晴儿:
好久没写育儿日记了，不是没什么可写，而是没有整块的时间，零星记录了不少梗概，但都是小片段。当时看着很有意思，时间一长，有些就感觉没多大意思了，还有很多都忘了。以后我要及时写下来。
很多人说要教育孩子，我也做家庭教育工作，但我从来不认为自己有资格教育你。我所做的家庭教育工作，实际上是帮助家长了解孩子的心理，理解孩子，帮助家长更好地与孩子相处。我从来没对你进行过什么教育，但与世人想象的不同，你依然在不断成长。
前几天看一个养生专家说，小孩的说话能力，实际上并不是家长教的，说话能力实际上是孩子天生就会的，父母只是给孩子了这样一个适合孩子说话的环境而已。就好像牛羊，生来就会走，但它们的走，并不是它们的父母教的。
我觉得专家说得很对。就好像我们在地里种下一颗种子，种子发芽了。但种子发芽并不是我们教的，我们只是给它了一个合适的环境而已。孩子说话，孩子走路，孩子其他方面的身心的发展，都是天生自带的功能，只要父母给孩子提供合适的成长环境，孩子会自己成长。就像孩子头上的头发，自己会长，不需要父母教。
我们没有教过你走路，但你自己学会了走路。我们没教过你奔跑，你自己学会了奔跑。我们没有教你讲礼貌用语，你自己学会了礼貌用语。
比如前几天你想在我的体重秤上称你的玩具，你没有直接称，而是问我：爸爸，可以称吗？
我说可以。你放上去，又想放第二个玩具，还问我：这个也可以吗？我看了下你的玩具，没有水，就说：都可以。
你一天天成长得很快，不知不觉学会了奔跑，学会了蹦跳，学会了蹦上台阶。
可惜，在你成长的道路上，总会有很多阻碍。
比如前几天下大雪了。你喜欢在雪中蹦蹦跳跳。我们给你自由。但爷爷不让你蹦，他担心你冷，雪会落你身上，你说：我戴着帽子呢。
爷爷说：戴帽子也不行。
你又找妈妈，妈妈说可以。但你说：爷爷说不行。
妈妈说：没关系，你可以跳。
但你还是没有跳。
我曾让你跳台阶，你爷爷也阻拦。你本来可以跳上去的，但爷爷恐吓你说会栽倒，于是，你不跳了。
我曾让你和我一起学蛙跳。你很开心，但爷爷又阻拦，说：不要跳，不要听你爸爸的，他骗你的，这样跳多累啊。歇着多好。
我和你追着玩，或者你自己蹦蹦跳跳地玩，你爷爷看到，也会让你停下来，想让你坐在那里不动，让你休息，怕你累着。在爷爷面前，你束手束脚。
我为此和你爷爷说过很多次，不要他乱干涉。但他的脑子僵化得什么都听不进去。
每次他一开口，你就会变得缺乏生机。
前几天，你很想踩一根废旧的木板，但不敢踩。我说：没关系，你想踩就踩吧。
你说：爷爷不让我踩。
我说：没事，爸爸让你踩。再说你爷爷也没在这里。
你说：爷爷看见会生气的。
我只好带着你，找到你爷爷，让他收回他那句话，你这才敢踩了。
你很喜欢得到爷爷的夸奖（物以稀为贵，我和你妈妈的夸奖，对你不值钱了），可惜你爷爷不是个善于夸人的人，反而很喜欢限制你。
不仅你爷爷这样，街上很多大人也很讨厌，都喜欢逗小孩。看到你拿着零食或玩具，就会开玩笑跟你索要。你不给，他们就说你小气，说你抠门，说都是你妈妈教你的。你每次都很纠结。
他们拿着瓜子或其他东西，也会逗你，问你吃不吃，你说吃。他们就提一些非分要求，比如让你说你妈妈坏话，每次都让你很生气纠结痛苦，茫然不知所措。
你有时也会主动和他们要吃的，但结果也一样，都会被他们逗弄一番。最初常常把你逗哭。现在你不哭了，但每次都会很纠结茫然。而你妈妈，每次都会感觉很憋屈、很痛苦。
你现在正是喜欢和人交流的时候。有一次，有个街坊送了你一小包糖（一袋里面有三个），你很开心，见人就会把那袋糖果拿出来，说：看，我有糖。
对门的老太太就说：哎呀，你有糖啊。
你很开心。
然后有两个小孩过来了，你也展示了你的糖，说：看我有糖！
一个小孩怀着羡慕的语气说：哎呀，好多糖啊！
听了这话，你非常开心。
另一个小孩却怀着嫉妒和鄙视的语气说：哼，什么很多，不就三个吗？
