分分钟被孩子怼回去，只因你不会这样说
文/一木钉
1.
十一假期，带儿子去闺蜜家玩。
儿子与闺蜜的儿子年龄相仿，他俩玩得不亦乐乎，我和闺蜜也聊天叙旧，不亦乐乎。
没想到，这太平的场面并不长久，一会那两小只就闹不愉快了。我问他俩怎么了，儿子看着我，理直气壮地说“他不跟我分享，他是坏孩子！”说完，一哼，头扭到一边，生气去了。
“不分享不是好孩子”，这话真是听着耳熟，平时我们经常这样教育孩子，没想到，今天儿子却用这句话去攻击别人了。
而且，当时我还真的是顿时语塞，无言以对，想不出用什么话来反驳他。
2.
我和闺蜜通过转移注意力大法，平息了两小只的气焰，但是，没一会儿，两小只又开战了。
两人正在争夺电视遥控器，儿子依然理直气壮地说“我是客人，你要让着我，让我来选动画片”。
我看到这个画面，只能捂脸，依旧语塞啊。
平时家里来了小朋友，我们总会告诉孩子，来者是客，要礼貌对待。
没想到这句话却被儿子用来捍卫自己客人身份的“主权”了，还那么理直气壮，嚣张跋扈。
看来我的小老师又给我出题了。
3.
没想到，有时候我们不经意的一句话，会给孩子这么深刻的印象。确实，孩子是真的把我们的话当话了，包括有些并不怎么正确的话。
不分享就不是好孩子吗？分享如果被扣上这样一顶帽子，不就成了取悦别人，束缚自己的枷锁了吗？而当分享失去了由心而发的喜悦，还有什么意义呢？也许我们要教会孩子的是尊重，而不是一定要分享吧。
尊重他人，更尊重自己。有能力维护自己的物权，便能尊重对方的物权。
要对客人礼貌，没问题啊，可是这也要建立在客人尊重的基础之上，如果客人出言不逊，嚣张跋扈，我们还需礼让吗？
敢于维护自己的利益，敢于对强权说不，也是这个时代提倡的不是吗？
很多时候，我们都是为了平息战争，或者想迅速解决矛盾，一些话才会脱口而出。
有时候也是因为一些既有观念，从来没有好好反省过，就拿来教育孩子了。我们常常怀抱非黑即白 ，非对即错的想法，没有真的去体会孩子的心情，或者为了照顾自己的面子，或者为了偷懒好解决，就拿出一副大人的样子来说教。
4.
孩子还不具备辨别能力，他对家长的话不加怀疑，照单全收，却也接收了不少的糟粕。
比如“自己的事情自己做”这句话没错吧。每当孩子让我帮他做什么的时候，我总是把这句话搬出来，目的是想让他自理自立。没想到，有一天却被儿子这样给怼回来了。
那天我的拖鞋进了沙发底下，我懒得趴下身子去找，就请求儿子“你能帮我把拖鞋够出来吗？”儿子毫不犹豫地说:“自己的事情自己做。”语气坚决强硬，就像我对他说的时候一样。
我只好自己趴在地上找拖鞋。同时心里觉得怪怪的，感觉一阵冷漠袭来。自己的事情自己做，这话没错啊，但是却让人觉得冷冰冰的。
自己的事情自己做，一定是百分百正确的吗？如果朋友之间需要帮助，你却要告诉他，自己的事情自己做。是不是就少了太多的温情呢？
这是不是我平时给他的感觉呢？是我潜移默化地影响了他，他才会这样对我的吧。孩子就像镜子，照着我的模样。
我开始反思我的说法和做法。
5.
最近在看《正面管教》，对照里面的表格，我发觉自己是控制型和力争优秀型父母。特点如下:
控制型父母习惯于告诉孩子们做什么，怎么做以及何时做，并且绝对不允许孩子顶嘴。力争优秀型的父母则太注重最终结果，而完全忽略了过程中的喜悦。
是的，我喜欢生活井井有条，按部就班，也喜欢家里整齐有序。因为一旦乱了，我就有一种失控的感觉，心里发慌。我常常执着于事情的正确还是错误，并要求自己一定要对，不能错。
这种心态常让自己看起来很严肃，专注对与错，常常无法圆融地去做事。给人以冷漠感觉也不是什么鲜事了。
我想当我总是处于这样的状态时，孩子也会见样学样，学会我的处事态度，学会我的严肃冷漠，也学会如此来对待我，对待他人吧。
6.
今天，陶瓷兔子的一篇文章在首页顶端居高不下《好好说话，是一个家庭最宝贵的家风》末尾一句话让我感触至深:
好好说话，认真倾听，冷静但不冷漠，温和但不懦弱，坚定但不强硬。
好好说话，常常是我们很多成年人都无法到达的彼岸。说话不是太软就是太硬，不是强加就是妥协，我们自己常常不够稳定。
一些话说得太自以为是，唐突粗暴，未经考虑更没有设身处地。
孩子们常被我们糊弄，最后也信以为真。并将一些观念变成他们的既定观念，变成要求别人，伤害他人的利刃。这一定不是我们想要看到的。
7.
我们的性格和态度很大程度上影响着孩子，有时候孩子就像我们的一个翻版，让我们不得不常常去反思，去回顾。去努力翻新自己，为了孩子能更好的成长。
温柔坚定，既要有规矩又要有温度。关注孩子的感受，不执拗于教条，灵活对待孩子。说话前先反思，不用说教绑架孩子，而更多的去自我成长，以自身言行影响孩子，与孩子站在一边。
养育孩子需谨慎，要不，一个不小心就会被孩子怼回去。
分分钟被孩子怼回去，只因你不会这样说
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