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如果灵魂不能自由独行，那么活着又有什么意义？这是最近深陷困扰中的我一直反复追问的问题。
在生活的某一阶段，增加了太多辖制，身负缠累，只会让人越来越束手束脚，然后在乱局中迷失自我，不再清醒，甚至常听常懂的道理都被抛却，注目眼下的泥淖，慢慢跌入谷底。
工作以来，丧失了太多的动力和快乐。原因也就是这两天的恍然大悟：把他人摆在第一位，把自己摆在第二位，把上帝摆在第三位。
就是按着这样的顺位，天生缺乏安全感的我才会不断地寻求从人而来的认同和安慰。直到最近陆续经历所在乎的人给的无尽虚伪、猜疑和不理解，深深受伤之后，才知道人是不可靠的，不管亲情、友情还是其他。
爱憎分明的我，一直以来对人对事都有认定了，便不顾一切投入其中的冲动。这种冲动带来的伤害遭遇多次，但是依旧断舍离后心存美好地继续寻觅，尚且不能判断自己是不是有病。
不过，还是决定理清顺位，顺服与谦卑，才是当下的我最缺乏的品质。刚入职时候发现被欺骗的愤怒和不安，犹如爆破的气球留下一地狼藉。在乱糟糟的工作和关系中，像个工具一样被动忍辱度日，还要去平衡别人的矛盾，谨慎地避免踩雷入坑，那一步步的吃力与零星的清醒交织在一起，难道不都是因为，内在的失衡和信仰的不真？
是的，常常靠自己的血气去争求来自他人的认可，我到底是为了什么呢？
因为内心没有平安，才会不住地寻找，就像人因为物质的缺乏，才会贪婪无原则地索取吧？
我给自己设置了太多不快的选项，又没有足够的定力让自己在迷雾中明确方向，竹杖芒鞋轻胜马，任一蓑烟雨来往每个日夜，才会陷入忧郁和焦虑中，碌碌无为吧？
那么我的定力是什么？是信仰的力量，是智慧的源泉，是处世为人的真理。顺位摆错了，不只是走错路，做无用功，更多的是身心受伤，分外疲累。我走过太多弯路，然后流过泪，之后像遇到盐水就躲避的草履虫一样，选择离开。
无能为力又无人可依的时候，除了怀念，逃跑是仅剩的唯一选择。
我要真正的回转，回到上帝的爱和智慧中去。人的狡诈和虚伪既然已经看透，就不当再有留恋，毕竟从神而来的恩典和安息才是避风港，才是灵魂可以自由运行的圣殿。
那么，就卸去当下从人、从事而来的一切缠累吧，用平常心去接受自己的不完美，依循着外在的环境和既有的路径，逐步向上帝所喜悦的模样进化，唯有这样，如今的我才能真正跟这个世界握手言和。
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