被拒绝后我们会感到：
卑，伤，痛，愤
被拒绝会导致4种不同的心理创伤，其严重程度取决于当时的情况和我们的情绪健康水平。
具体来说，拒绝引起的情绪痛苦是如此的尖锐，以至于影响到我们的思想，让我们充满愤怒，削弱我们的自信和自尊，动摇我们最基本的归属感。
我们会体验到情绪上的巨大痛苦：为什么简单的拒绝也会造成很大的伤害？
请想象一下，你和两名陌生人坐在等候室中。其中一个人看到桌上放着一个球，就把它拿起来，扔给另一个人，那个人微笑着，看了看球，又把球扔给了你。
让我们假设，你扔球和接球的能力都足以完成这项任务。你把球扔回给第一个人，他又迅速把球扔给第二个人，但是，接下来，第二个人没有把球扔给你，而是扔还给了第一个人，这意味着你被排除出了游戏。
面对这种情况，你会有什么感觉？你的感情是否会受到伤害？此事能否影响你的情绪？你的自尊心会受到何种影响？
对于上述假设，我们大多数人会嗤之以鼻：“两个陌生人在等候室和我扔一个愚蠢的球，这有什么大不了的！谁会在乎？”
但是，当心理学家进行实际调查时，却发现人们的确在乎，而且，在乎的程度远超我们的想象。
实际上，扔球场景是一个精心设计的心理学实验，两名“陌生人”是研究人员扮演的，扔完第一轮或第二轮球之后，他们故意让“被试者”（他以为他们都在等待参加另一个完全不同的实验）出局。
几十例实验结果表明，被排除出扔球游戏之后，人们会体验到显著的感情痛苦。
相比于我们在生活中遇到的大多数拒绝，这些研究结果为什么值得我们注意？
因为在扔球游戏中，被两名陌生人排除在外，是一种十分温和的拒绝（如果连这种琐碎的小事都会引起尖锐的情绪痛苦（情绪低落甚至自尊下降），我们就能认识到真正意义上的拒绝通常会带来何种痛苦。
所以，被约会对象拒绝、被解雇或者发现我们的朋友背着我们见面的时候，我们的情绪健康会受到极大的威胁。
在遭到显著程度的拒绝之后，我们常常将随之而来的情绪痛苦形容为肚子上挨了一拳或者胸口被捅了一刀。
为什么拒绝导致的伤害那么剧烈？
答案就在我们人类的进化史之中。人类是社会性的动物；在原始时代，被部落或社群拒绝，就意味着失去了获取食物、受到保护和交配求偶的权利，从而很难生存下去。
遭遇这种放逐的原始人，相当于被判处了死刑。被排斥在外的后果是如此的极端，以至于人类的大脑发展出一种早期预警系统，当存在“被踢出群体”的风险时，该系统就会触发尖锐的痛感，告诉我们，自己被社会群体排斥了。
事实上，大脑扫描显示，当我们经历拒绝和体验身体痛苦的时候，被激活的脑区是完全相同的。
我们中的许多人都会发现，说服自己忘记被拒绝的伤害很是困难。
拒绝的破坏性如此之大的原因之一是，在试图减轻我们所感觉到的痛苦时，我们的理性、逻辑和常识通常都是无效的。
被拒绝的体验也会影响我们运用合理的逻辑清楚地思考其他问题的能力。
例如，只是要求被试者回想起他们遭到拒绝和排斥的经历，在接下来的智商测试、短期记忆测试、推理和决策能力测试中，他们的分数都会大幅走低。
经历深刻或反复的拒绝，对我们的自尊极其有害。事实上，即使是回忆起过去曾经遭受的拒绝，也足以让你的自我价值感暂时下降，自尊也会随之降低。而且，我们常会通过自我批判进一步拉低已经跌落的自尊心。
我们都有一种倾向，将受到拒绝的原因个人化，并且据此总结出自己的一些缺点，而这完全是捕风捉影。
不妨回想一下你被恋爱对象拒绝的经历（如果有的话），当时，你是否把自己可能犯过的错误都列了出来？你是否认为自己没有足够的吸引力、不够成熟、不够聪明、不够有钱或者不够年轻？