第一个孩子是富养的孩子，他很快乐，也能够感受到别人的快乐，并愿意和别人一起快乐，愿意成人之美。
第二个孩子是穷养的孩子，常被母亲责骂，很不快乐。所以，他看不得你这么开心。
成年人也一样。有的人看到小孩开心，就会发自内心地喜悦，和孩子一起开心。但也有的人看不得孩子开心（不管是自己的孩子，还是别人的孩子），见别的孩子开心，就会想办法把孩子逗哭。比如说：给我吃吧！孩子不愿给，就会摆出鄙视的嘴脸说：你真小气，你真抠。
没有人敢在我带着你的时候，逗你。而他们常在你妈妈带你的时候逗你，因为你妈妈内心太弱，你妈妈说自己是一只容易发怒的狮子，但是这个狮子没有牙，也没有爪子，无法表达攻击性。所以，遇到别人逗你的情况，都会先忍，忍无可忍了，就把你抱走。
你现在正是喜欢与人交流的阶段，可惜在你试图与很多人交流的时候，首先感受到的却是很多成年人恶意的一面。也许，很多人不愿与人交流，就与此有关吧。
逗孩子这种陋习，在中国太普遍了。有一次坐公交车去县里，就见一个男的逗一个小女孩，他和小女孩妈妈认识，他要抢小女孩的气球，还真的抢过来了，把小女孩逗哭了。他却恬不知耻地说小女孩是怂包，这么爱哭。而小女孩的妈妈却笑着附和说：我家孩子就是胆小，不像你家孩子，天天逗，比较皮。
男的摆出一副诲人不倦地架势说：小孩就得多逗，不然太怂包。
如果谁敢当我面这样逗你，早被我推到一边了。
你妈妈还说到，她小时候被父母强迫见人就要打招呼，不打招呼，就会被骂。所以，她直到现在也是，见人就打招呼，但她并不是和谁都想打招呼。对那些不想打招呼的人，她还是会打招呼。不打招呼，很难受。但打了更难受。
因为不打招呼，她的超我会谴责她。打招呼后，她的本我又会很愤怒。所以她是左右为难，十分憋屈。
我很少跟人打招呼，除非是亲戚和朋友，一般人最多点下头。我也不会强迫你跟别人打招呼。一般我都不会和你提打招呼的事情。除了非常好的朋友或亲戚，我会给你个建议，但是打不打招呼，都随你。
你妈妈和我探讨过这个话题。因为有个老头，曾经因为我没和他打招呼，他很不爽，找你妈妈告状，说我不搭理他。你妈妈还为此跟他道歉，后来见到我，还说我应该多和人打招呼。
我非常生气，怪你妈妈太软弱。道什么歉啊，不和他打招呼怎么了？有本事让他找我说。找你算怎么回事？以后不要乱替我道歉。我为什么要和他打招呼？我和他又没有什么交集，就因为他很老吗？
你妈妈后来意识到自己有些讨好人格，不过最主要的原因是，她受一篇烂文章的影响。那篇文章讲一个犹太人，每次都和一个军官打招呼。虽然那个军官不怎么搭理他。后来犹太人被纳粹大肆屠杀时，是随即挑选，往左的生，往右的死。本来到他应该是往右。但正好是那个军官，就改口让他去左边了。
因此，你妈妈认为，应该多和人打招呼。
我说：现在什么时代了，哪还有这样的事情？而且他打招呼，刚好面临死亡时，又碰到那个军官，这几率比买彩票中大奖还小。
你妈妈又说和人打招呼，将来万一用得着别人时，好说话。还担心不和别人打招呼，得罪人，被人报复。
也就是说，她内心恐惧太多了。她打招呼，不是出于她天性的热情，而是出于恐惧或将来有求于人。
我说：道理不是这样的。你需要别人帮忙时，别人是否帮忙，不是看你平时是否打招呼了，而是看你是否有被帮忙的价值。如果你是个有能力的人，别人会以帮你为荣。如果你没能力，再讨好别人都没用。别人是否报复你，也是看你能力的大小。你很强的话，别人不敢报复你。你很弱的话，越是打招呼，别人越想嘲笑欺负你。
何况，如果你每天都跟人打招呼，那么，别人也就习惯了，偶尔你有急事，没和人打招呼，对方就会认为你对他有意见，就会怨恨你，至少对你的好感减少。而像我这样，一般不跟人打招呼的人，偶尔跟人打招呼一次，反而容易让人受宠若惊，增添好感。
最主要的是，打招呼与否，要出自内心的意愿，而不是出自恐惧得罪人，或刻意讨好人。
