我每天起床第一件事就是先想好今天有哪些工作要干。哪些要急着先弄，哪些必须马上做，哪些可以缓一缓，哪些需要准备，等差不多都捋清楚之后才放心。
说到团队，就好比竞技游戏打配合一样，只有猪一样的队友，没有神一般的对手。
所以在这个时代。我从一个所谓的热心肠成了正儿八经的没良心，也从只知一味退让变成了毫不犹豫争抢。
没有为什么，就想要的东西比较贵。
毕业的时候，本来按计划应该顺理成章考专升本继续进修学业，可就在拿准考证的当天得知学习委员把我的信息漏报了。
我去院校办说要休学一年推迟毕业，人家不受理，然后又去找本科院校的老师询问是否还有机会，人家说我不可理喻。只身一人，那时的对象怪我自己不上心，父母念叨我整天不想事情，而所谓的好朋友，压根就不问津。
是啊！没有人能力揽狂澜，所有的一切都理当我一人承受，因为这就是成长。
小北说过：“我相信爱情，爱情伤了我的心，我相信友情，结果友情伤了我的心，我什么也不信了，自己伤了自己的心。”
让我来想想。
十五六岁的时候，那个刚还说爱我的那个人就已经躺在别人被窝里不知道是第几次高潮了。
在我穿越大半个中国从北京飞往广州，我所期待的人一一告诉我她们没时间。
我不怪罪事与愿违，我只是觉得自己像个傻子一样任人唾弃。我就像喝多了一样，在任何一个可以找人的平台随手播了一个电话，说了一通他完全听不明白的话，有人骂我神经病，有个敏感的人告诉我：“我不知道你遇到了什么难题，但我想你一定很难过，你要是想哭那就哭吧！我听着。”
之后我发现人与人之间的相处方式以陌生人为最佳，因为素不相识，他日自当不再相见。
前年和我叔在吃饭的时候聊到的朋友，他告诉我人与人之间的相处关系一旦连最基本的尊敬或者自持不礼貌为由诠释感情真到不分彼此一二，那么这些人就可以撒手放开，因为他们自始就不看重你的自尊心，日后也不会留意。
是啊！我穿越大半个中国从北京飞到广州，她们要忙自己的事业，忙朝九晚五的工作，忙着自己的爱情，忙考研那一大堆的复习题，忙所有不会有我的一切。
我理解！所以任重而道远。
我开始猛增阅读量，整套整套的读，不再去朋友圈发表生活状态，也不愿意把太多时间去建立在与谁或者和谁的关系上，我活在自己的梦里，别人问我最近可好？
很好！
我每天起床第一件事就是先想好今天有哪些工作要干。哪些要急着先弄，哪些必须马上弄，哪些可以缓一缓，哪些需要准备，等差不多都捋清楚之后，闹钟响了。
短信提醒生活账单，下一秒就会有银行卡扣费信息，行程表会让我记得某些重要的事情，出门前会再检查一遍，看看门沿上的钥匙是否还在。
这四年里的生活照旧似得按部就班，最近联系列表里面已经很难找见那些熟悉的名字，偶尔会再某些特定的时刻想起哪些人，从一开始的无措到如今的顺应自然，当别人问我到底怎么了？
我：“我曾经是个念旧的人，所有人送我的饰物，我都当以珍宝放置眼能见手能拿的地方，可能会有人说那不过是条绳子，但在我心里牵着的是整个青春那难得可贵的羁绊。那是从什么时候开始不念旧的呢？想不起来！可能是太忙了，都忙的没时间去念旧。“
所以我不再把所有的到来都当做久别重逢，也不会再盼着谁的来到。我去了很多地方，遇见陌生人，错过准时的班车，也拥抱过需要帮助的人，庆幸的是！雨天带了伞，夏暑杯里有水，能躺在那张一米八的大床上，醒来，睡去。
我想：
曾经坚信的，在后来不攻自破，刚开始的那些天真，也会在后来被消磨干净。直到我们变成一个自我意识敏感，没心没肺，懂得油腔滑调，可以处理人情世故的“成人”后。我们就会看淡人情冷暖，对事物的态度也顺其自然，不再强求谁留下，也不再为了谁或者某类人委屈自己。所以生活是自己的，与他人无关，我们要做的就是不要辜负了自己。
有人问我还能回去吗？
回去干嘛？继续相互伤害吗？
不知道风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还吗？
还问我能回去吗？
我为什么要回去，我要往前走，或许日后我对“人”更加敏感，但我更愿意一个人，我想那时一定会比现在更好，因为这么多的难过我都自己过来了，谁还会在乎这么一劫。
我要往前走，抬起头，让骄傲冲破天际，冲出地球。
你们看！我越来越没良心了。
因为我的良心当初都喂狗了。
我还是每天起床第一件事就是先想好今天有哪些工作要干。哪些要急着先弄，哪些必须马上弄，哪些可以缓一缓，哪些需要准备，等差不多都捋清楚之后，我开始起床准备开始这新的一天。
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