你是否觉得“这种事总是发生在我身上！”或者“我没有人爱！”或者“我永远不会找到另一半！”？
拒绝尽管是面向个人的，但很少有我们想象的那样针对个人，就算如此，它们也很少说明我们的确存在种种缺点。
除了不必要地将拒绝个人化，我们还倾向于以偏概全，即使我们没有理由这样做（（例如，思考一番之后，我们得出结论：“这种事总是发生在我身上”，或“我永远也不会找到另一半”),或者批判自己，认为我们如果采取不同的对策，就可以避免遭到拒绝。
恋爱方面的拒绝特别容易引起不必要的自我批判，很多人会花费大量时间分析他们在语言和行为方面的各种细节，绝望地寻找所谓的“起关键作用的错误举动”（例如，“我为什么要等这么长时间才给她打电话？”“我不应该喝最后那次酒！”或者“也许向她展示我收藏的埃尔默﹣法德内裤为时过早”）
实际上，“关键的错误举动”极其罕见（当然，很有可能，向一位女士展示你的埃尔默﹣法德内裤藏品永远是不合时宜的）。
恋爱关系（或求职）中，我们被拒绝的最常见原因是缺少吸引力或者不符合追求对象或求职公司当时的特定要求一一并非因为我们做错了什么，或者有什么致命的性格缺陷。
以上误解不仅不会起到有益的作用，而且通过增加不必要的、极不准确的自责，只能加深我们已经感觉到的痛苦，进一步损害我们已经受伤的自尊。受到拒绝的伤害已然够大，我们不需要再在伤口上撒盐，或者在我们已经跌倒的自尊上再踢一脚。
我们的自尊心之所以如此脆弱，其中一个原因是，人类的基本需要之一，就是要感受到被他人接受。
当我们被拒绝时，我们就是感到不被接纳，我们会感受到挥之不去的内心疼痛，愤怒和攻击性冲动，对自尊的伤害，对归属感的伤害。
有几种方法可以帮我们处理由拒绝带来的伤害。
疗法一：与自我批判争辩
虽然我们有必要站在客观角度，考虑自己是否犯了显而易见的错误，从而被人拒绝，以便在未来避免这些错误，但这样做需要非常精细的技巧。
我们经常为了搞清楚“什么地方出了错”而过分夸大自身的责任，或者因此变得过于喜欢自我批判。
其实这是没有必要的。从我们的性格、外貌或者举止方面挑毛病，只能加剧我们当下的痛苦，加深情绪的伤口，推迟伤势的痊愈。因此，在评估受到拒绝时自己所起作用时，我们还是应该持论中肯，善待自己，不要执着于任何错误或缺点。
尽管如此，在此类情况下，自我批判的冲动仍然十分强大。
为了避免在自己的伤口上撒盐，我们必须能够与自我批判的声音“争辩”，从更为宽容友善的视角看待问题。
为了赢得这场内心的争论，我们需要全面考虑，对遭到拒绝的原因建立更加客观的认识。
与自我批判争辩的练习
1、列出（以书面的形式）你对于被拒绝一事产生的各种消极评价或自我批判的想法。
2、针对不同的拒绝情境，使用一下“反驳”自我批判的方法，结合各种可能的方式，驳倒你列出的所有自我批判的想法。
3、当你产生自我批判的想法时，一定要立即全面和清楚地在心中阐明你的反驳。
（1）对恋爱型拒绝的批驳
人们拒绝追求者的原因有很多，大部分被追求对象拒绝的故事，都跟他们自己或者追求者的缺点无关。
最常见的原因是，他们认为两人之间没有感觉、不来电。所以，如果你被拒绝了，没有必要抓住自己的缺点不放，不妨考虑一些替代性的解释：也许你不是对方喜欢的类型（例如，她喜欢金发，你的头发是棕色的，或者她喜欢光头男，而你的头发又卷又长）。
她有可能对前任念念不忘，或者是家庭或私人生活中有重要的事情需要处理，也许你们仅仅是生活方式不合拍（例如，她喜欢宅在家里，而你喜爱露营和在树林里游荡）。
