12.31
今天怎么回事四点半就睁眼了，我醒了之后的起床气不是在睡与不睡之间，而是会漫无目的地幻想，各种狗血剧，或温馨浪漫，或俗套滥情。太无聊了，起床，上厕所，刷手机，开始新的一天。
今天是第三天，也就是说是第三个第一天。是我没忍住把他找回来的第三个第一天。 打开聊天屏幕，除了昨天给我发的一个学校的三秒全都是风声的视频，我问了“这是什么声音”附加我当时坐在我的专属位置发给他我的一张实时照片之后，再也没有任何回应。嗯，我在慢慢适应这种没有回应。
突然想到我应该是被热醒的，床的旁边放了一排暖气，连我这个从小体寒的人都会出汗，可见莫斯科的冬天是多么养人。我的室友来自上海，天天热得睡不着觉。呵呵，体寒的我感觉经此对比有点小小的幸福感，他总说，幸福是依靠汲取别人的不幸通过对比被感知的。不否认，但幸福的模样千千种。抽象名词的存在就是给予我们无数想象的空间。反正我这幸福不该只有一套支撑的理论。或者说幸福不该有理论，幸福存在于我们把幸福二字都忘了的片刻。
我们之间又太多不同，但这并不妨碍我对他的一腔孤勇和满腔热情。我至今依旧偏执地觉着，懂不懂和爱不爱是两码事。爱不一定懂，或者说爱着他的我永远不敢笃定地说我懂他，可我却在慢慢学会尊重这种不懂和不同，并且在懂他的路上没有终点地慢慢摸索。没错，没有终点，其实把他换成我也是一样。我爱自己，所以我没办法完全懂得自己，我懂的只是片段只是瞬间，我甚至不愿意凭借曾经的事迹引导出来的规律来预判我此刻的言行和将来的命运，没错我尊重我自己，我尊重当下，我尊重她的每一个莫名其妙违反常规的变化，并且新奇，鼓励她做着一切她喜欢她忍不住做的事情。包括前天忍不住给他打的一通通了但没声音的电话。这种电话两年前也打过，以后慢慢说。反正蠢的事情不知道做了又多少，可我依旧愿意支持自己，没那么多人言可畏没那么多世俗道理，只要我此刻和他们不一样，哪怕这一秒坚信下一秒又陷入纠结的陷阱，我会觉得这一秒我战胜了命运。
昨天看到朋友拍的一张张红白相间的好像要飞升上天的火箭，冒着白色蘑菇云烟雾的大烟囱，说很好奇这是什么，我说这个大概是给我们供暖的地方烧的东西吧。她说好壮观。我说北方一到冬天就看不见人，不仅仅是因为下雪，还因为更严重的雾霾，不过还好那个时候小，吸进去再多的PM2.5都没觉得有什么，而且天气比莫斯科是不知道冷多少倍，所以没感觉哈。
我也不知道自己在鬼扯些什么，反正觉得这漫无目的地流水账很好玩，甚至有的时候脑子里什么都没想，手指也会敲敲九宫格，天知道下一个文字是什么。 就像天知道我和他之间明天会怎么样。不过我想通了，既然想和他在一起好久好久，(具体多久再说)那就应该以天计时，他是个活在当下的人，于是急功近利得失心很重的我也在慢慢地适应他的节奏，把每一天都过得有趣那么一点点。忘记是谁说的把每一个今天都过好的人，明天应该就不远了。
不过我现在在犹豫是去厕所一边酝酿屎意一边意识流，还是懒得动坐在床上意识流。我还在犹豫昨天兴致冲冲没忍住给他买的咖啡要不要寄给他。好纠结。
我最近在学会学会两个字“克制”
克制对他好是其中的重中之重，我到不是吝啬对他好，因为对他好是本能，可是这本能伤了我们不知道多少次，所以我也不知道我在克制着什么，反正克制的好处就是，他没那么多压力和负担，我也没那么多“你喜不喜欢” 想索求存在感索求他的肯定和在意又不明说憋的要死之后只能是在别的小事上爆发所谓的作和歇斯底里。总之我在尝试用他些许会适应的方式改变自己爱的方式，可我怎么还是觉得有一天会露馅。
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