【本周作业4】主题：化解亲密关系中的冲突：说话者-听话者技术
【片段来源】《亲密关系》第六版罗兰·米勒 P.349—P.350
【R:阅读原文】 如果你正不悦地与人冲突，你也有可能改变，在这方面我要为你提供一些建议。首先，对大多数人而言，成功的冲突管理包括自我控制。你在保持乐观、避免罪责归因、掌控愤怒上越努力，你就越有可能变得宽容、灵活、有创造力，越有可能达到整合式一致。你要成功地做到戈特曼提出的三个“不要”，也需要自我控制：
1、不要退避。当你的伴侣提出关心的问题或抱怨时，戒心重重地逃避冲突是令人讨厌的，不能解决任何问题。可以请求对方重新安排更方便的时间来讨论冲突，但你要记得自己有责任履行约定。
2、不要消极。遏制你的讥讽、克制你的轻视、丢弃你的厌恶。粗鲁、暴躁和刻薄的行为对你的亲密关系具有很强的侵蚀作用，因为坏的比好的更有力量。
3、不要陷入负面情感。相互作用的怪圈。这一点非常重要。请注意，当你意识到你和伴侣正在你来我往地破口大骂，侮辱和谴责变得越来越强烈时，请停止。休息10分钟，做好准备，平静下来，再返回你的讨论并为上次的过激言辞道歉。
避开脾气暴躁、态度恶劣的交往有一个非常好的方法，那就是运用婚姻问题专家传授的技术来建设性地处理冲突。说话者一听话者技术可以帮助夫妻们针对有争议性的议题进行平静、清楚的沟通，能促使人们使用主动倾听技能，即使存在分歧也能增加伴侣的理解和彼此确认。具体而言，说话者一听话者技术的目的是打断错误知觉的恶性循环，如果伴侣在没有检査自己对另一方意图的理解是否正确的情况下就快速地做岀反应，就会非常频繁地造成这一恶性循环。
当讨论变得激烈是否想保持冷静？请遵循以下规则：
双方的规则
1.说话者拥有发言权。利用真实的小物件，比如一本书或电视遥控器作为发言权的标志。任何人拥有了发言权，就是唯一能说话的人，直到他/她说完为止
2.分享发言权。如果你是说话者，不要没完没了说个不停。每次轮到你说话时请保持简洁，当发言权易手时请同时转换角色
3.不要解决问题。该技术的要点是描述分歧，而不是解决它，共同进行头脑风暴可以解决这一问题
说话者的规则
4.独自说话。不要试图精测别人的心思。请使用“第一人称”陈述来描述你自己的想法、情感和关心的问题。不要谈论你对伴侣动机或观点的看法
5.停顿并让听话者复述。片刻之后，停止说话并让听话者复述你刚刚说过的话语。如果他/她不十分准确，请礼貌地重申任何混淆之处。目标是帮助听话者真正地理解你
听话者的规则
6.复述你听到的话语。用你自己的语言重新说出你听到的内容，以此向说话者证明你在仔细倾关键是确保你理解了对方所想表达的意思
7.集中关注说话者的信息，不要反驳，除非你拥有了发言权，否则不要提出你对议题的想法和观点作为听话者，你的任务只能是为了理解你的伴侣面说话这样做是不是看上去很笨拙？可能，但它却有其应用价值正如说话者一听话者技术的发明者所言该技术“并不是正常的沟通方式，但它却是沟通困难议题的相对安全的方法。每个人都要发言，每个人都要让人倾听，双方都要显示出建设性讨论问题的诚意”。
【I：用自己的话重述原文】
【写在前面的话】前三天的作业，我们学会了增加情绪粒度来准确地感知自己的情绪；掌握了一种负面情绪来袭时，自我调整的意义换框法；了解了沟通过程中呈现出积极倾听状态的三个层面的八个技巧，尤其是当对方有负面情绪的时候，积极倾听的技巧能够帮助我们调正心态，并展现出对表达者的理解和尊重。
今天的片段，是一个冲突管理的片段，发生在当沟通双方都已经被负面情绪淹没，冲突一触即发或已经发生之时，描述了“敌我双方”需要注意的要点和一个在心理学界尤其是在婚姻关系咨询界实证研究，非常有效的一个技术：“说话人-听话人技术”。
首先，自我控制是让事态不进一步恶化的基础。注意三点：
1.不逃避，不沉默。逃避和沉默是冲突中的一大杀手，只能让对方更加生气，对事情的解决没有任何帮助。
2.收回你的反唇相讥，把轻蔑的态度，讽刺的语气，粗鄙的语言都收起来，这对冲突双方的伤害都很大。
3.闭嘴10分钟，无论用什么方式，在双方已经互相伤害之时，一定要有一个人提出要求，10分钟之内，谁也不说话，10分钟后再战。
然后，如果你控制住了，请试一下“说话人-听话人技术”，这个技术的规则简单来说：发言权杖→轮流发言→我+信息→请求复述→复述对方→不加反驳→交换权杖→身份互换→描述分歧→解决冲突。
原文已经非常清晰地描述了这个技术的做法，这个技术中，综合运用了多种有效沟通的技巧：第一人称描述事实、感受，复述确保理解正确，不评判不反驳，每次只有一人说话等等。
只是大家会觉得有点复杂，有点繁琐，这本就不是正常人交流和说话的方式，这是相对比较熟悉的人在发生冲突时，可以采用的一个相对安全的沟通方式。到前提是，至少有一个人已经很好的自我控制了自己的清绪，并邀请对方进入，才能发挥这个技术的作用。
【作业】请根据上面的【R】与【I】写出你的:
【A1：描述自己的相关经验】
【A2：我的应用（目标与行动）】
作业：
A1
【故事】
几年前，我的父亲得了腔梗，一侧身体有些不灵活，而且语言表达有些不清，作为独生子的我很是着急，经过一段住院治疗，病情有些好转，但是没有彻底康复，即将出院，我就想把父亲接到我家照顾他，但是我妻子却想把我父亲送到养老院居住，所以我们就在电话里大吵了一架，我说：我爸病了，我得把他接到我身边方便照顾他。妻子说：咱爸这个病可能恢复不了，如果恶化了，我可不想一直伺候。我说：不用你伺候，我照顾。她说：那我也不愿意。我说：你不愿意就离开这个家。把电话挂断。出院后在我这住了一周左右，父亲恢复的不错，就回到了他的住处。我和妻子关系缓和。
【反思】
当时我已经被负面情绪淹没，而且爆发，对妻子用轻蔑的态度和讽刺的语气，十分愤怒，如果当时双方都闭嘴10分钟，再采用说话人-听话人技术，平心静气的好好谈谈，我妻子也不是不通情达理的人，会把这件事圆满的解决好。
A2
【目标】
为了建立良好的夫妻关系，在未来的半个月内，如果我和妻子因照顾孩子的事发生争吵，会按照“说话人-听话人技术”的操作步骤，解决冲突。
【行动】
我会和妻子制定争吵规则：
1、感知自己的情绪，不能沉默不语，更不能逃避，尽量控制自己的语言，不能讽刺对方，不能骂人，不涉及别人，只讨论我们自己。
2、双方都很激动的时候，由我先来闭嘴10分钟，她跟着闭嘴10分钟。
3、选择一只笔作为发言权杖。
4、必须以“我”描述事实、感受，复述确保理解正确，不评判不反驳，每次只有一人说话，不猜测对方的想法。
5、发言权杖→轮流发言→我+信息→请求复述→复述对方→不加反驳→交换权杖→身份互换→描述分歧→解决冲突。
6、对吵架进行记录在复盘日记中。
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