生活不是用来妥协的，你退缩得越多，喘息的空间就越少；日子也不是用来将就的，你表现得越卑微，幸福就会离你越远。——《你的善良必须有点锋芒》
01
高以翔演活了王沥川。他的温柔，儒雅仿佛是王沥川从戏里走出来。
都说人生如戏，戏如人生，这个谦逊，优雅的男人，在宁波录节目时发生意外，因心源性猝死永远地离开了人世，年仅35岁。
之后，高以翔70多岁的父母从台北紧急飞到宁波，下飞机时节目组去接机，高以翔的父亲安慰节目组：“不是你们的问题，你们也不会愿意发生这种事。”
众网友一片惊呼，这该得是多温柔的孩子，才会拥有如此善良，温暖的父母啊？
暂且抛开白发人送黑发人的悲痛，媒体抓住高父这句“客气话”，夸赞两位老人冷静，大器，作为旁观者的我，觉得格外刺痛，除了两位70多岁的老人，没人能体会到丧子的锥心刺骨之痛。
人家明明是痛得说不出话来，痛得不想多说一句话，只想带心爱的孩子早点回家，节目组却有意放大这份痛失爱子而不得已的“善良”，将责任推得一干二净。
至今，连一句道歉的话都没有。
海恩法则指出：
每一起严重事故的背后，必然有29次轻微事故和300起未遂先兆以及1000起事故隐患。
所以，高父安慰节目组那句话，后半句我深以为然，但前半句实在不敢苟同，一个不敢正视问题，面对问题并解决问题的节目组，注定走不长远。
有网友说，正因这家人的善良，才反衬出节目组的卑鄙。可斯人已逝，这份反衬已经没有任何意义了。
我宁可相信高父高母的冷静，克制是因为悲伤太大，他们用坚强和韧性拼命忍住了，而不认为他们是太过善良才选择宽慰。
那样的话，显得太好欺负了。
太好欺负的例子，生活中比比皆是：
曾经，父母用谦让的美德绑架过你的善良，“你是姐姐，你得让着弟弟”；
后来，你离家时父母以不惹事生非的准则叮嘱你，“不可以欺负别人，不可以打架闹事”；
最后，你养成了凡事不争不抢的好性格，好脾气，人人都夸你，夸你多么善良，夸你很好相处，可没人知道，你收获了一个多么憋屈的人生。
回到高以翔事件，我认为对一个生命最起码的尊重便是，抗起自己的首要责任，真心诚意地认个错道个歉，不然，生而为人你的善良又何在？
02
人之初，性本善。
亲戚家的一个哥哥从小被他爸爸这么教育着长大的，他爸爸是教师，对外人很宽和，对学生严格，对他近乎严厉。
高一下学期，发生了一件足以固定他性格的校园欺凌事件。
哥哥在网吧因座位问题与人发生摩擦，别人记住了他的样子，回校后，他在食堂一个角落被对手一拳击倒。
站在他面前的，是一个比他矮，且比他瘦的男生，但他没还手，任凭对手的嘲讽和看客的呼声淹没在眼前。
因为，初二那年惨痛的记忆还深深的印刻在脑海中。
那次，哥哥和同学因打球的问题打架了，他打输了，当时父亲正从教室里走出来，哥哥吓得落荒而逃，但没逃过那场劫。
打赢的孩子主动跟我家亲戚告了状，哥哥被捉住，他的父亲当着全校师生的面，拿着黄色的木板尺子，狠狠抽了他的屁股，当时他连路都走不了，可见父亲下手之重。
回到家，性格温吞软和的母亲照例和父亲站一队：“不要打架，不可以打别人，打坏了可怎么办？咱赔不起呀！”
至始至终，没有人替那个打输了架的孩子说过一句话，全都是站在别人的角度，站在别人的立场考虑问题。
看似心善不惹事，实则心虚怕担责。
从此，哥哥学会了用善良伪装自己，不吵不闹，不争不抢，以为会好过许多呢，没想到陷入更深的憋屈。
工作上，他因没抢到一批势在必得的重要客户，被老板气得骂了“软蛋”。
恋爱时，女友不小心踩到别人的脚，被对方男友嚷了，哥哥没吭一声，女友觉得他怯弱。
结婚后，家里大大小小事情全听老婆的，唯独孩子的教育权，他主动掌握在了自己手中。
那日聚餐，哥哥说了一段发自肺腑的话：
经过这么多年，我总算是明白了“马善被人骑，人善被人欺”是啥滋味。我当然会教孩子要善良，但同时我要让他明白，人不能一味的善良，善良有程度，有界限。
这段话说到了很多人的心坎儿，善良是有程度，有界限的，一味的善良等于纵容别人对自己的恶。
如果你习惯了吃亏，习惯了沉默，习惯了委屈自己，习惯了不拒绝所有人，你便会忘记，其实你可以有态度，可以有观点，可以有能力，可以过你想要的生活。
你习惯了“明哲保身”的善良，却忘了其实你完全可以拥有“锋芒毕露”的善良。
03
从小到大，出门在外，我听得最多的一句叮咛是：不惹事，不多管闲事，不去人多的地方找事。
诚然，“趋利避害”是人的天性，是生存的法则，但正因过于尊崇“明哲保身”的智慧，以致混淆了善良的界限。
