我，一个泪腺发达的巨婴

这是我第一次发现公司到住所的这条路，很短，等红绿灯的时候，眼镜上起了一层雾，世界是模糊的，灯光倒映在马路的一摊水汪里，单调的一团彩色，刚下过雨潮湿的空气里，是回忆的泡泡飞升破裂的水渍，师父送我回来，一次一次的摸我的头，而我们两个人只是沉默，有些事情注定无解，也无法安慰，一个人要哭的时候比下雨更急，心里一悸，喉头一紧，鼻子一酸，然后呼吸困难，眼泪就在这时候奔涌而出，没出息，失态，让大家尴尬，像个傻瓜，而我总是擅长干这样的事，一个泪腺发达的巨婴，一个自私的爱哭鬼，大湘下午才刚跟我说过“人总要学着自己长大”

我反省自己，我害怕离别，是否是因为我太自私？道理我都懂，理智上我都明白，可生理上不接受，我总是绷不住情绪，记忆太汹涌总是浮现，我不允许对我好的人离开我。为什么总是在离开的时候，那些曾经鸡毛蒜皮会钻进脑子里，一瞬间有了重量，变成了对过往和这一刻的人生，最重要的事，我是像恋爱的犀牛里的马路，是个自私偏执歇斯底里的人，什么都要写到脸上，拐弯太累。

可能一切都太顺利了，我被保护的太好，刚入职时师父来面我，他说“其实我也不是很擅长，但是我们一起研究吧！”大湘总是说“加油，我觉得你的想法很好，我们一起努力吧”梁哥会说“老陈，你真是太棒啦”而我呢？我会说“让师父来做，大黄一出手，就知有没有”会说“湘香，你去跟他们说一下呗”还会说“老哥，帮我整一下好不好”我想我没有不独立啊，可为什么这么干呢？现在想，是有人让你有持无恐的可以依赖！

大三刚到深圳的时候，遇到了一堆麻烦，所有的负面情绪一股脑的迸发出来，钥匙啊地铁卡啊各种也都给弄丢了，离家几千公里，心里觉得委屈，蹲在公交站嚎啕大哭，大家问我什么事，师父立马打来电话“梦琦，你不要哭，打车过来公司，有什么事我们一起解决”有什么事我们一起解决，有什么事一起解决，我们经常会这么说，我们会关心大湘为啥不开心，会关心师父为啥忧郁了，会关心梁哥怎么又生病了，我们一开始就没有把对方当过客当同事当成随便什么理所应当是的关系，所以没有做好离别的觉悟。

我想我自己的时候是可以很勇敢的，可是有朋友在我就会软弱，如果你把软弱示人，那你是认为对方是会保护你的，我想我也是个习惯站在原地不动的人，不是因为我没有喜欢的东西，不是因为我没有要去实现的欲望，不是因为我没有羡慕的远方，而是我生理上拒绝离开，我可以先跑掉，我可以先逃避，可我不能直面生猛的离别。

爸妈去机场送我，我会说“你们不用陪我，快回去吧”即使我需要人陪，我觉得孤独，但至少一个人呆一会，冷静的蹲一会，我就不会那么强烈的感受到离别，我也没有送弟弟去坐飞机，我只会摆出一张冷漠的脸，绝不能回头，一回头我就会哭，我要跑很快，很快的消失在有人的地方。

人真的会长大会长教训吗？还是一个人只会得了教训，织越来越厚的面具，将自己的感情藏起来，不让别人发现，不给别人找麻烦，也不让自己难堪，人真的会长大会长教训吗？如果不长教训不会变，是否只能将自己收缩成一个小小的坚硬的内核，一个因怕离别而与人保持安全距离的孤岛，这样就可以一个人什么都不牵扯的走走停停，相聚离别，静默洒脱。