文|深林
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就像遇到你和我说分手这样突然的事，我也是颓废了两日。终究，我猛地醒悟，我不能再这样应对生活给我的难题，我若再这样，我怕我真的会失去你。
可心：
我不知道我接下来写的信会不会拿给你看，我想写的，或许是我心底最柔软最脆弱的地方。我多么希望我没有这样的一面，可是，因为你，我又一次看见了自己的脆弱。
这几日，我一直在想，我应该让你了解我的想法和感受。只有我们深入的彼此了解对方的真实感受，才可以破掉时间，空间，种种，横亘在我们之间的阻碍。
那天，大战之后，身体有些乏困，差点睡着了，当我听到你说的那句话，头脑还在不可思议的想，“开什么玩笑，刚刚还那么好”，身体和心灵却已经感受好似针扎，眼泪止不住往下掉，再也没有睡意。
也许我没有理解你。
我没有理解你为什么现在把身体交于我，我原以为你是更加信任我，更加想和我相爱。我没有理解你的眼泪，你的泪水中不止是疼痛，或许还有绝望，或许还有不舍。
在上海时，我是那般想你，但是我不敢告诉你。我怕多和你说几句话，我就溃不成军，我怕我原来在你心里的形象，在你看不到的地方坍塌。
我没想到上海这样具有包容性的城市，我选择进来的方式，让我感到自己如此渺小，以及我选择的工作，让我感到自己如此无能。兴许这是因为打开方式不对，但我还是对自己产生了深深的怀疑。
我将自己封闭起来，好像初三时我的母亲去世那段时间。不说话，不微笑，每天如同行尸走肉，机械的做事，机械的吃饭，蒙头睡觉，直到有一天这样的日子到了极限。唯一将我支撑下去，便唯有对母亲和父亲的思念，还有那般怀想生养我长大的城市——陆安。好像在那里我才是我，而在这里，我不知道我是谁，我丝毫找不到我的位置。
可心，你是那样好的女孩，独立，坚强。又是那样让人心疼，你独立的好像谁都不需要一般。
我常常不知道可以为你做些什么，好像做什么都是多余的，这也让我感到自己无能，我感觉不被你需要。就像你去车站，我想送你，你说不用了，你从小都不需要人送，一个人去很多地方，走很远的路。那时我没有坚持送你，你早已经习惯一个人，我怕你一路不高兴。
我想，我应该坚持送你，因为，现在的你，已经不是小时候的你了，有我在你身边，你可以不必那么孤单，不必那么勇敢，不必那么坚强。
我回忆许多我们在一起的事情，也许，你是需要我的，只是你不知道如何说，或者不愿说。有时候我多么希望自己可以变，变成你肚子里的蛔虫，看看你个小家伙在想些什么。
当我们的身体紧紧相拥时，我告诉自己，我一定要对你好，我可以为你做所有的事情。从那一刻起，我将成为一个真正的男人，我的肩上要扛起责任。
我从未想过，我面临的是这样的结局。亲爱的，你能理解我吗？我想为你付出所有。 我暗暗发誓，往后余生，无论我再遇到什么困难，我都不能再像在上海时那样，将自己封闭起来，我要更加勇敢和强大的直面它。
就像遇到你和我说分手这样突然的事，我也是颓废了两日。终究。我突然醒悟，我不能再这样应对生活给我的难题，我若再这样，我怕我真的会失去你，更不可能成为真正的男子汉。
我不知道自己是否有资格请求你和我在一起，但我知道你的心里或许也并不畅快，我多么想和你一起走这段路，我多么想和你一起分担你内心的苦痛。我是那样爱你，或许我还没有学会正确的方式表达爱，但我想我会努力的一点点将爱让你感受到。
可心，我一直爱着你。
安然
2014年3月
分手后的第三天，林安然坐下写完这封信，最后还是决定请小狸转送。
小狸递给沈可心这封信的时候，她正坐在书桌前，电脑视频里某机构老师正讲着考研规划，她在小本子上认真的记录着什么。
“可心，这么认真，我也来听听”，说着将信递给她，沈可心随手夹进书里放在了床上，谁也没有说无关的话。
而林安然听同专业的舍友说，近来兼职接设计单子赚了些钱，他也暗下决心，最近要好好学习下PS，AI ，CDR，将软件的操作熟练起来，以后再需要的时候最起码能赚些外快。
【未完待续…】
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