我们活着，就要堂堂正正、理直气壮地活着。如果出于对未来的恐惧，而卑躬屈膝地活着，不是太可怜了吗？现在的时代，虽然有很多不完美，但早已不是大清了，我们不需要活得那么卑微。
人活一世，草木一秋，如果不能尽情绽放，就太对不起自己这辈子了。
前几天带你在附近一个土坡上玩，在一个陡坡面前，你爬了四次才爬上去。爬上去后很自豪。我当时还特意给你录像，可惜你妈妈刚巧打了个电话，录像没成功，我就让你再爬一次。录给你妈妈看。
然后你开始踊跃攀爬，快要成功了，却不小心滑下去了，再次攀登，再次滑下来……
在这个过程中，你始终没有气馁，没有放弃（我并不要求你一定要爬上去，我只是提议你爬上去），你先后滑下来七八次，花了四分钟，终于成功爬上去了。
你非常开心，我也很为你自豪。
后来晚上回到家，你跟妈妈说你的经历，你妈妈说，你说的时候，神采飞扬。
不过，第二天，在刷牙的时候，因为你有些磨蹭，你妈妈对你怒吼了一句：“你还刷不刷牙了？”
你吓得立刻说：妈妈，对不起，对不起……
你妈妈看你吓成那样，顿时非常内疚，急忙说：晴儿，你没有什么不对，是妈妈不对，妈妈不该吼你。
然后你“哇”地大哭起来。
我听到你妈妈的吼声和你后来的哭声，走过去，发现妈妈正抱着你，安慰你呢。
你已经平静下来了，但是不愿意漱口。我就让你用漱口水吐我（我站在离你一米远的地方，你吐不到的位置）。你立刻配合地漱口，不过并没有吐我。
晚上，你睡着了，我和你妈妈交流说：虽然街上的人会逗孩子，但除了你，还没有人敢吼过孩子。其实从小到大，伤害我们次数最多，也最重的永远都是父母。而不是外人。
虽然父母也养育了我们，也给了我们不少爱和支持，但是这伤害也是真实存在的。不会因为其他支持而抵消。因此，我们要克制自己，不要常伤害最不该伤害的人。
你妈妈反驳说：不是只有我吼晴儿。那条街有个小孩，也常对晴儿吼，吼过七八次。
我一听这话，顿时很失望和气愤，说：你为什么要给那个小孩吼晴儿那么多次的机会？又不是邻居，干嘛老和他一起玩，而且他吼孩子，你为什么不制止？
你妈妈说，是你喜欢跟他玩，而且他和你一样，喜欢在学校门前玩，所以就这样常在一起玩。那个小孩平时是正常的，但是会突然像发疯一样，冲你吼，或揪你头发。
那个小孩的母亲平时就常吼他、打他。他活在这样恶劣的环境里，也变成了这样。
我说：那这个小孩快被他妈折磨成神经病了，你要少让晴儿和他接触，尤其是在他试图伤害晴儿的时候，及时制止啊。
你妈妈说，她在这种时候，常束手无策，碍于面子，最多只敢拉开。不敢吓唬那个孩子。又说你最开始，被他吼叫和抓你头发吓哭了。后来他再吼你的时候，你就不怕了，还会伸手打他。
这其实是爸爸的功劳。我常和你玩争夺东西的游戏，教你怎么维护自己的利益，教你怎么打架。爸爸决不让你做任人欺负的小白菜。
昨天你的表现非常让我和你妈妈惊喜。昨天中午太阳特别好。我们坐在平房上玩。我在看书，让你妈妈给你拿了支粉笔，让你随便画。比如画个圈，跳进去跳出来……
一会儿，你说你做了个香蕉，让妈妈吃。我们走过去一看，一下就震惊了！
（晴儿画的香蕉）
我们从来没教过你绘画，也没让你看绘画的书，此前你只会画竖道道，圆圈都不太会画（但是会给我们画的人物头像添两行眼泪，只要见人脸，就会在上面画眼泪，不知道为什么你总会把人画哭，说是她找不到妈妈了……），但今天居然画了个香蕉，还特别像。不仅如此，你还在旁边画了一个秋千，也极为神似。有朋友评价很有立体感。你还不到三岁啊。
（晴儿画的秋千）
我又让你画个碗，你也不假思索，一挥而就。这些都是你靠自己的记忆力想象力，画出来的，远超出我预期。
（从我命题到你画完，你不到十秒钟画的碗）
有些人画得很好看，但是是照范本画的，没范本什么都画不出来，缺乏创造力。我小时候的绘画都是我自己独立创作出来的，比如我画的蝴蝶、包子等等，都是原创的，从来没有人这样画过，甚至没人想过画这些。
