久的人都知道，我在今年2月跟家里出柜了，而且还得到了一个比较好的结果。所以，我想跟大家聊一聊，作为一名同志，我为什么出柜而不是走进异性婚姻。

当然，写这篇文章，绝对不是因为我出柜成功所以“站在说话不腰疼”，也不是要鼓动甚至怂恿大家都出柜。每个人都有自己的生活处境，每个人都会根据自己的实际情况作出一个选择，我不是要当导师，不是要当指路明灯，给同志指明什么是“正确的选择”，我只是想告诉我的同志朋友们，走进异性婚姻可能是“不正确的选择”。

看过我那篇出柜文章的朋友都知道，我的家庭生活在农村，父母都是文化水平很低的农民，家庭条件也很一般。在很多同志眼里，这并不是一个很好的“出柜”环境，但是，我最后还是选择出柜，这里面有偶然性——那晚父母因为相亲的事情一再追问我，同时也可以说是我“蓄谋已久”的结果。

早在几年前，我就在心里问自己，我是不是要出柜，那个时候没有明确的答案，我只是隐隐觉得，有一天我肯定还是要跟父母摊牌。但在跟了解我性取向的朋友讨论这个问题的时候，我却非常坚定，我说我肯定不会结婚。

你明白我的意思吗，我的意思是说，作为一名同志，出不出柜也许你难以选择，但是跟不跟异性结婚你应该很明确。

说到结婚，很多同志都是一脸无奈，好像自己也很委屈。作为一名同志，我当然理解这个群体的压力、煎熬和痛苦。我也曾生活在暗无天日的压抑中，我也曾在催婚的魔咒中抓狂暴躁，但是这些绝对不能成为祸害一个无辜女人的理由。

绝大多数同志跟异性结婚，一是承受不了压力为了掩饰身份，一是为了满足父母“传宗接代”的意愿。

首先我想说的是，请用平视的眼光看待女人。女人跟男人一样，都是有血有肉的人，都有梦想都有追求，都憧憬爱情都希望得到幸福，不要因为她们具有生育的功能，就把她们当成创宗接代的机器，她们没有义务更没有责任为你的懦弱买单和不负责任买单。

再来说“传宗接代”这个已经锈得掉漆的传统，你别说我离经叛道，我从小就对这个成语嗤之以鼻，传什么宗接什么代？所谓的血脉到底能证明什么，证明你曾经来过这个世界？人生就那么几十年，死了就是一把灰，谁又真正记得谁，有个人继承你的姓，你就永垂不朽了？现在都已经二十一世纪，为什么还让这种祸害千年的糟粕思想继续祸害一代又一代人！

这里面，当然也离不开“孝顺”这个问题。满足父母的意愿就是孝顺吗？如果父母的意愿是杀人放火呢，你满不满足，你要不要孝顺？你不要说我用极端的事情举例，去毁掉一个女人对婚姻的幸福憧憬，对爱情的美好向往，去摧毁她的人生观、价值观、世界观，这跟杀人放火也没两样。孝顺是美德，但是骗婚并不是美德，为了一个美德而去做败德的事情，你的德行美不到哪里去。

还有说到“掩饰”的问题，老天在那么多人里选择让你成为一名同志，不管你认为是幸运还是不幸，那都已成既定事实。你要是觉得幸运，就活的真实一点。你要是觉得倒了八辈子霉运，要掩饰一下也无妨。可是要掩饰的方法那么多，为什么要拉一个无辜的女人垫背？你可以坚定不移地说自己是不婚族，你可以说自己为了事业打拼无暇顾及感情，甚至你就让自己丢点面子说自己性功能有问题不能那啥。只要你想扛住，只要你愿意承受压力，只要你坚定不移稳如磐石，我相信总是可以敷衍下去。为什么非得要去选择最险恶的那招？其实你我都知道，不过因为那招最轻松而已。

说一句再不济的话，如果你实在无法抵抗压力，实在要走进异性婚姻，要用一个谎言让自己活得轻松一点，那么请你把这个谎说得圆满，如果你要戴着面具生活，那么请你把这场戏演到没有瑕疵。那个跟你结婚的女人，从一开始就注定了被伤害，那么可不可以请你怀着愧疚的心情，用亲人般的关怀来感谢她一辈子，而不要今天刚结婚，明天就出去鬼混！

我之所以选择不结婚，其实就是以上几点原因，第一，我不想用伤害一个无辜的女人去换别人眼中的正常生活，我是同志，我也活得很正常；第二，人生短短几十年，我要真实地活着，这份真实肯定有代价，但是我愿意承受；第三，“传宗接待”和“孝顺”这两个传统，不足以说服我去做一件让我内心有愧的坏事；第四，我自信没有那种绝佳的演技，可以用一生去演一个直男。

最后我想说的是，你是一名同志，你也是一名男人，不要因为一己私欲把压力、煎熬和痛苦转嫁到一个你不爱的女人身上。男人的肩膀，应该比女人的肩膀更能承担一些东西（这里没有歧视的意思）！