6.10日又是一个下雨天，滴答滴答的声音，本使我烦躁的心更加烦躁，使我感到更加孤独，对未来更加的迷茫…不由自主的用文字形式来宣泄情绪，调整心态，这或许让人感觉是无病呻吟，感觉可笑。
以前小时候，羡慕那些长大的人，他们可以不拒爸妈约束，有自己的想法；家庭主妇可以不用工作，给小孩煮煮饭，洗洗衣服，然后就没有其他累活做了，想睡觉、想看电视也没有人说，不像我们天天有写不完的作业，还有各种约束束缚这我们，那个年纪更让我羡慕的就是过年了，那些出门去打工的大哥哥大姐姐他们回来了，都穿的帅气、漂亮，他们买东西都很大手笔，不用向父母拿钱就可以买自己想要的东西。
当然！这只是我看到表面好的一切，就像我们现在每个人都会嫌弃自己的一切，去羡慕别人，但却不知道其实你嫌弃讨厌的东西却是别人所想拥有的。
说说我为什么会感到失败，茫然吧！
2014年我初中毕业了，那时候家里不算富裕比较穷，姐姐在读高中，我也没有考到好的高中，为了帮家里减轻点负担，所以我就步入社会，去感受我认为美好的一切。万万没想到的事，正规的工作单位，都不收我这个当时只有16岁的童工，在老爸的朋友介绍下，我去了个我们老乡开的钢材店里上班，那里的工作环境跟我想象中中的根本不一样，里面的工人全是大叔，大妈们，有个收钱的是小姐姐，但是性格比较高傲，所以关系就比较普通。我记得那时候我爸带我去见工的时候我哭了，因为我是第一次离家出门打工，也是第一次看到老爸很体贴的帮我铺床，挂蚊帐，多多少少还有工作环境的影响，所以感性的我哭了。
这份工作对于我来说是枯燥是幸苦的，因为那里比较缺人，所以我经常也要帮抬六米长的钢材，有很多人问我一个小姑娘家家的怎么会选择这个行业呢，那时候的我比较害羞，只能微微一笑，便走开了，虽然那里是我一直排斥的工作，但是我在那里其实也学到了挺多，从来不会下厨的我，厨艺大涨，变成了全能人，老板娘对我挺好的，从刚开始的1800后面涨到了3200年八个月的时间跟老员工工资一样，但是这份工资我也忍受了好多委屈，终于2015年尾我提出辞职，脱离苦海了
2016年，新的一年，我以为老天会眷顾我，现实是残酷的，我想做的工作对方嫌弃我的学历，还有就是年龄，最后迫于无奈，我奶奶叫我去我堂哥那里上班。我被自己打脸了，那时候我说过我打死也不会进厂的，结果乖乖的做了两年，当然！我是不甘心的，我是为了多攒点钱并没有长期做下去的想法，因为做产线员工根本看不到希望，不过在厂里上班，生活水平确实会福足点，我记得我第一个月领了3900的工资，我高兴坏了，我还请了我产线的三个女同事去看电影，因为这是我工作那么久第一次领了这么多的工资，后面领多了四千多的工资也就麻木了，这也许就是人性的贪。还有就是我一直都不愿意这么平凡，我要挣大钱，过我所向往的生活。也就是这些虚荣心促使我下决心离开。
2018年3月我摆脱了两点一线的工厂生活，我去做房产中介了，我觉得这样可以锻炼一下我的口才，而且可以多认识一些高层次的人，而且开一张单就可以吃一年了，我就在这个行业坚持了四个月，没有开过一张单，屡屡受挫，而且这个职业的背后的心酸，可能就是工作服会让人向往，光鲜吧；每个月领着900元的微薄工资，天天九点上班，有时候要晚上十一点下班，压力大的很，每天要在太阳底下打街霸，给客户介绍房子，我从一下的96斤瘦到了90斤，也因为一直没开单，积蓄花的差不多，家里也出来点点小小意外，所以我不得不另找工作，我没能成为我想成为的样子。
辞了这份工作我并没有像其他辞职的人去旅游放松，回老家调整状态，因为我是自尊心比较强的人，我怕他们取笑我现在这番的模样，我找了好几个工作都不太如意，那时候我绝望了，突然不想待在这个无情的城市了，我想回老家工作，没有那么快的生活节奏，也没有这么大的压力，然后我跟我姐倾谈各自的心事，未来的发展规划，后面我姐说我们去学门技术吧，不如做蛋糕，以后自己还可以开店，有技术没有学历也好找工作呀！我姐说的也并无道理，我就去咨询了这这方面，后面去就新东方报名学习西点了，本来想两姐妹一起学的，但是学费比较贵，一年要三万，我姐就让我先去学。于是我就分期交了学费，为了攒学费我再一次找了个我打脸的工作-服务员，之所以不喜欢这个职业就是我姐之前做过服务业的，不仅累受气，而且工资又低，但是有什么办法的，以我这样的学历现在只能找份这样的工作，攒钱交学费，当生活费……
我找了一家包吃住的火锅店上班，服务员所受的委屈，我也一一受过，幸运的是那家店的店长对我不错，3000块的工资，每个月拼命的赞攒，从离开厂里的工作就再也没有逛街过。18年是我最落魄的一年，那时候过年我都不想回家，最大原因 没钱 ，我才有很更深的感触，每个在外漂泊的游子其实每天在外面省吃俭用的，过得并不是很好，只是不想让家人担心，攒了好久的工资，过一个年，就会到解放前，然而我在跟我爸妈商量我去上学的事，我爸是持反对票的，他觉得女孩子就应该平平凡凡的，不要想着到处闯，以后都是要嫁人的，我想他之所以这么反对我可能因为我对待事情只有满腔热血，行动方面就是兴头过了也就丧了。所以为了这事我跟我爸吵了一架，我也很长时间没打电话给我爸，后面我姐做了思想工作，他就想通了，他们帮我出了两万块的学费
今年的四月份我入学了，我从一开使的不安，随着入学也慢慢的定心了。之所以不安是因为学费费用挺高的，担心会学不到东西，第二是我这个性格到时候会半途而废。然而回到校园生活，但是现在我一静下心来，我还是会乱想，我学这个并不是兴趣爱好，而且我也没有过多的天赋，学习里优秀的人很多，但自己又不甘心成为最差的人，周末的时候就在宿舍躺尸，根本不知道做什么，只会空想不会做，不仅想起了前程的担忧，重蹈覆辙！
回顾了我出来工作四年，我就是只有满腔热血，想成为怎么样怎么样的人，但是行动却没有付出，不仅自制力差，性格前怕虎后怕狼的。我现在的自己活出了我最讨厌的模样。我不断问自己如果你是异性你会喜欢自己吗？
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