我的画虽然没有别人照画书画的工整，但是却非常有神，有着蓬勃的生命力。我小时候美术成绩都是第一。你继承了我的美术天赋了，哈哈！
前几天晚上，你妈妈带你来我书房。你看到我正在打字，就说：不要耽误爸爸工作，快点出来！
然后你拉着妈妈出去了。我从来没这样对你说过啊。我的书房随时欢迎你啊。我不会以忙工作为由，不让你来的。
前天，你妈妈累了，想休息一会儿，让你找我玩。你说：爸爸在工作……
这真不是我教的。我觉得你说的绝大部分话，都是自己观察和思索出来的，包括你画的画也是如此。就像开头所说，你会的东西，大都是你本身所拥有的技能，只是爸爸妈妈给你提供了可以保障你成长，发挥你才能的空间而已。
我想起我小时候所说的大部分话，也都是我自己思考后说的，父母教我的所谓礼貌话或其他话，要么事实证明是不能适用的，要么是让我很别扭很痛苦的。我自己独立说的话，才更适合。
昨天我去市里看电影（你太小，不然我可以和你妈妈还有你一起看电影了。电影很精彩，我打算周三在家带你，让你妈妈一个人再单独去看一次这个《神秘巨星》），回来的时候，你看到我，就很开心地扑过来，和我拥抱，还亲我了两下。然后拉着我和你妈妈，一起玩游戏。
晴儿爬上来了
昨天晚上，你妈妈说，当天下午，她和你在大门外剪纸玩，然后两个小朋友找你玩。你们一起进了院子。妈妈以为你们在院子玩沙，就没管。过了半个多小时，一个小朋友的奶奶来找，你妈妈还以为你们在院子，但那个老太太进去后，又慌忙出来，让你妈妈快进去看。
原来，你们不知道怎么进了卧室，还把卧室门反锁，出不来了，正在那里哭喊呢。也不知道你们哭喊了多久了。由于妈妈在大门外，离得太远，也没有听见。
妈妈翻窗户进去，把门开开，你们才出来了。有个小姑娘一直没哭，你和另一个小姑娘一直在哭。是她先哭，然后把你带哭的。门也是她反锁的，因为你们俩个子还够不着反锁门。
这个事情给了你妈妈一个很大的教训，以后得时刻在你左右，而不能想当然。
今天早上，我让你给我讲个故事。本以为你会说不会讲。没想到，你很痛快地答应了，讲道：
有个小公主，出去玩，然后下雨了。她没有带伞，就回家拿了伞，然后去公园玩。
我好吃惊，你居然可以讲这样一个故事。我还记得，在我上小学二年级时，虽然是全校闻名的故事大王，但是我不少同学还不会讲故事，必须上台的话，半天也只会憋一个——有人去赶集，下雨了，就跑回家了——这样的蹩脚故事。还有些人，连这样的故事都憋不出来。而你还不到三岁，就会讲这样的故事了。
你的故事，并不是从书上看到的，我问你这个故事听谁讲的。你说听妈妈讲的，还又给妈妈讲了一遍，和给我讲的一样，只是把小公主换成了小姑娘。
但妈妈说她没有给你讲过这样的故事。就像你画画、唱歌一样，我问你这画、歌是跟谁学的，你说自己想的。这故事是你自己想的吗？
我突然想到一年前，我给你唱过一首歌的片段，这个片段还是18年前，军训时，一个闷骚的教官随口唱的两句歌词，你的故事可能是脱胎于这两句歌词吧——今天又是星期天，我和姑娘逛公园。天上下着毛毛雨，我和姑娘打伞去。
如果是这样，也印证了我说过的一个理论：你听过的每一首歌、走过的每一条路，吃过的每一顿饭，读过的每一本书，遇到的每一个人，经历的每一件事……都会潜移默化地影响你，成为你人格的一部分。
所以，做父母的，要尽量给孩子宽松愉快，充满爱与自由的环境。而不是傻乎乎地让孩子遭受什么挫折教育，让孩子不断遭受羞辱，从而成为《神秘巨星》里女主角的爸爸那样一个内心一直活在粪坑的卑贱者（他的人脱离了卑贱的环境，但他的心一直处于卑贱的地位，无法摆脱童年阴影，具体详见我本周四会发布的《神秘巨星》的影评）。
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