如果时光倒回三十年前的今天，我刚从娘胎出来。我眨巴眨巴着眼睛，对周围的一切都充满了好奇。这一切都在向我招手，想让我一一去探索。带着这种好奇与憧憬，我每天过得很开心快乐。只记得每天最幸福的事就是玩累了，回到家里，父母已为我准备好了我爱吃的饭菜。然后洗洗澡，再美美的睡上一觉。就这样，幸福的时光陪我度过了十六个春秋。
来自父母那无忧无虑的幸福，也停止在了十六岁。从那以后，父母给我的爱只能通过电话线传递与钱。我知道电话线的那端的爱是炽热的，也许是距离太遥远了，到达我这边时，给我的感觉是冰冷冰冷的。我知道他们是因为现实的逼迫，他们也很无奈。
年芳二八之际，是一个人的多事之秋。我当时有很多心事想告诉他们，可当我电话接起时，我感觉每个字如千斤重般，让我一个字也吐不出来。虽然他们每年都不忘回家的路，但是我却渐渐地想忘记回家的路，直至后来我差点就记不清了回家的路。
没有了父母的管束，我就像一只脱缰的野马，纵向找点刺激的事情做。我不是坏女孩，但我想变成坏女孩。我想做点坏事，这样，也许我的父母就会回到我身边。天真的时代，想法永远都是那么天真。在我变得很坏的时候，在老师对我连连摇头的时候，他们还是没有回来看我一眼。正是这些事情，成为了我心里的梗，直到现在几乎不与他们谈心。
当我22岁的时候，我恋爱了。我知道我的父母禁止我在他们不知道的范围内谈恋爱，就像孙悟空为了自己的师傅在自己外出时，不被妖怪吃掉而就地画个圆圈。所以，我找了一个他们无法控制的范围内的男生做男朋友。我们的感情很好，一直都很好，一直到现在他成为了我孩子的爸爸！当我第一次把我恋爱的消息通过电话线传递到那端时，返回给我的只是劈头盖脸的询问，恨不能把当时还是男朋友的老公祖宗十八代都询问一遍。记得我出嫁前夕，父母还问我如果自己不满意即将到来的婚姻，他们会帮我找个条件很好的婆家。
这个世界所有的事情，都是激情时的完美，平淡时的凉凉。婚后的生活，总是掺杂着很多事与愿违。很多人都说人还是活得自私一点比较好，做任何事都要顾及他人的感受，可是谁又来顾及我们的感受呢？父母，我们无法选择。他们把我们带到这个世界，无论如何我们都应该孝顺他们，得顾及他们的感受。
可是，人的欲望永远都要是无法满足的。当你拥有了五十万，家人还想让你再挣五十万。他们以孩子的钱多少与有没有男孩，来判定他们是否幸福，这辈子是否完美。可他们可曾想过他们的孩子活得累不累、开不开心？总是把自己年轻时，未实现的愿望强加在自己的孩子身上。
所以，这就造成了我们与父母的代沟。之前想着公公婆婆能来帮我们带宝宝，这样，我和老公就能安心上班。再者说我们一家人也能在一起，也挺不错的。可是，相处两个月以后，我发现我们的代沟不是一星半点。也是我们之前想得不够周到，我们以为一家人在一起能胜过一切。但消费观念、育儿观念等等这一系列偏差，时常一不小心就会爆发一场战争。
生存在夹缝中的八零后，生活给我的感觉除了无奈还是无奈。公婆总是在身体出现小毛病是不在意，等到实在受不了了才说。在他们看来这就是省钱，可是，小钱换大钱这是省钱模式？也许，这就是六十年代人的通病。曾经也试图去先改变他们的观念，但是收效甚微。有时候，还感觉我们做子女的不可理喻。
他们跟我们说的最多的就是你们现在的年轻人都快忘本了，出门了就不想回家了，再过几年，估计家门就不认识了。为什么我们现在的年轻人越来越不想回家？不管外面纷扰的社会多么残忍与现实，但我们还是愿意在这里生存奋斗。不为别的，就是为了不想听到那些与我们背道而驰的观念，我们喜欢跟自己有相同观念的人在一起。因为那时的我们可以谈谈各自的理想与抱负，不必为那些话扰心。
我们没有忘记回家的路，回家的路一直在我们的心里。我们也很希望在家里守着一亩三分田地，守着父母，悠哉快活的生活。可现实却不允许，我们不努力，往后生活中遇到一点点困难就会让我们回到解放前。
我们小时候忍受了太多孤单，不希望我们的孩子再跟我们一样忍受思念父母的苦。做父母的心情都是一样的，但是观念不一样，注定我们与父辈的生活方式不一样。但是回家的路一直记得，一直记在内心最深处！
我们不是被外面的诱惑吸引，而忘记回家的路。我们的内心很柔软与脆弱，回家的路，是我们向往栖息的港湾。但是我们不能退缩，因为一回头就会就看到一大家子投来的期望的眼神！我们除了自己，谁都依靠不了。
回家的路，从来不会迷路！只是现在我们得等一等，我们也不知道得等到什么时候。。。。
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