还记得今年4月份，河北保定，两名初一女生被4名未成年女生（三名初一，一名六年级）在4分钟内连扇36耳光。
视频看得人揪心，朋友又气又叹：“如果第5耳光还手，或许不会有后面的30耳光。如果第10耳光还手，或许不会有后面的20耳光。”
孩子终究没还手，没用自己的手狠狠拽紧对方的手。
骨子里“与人为善”的基因，把怯懦推出去做了挡箭牌，以致施暴者更加猖狂放纵，更加肆无忌惮。
怯懦注定换不回与人为善，你的善良，没有一丝锋芒。
我想起办公室里任劳任怨，毫无原则的那位同事，她说别人找她帮忙是因为信任她，可她不知道，在她无奈辞职以后，公司没人记得曾有这么一个人。
我想起很多分手信，离婚感言里都喜欢给人发“好人卡”，例如，她是一个非常非常善良的女孩，他是一个很好很好的男人，天知道最后感情没了，不就因为当初她的过于善良，他的过于好吗？
《奇葩说》选手柏邦妮说，善良是很珍贵的，但善良没有长出牙齿来，那就是软弱。
你过度的好脾气，好性格，好说话，在别人看来只不过是没个性，没立场，没原则。
一心想做一个善良的人，最后却沦为了“烂好人”。
04
我相信，人之初，性本善，一个人的人生不能没有善良打底，没有善良打底的人生是灰暗的，是无望的。
但若一味的善良，丢掉了自己鲜明的态度，没有了鲜活的个性，从来不会发脾气，凡事不懂得拒绝，那么你只是一个毫无原则的“老好人”。
如爱默生所言，你的善良必须有点锋芒，否则等于零。
生活中，痛恨自己“老好人”形象的人不在少数，我一个朋友就深受其害，在人前她笑容亮丽，没人知道人后她活得有多么不开心。
她说：“我也痛恨自己的老好人行为，可我就是狠不下心。”
但其实，与人善良的反面并不是狠心，而是保持正常程度的善良。
那怎样做才算是保持正常程度的善良呢？有两个方面。
一、拒绝别人的要求，坚守自己的底线
合情合理的拒绝别人的要求，清楚自己的底线在哪里。
很多人之所以不好意思拒绝别人，是因为自己承受不了别人的拒绝。
他们理解的“拒绝”是，不喜欢，不接受，不在乎，不重视等专门针对自己的消极情感。
显然这种理解陷入了误区，假若我们能站在对方的立场，认识到自己被人拒绝的真实原因是别人做不到，能力有欠缺，没办法完成。
用一种“对事不对人”的角度思考问题，或许我们就能够真诚，坦然地表达自己的实际情况。
例如，存款不够，借不了朋友很多钱；身体不舒服，陪不了同事吃夜宵；资源有限，解决不了亲戚家的托关系，我们能够实事求是，用诚恳的语气大胆的讲出来。
结果会不会截然相反？
要知道，表达是自己的权利，至于接不接受那是别人的意愿，剩下的我们继续做自己。
一旦你严守自己的规矩行事，别人迟早会明白你是一个有原则的人。
真正人缘好的人，都是懂得合理拒绝别人的要求，懂得适时亮出自己底线的有心人。
二、接纳真实的自己，释放人性的良善
人们常说，世上好人多，好人有好报，但很不幸，很多人的“好”是同情心泛滥的好，是毫无自我的好，是一味妥协的好。
这些“好”都不能定义为正常程度的善良，只能是所谓的善良。
为什么有这么多失误的“好”？这么多所谓的善良呢？问题出在人自身。
生活中，无法表达正常善良的人，他们的价值感和存在感往往来源于别人的肯定和认同，他们缺乏自信，习惯隐藏情绪，总盯着自己的缺憾，总在别人身上找寻自我，寄托安全感。
他们认为别人找自己帮忙是信任自己；别人一味的麻烦自己，他们始终抱以理解；再委屈宁可委屈自己；再难过不让别人难过。
这样的善良，早已变质。
如果你觉得自己价值感低下，存在感不强，那么首要解决的问题便是增强信心，而不是盲目地取悦别人。
让自己变得自信的小方法有很多：
完成设定好的短期小目标，学习一项新的工作技能，开展一个新的业余爱好，管理好自己的身材，学习服装搭配，护理好全身皮肤，学习做菜，学习茶艺等等。
张德芬说，当你把你的内在世界调整得很好的时候，你的外在世界就会自然而然变得很顺利。
人得学会，由内到外发现一个真实的自己，悦纳本就缺憾的人生。
由此才能，摆脱对别人依赖似的期待，戒掉从别人那里寻求认同。
只有做真实的自己，才能施展人性的良善。
生而为人，人本善良，但善良不等于无私，更不等于无知。我们当然要善良，但先得提升完善自身，后才有余力助人为乐。
掌握了分寸感的善良，才是真正的善良。
饱含了智慧心的善良，才是最好的善良。
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