也有可能的是，在某些方面，对方“配不上你”。比如，你不喜欢谎言，不愿被蒙在鼓里，而他则经常参加派对，喜欢玩消失；
你的事业太成功，让他的职业生涯相形见绌；你是个警官，而他最好的朋友是个大麻贩子；或者，你是个有才华的面点师，而他正在努力减肥，不想受到巴伐利亚馅饼的诱惑。
那些不愿或不能做出承诺的人，面对过于亲密的关系，就会想要逃走，他可能自我评价不高，觉得你竟然对他产生了兴趣，肯定是脑子有病，或者，他可能是一个非常纯洁、善良和敏感的人，不擅长和他人相处。
时机也可能是一个关键的问题。你也许想要安顿下来，但对方不愿意，或者相反；也许你想慢慢来，而对方喜欢速战速决和更加“即时”的关系；或者，你刚刚结束了一段长期的恋爱关系，而你感兴趣的人则不愿意做你空窗期的备胎。
在所有上述情况中，被拒绝者并没有做错什么，拒绝的原因也跟他或她的缺点没有半点关系。
底线是，如果别人告诉你“这不是你的错，而是因为我”，一定要相信他们的话！
如果他们没对你这样说，也要假装他们说过了。因为无论如何，拒绝是伤人的，所以，还是不要用自责往已经血淋淋的伤口上面撒盐了。
（2）对职场型拒绝的反驳
与恋爱关系相似，如果你被潜在的雇主拒绝，那么原因一般与你的缺陷无关，更有可能是因为你不适合那个公司或者职位。
有些职位虽然是对外公开招聘，但却往往从公司内部人员中选择。有些时候，雇主想要寻找具有特定技能或背景的职员，即使他们已经确定自己打算聘请谁，也会多找几个候选人。
我就听到过一些雇主承认，他们拒绝求职者的原因，仅仅是他们不满意对方毕业的学校、以前待过的公司或者家庭状况。
研究者越来越关注的一个方面是，在职场中，被我们的工作团队、上司或者两者同时排斥（例如，团队从来不叫上你共进午餐或下班后参加聚会，你有时收不到参加某些会议的电子邮件，或者经常被同事或老板责备和孤立）。在大多数情况下，拒绝或排斥是与组织的动态及其文化相关的，而与你的性格和工作绩效无关。
例如，即使你指出问题的做法对他们有利，他们往往也会对你敬而远之。
如果我们在职场中遇到排斥，应该考虑的是，它是否与企业的负面风气或欺凌文化有关，是否出于野心和竞争，或者是为了迎合上级而做出的。
这样做将有助于我们避免针对自己的能力和性格做出的毫无根据的假设，避免加剧我们已经体验到的情绪痛苦的破坏性。
（3）对社交拒绝的反驳
我们的友谊和社交圈子通常会为我们的归属感需求提供滋养，但它们也可以是令我们极其痛苦的拒绝来源。
我最常听说的一种情况是，不少人发现朋友们背着自己见面。
但你没有必要把这种事情的原因归结为针对你个人的，因为事情常常是出于其他原因。例如，你的一群朋友，可能需要在一起做某件事，但却不方便邀请你到场。
有位朋友与你的另一位朋友走得更近，因为后者愿意付出你无法付出的东西，结果，你与他们两人的友谊受到了忽视。
发现他们两人相处的时间超过了与你相处的时间这一事实固然痛苦，但这通常不是你的错，本质上讲也并非他们的错，当然更不说明你不够资格做个朋友。
在其他情况下，你可能会发现自己被某个群体排除在外，对于某些事物，你没有他们那么感兴趣。一些社会群体喜欢扎堆，一遍一遍地讨论同样的话题，比如政治、体育、为人父母或者名人等等。而是是因为你不感兴趣，他们就会排斥你。
有时，在我们有所行动之前，我们所在的社会群体也会意识到我们已经超越了这个群体，不再需要他们了。
先写到这，后续有需要再补充余下几种方法
参考资料：
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