我和抑郁症2

  淋雨之后，那种渗入骨头的冷，是开暖气，盖棉被能缓解的。我知道，自己到了一个极限了。

  我再一次感到无尽的绝望和无助。是的，我走不出来了。我开始没有悲伤的感觉，我开始慢慢地很好压抑自己感情。没有值得开心的事情，也没有值得我悲伤的了。因为一切的悲伤，在我心里，也不会再颤动。我好想哭，可是眼泪就是出不来。以前不受控制的流出来，现在也不受控制的出不来。真是烂透的身体。

  现在的我，心被巨大的悲伤包围，像雾霾，赶不走，也看不清。明明知道自己难过，就是哭不出来。越来越觉得生活的无趣，越来越觉得毫无意义的一切。很多人无法理解，我们这样的内心世界，为什么要把自己逼到这个地步。他们误以为我们把压力夸大成抑郁。当我第一次跟身边一位网友说，我会自虐，我也有想过了结自己的生命。她给予不屑，她说了一句让我印象很深刻的话。

  “你以为全世界就你一个有压力吗？比你压力大的多了去，不要把压力当借口。”

  “你以为你还是非主流的时候吗，割一下，自虐一下，可怜给谁看。”

  这个时候，我内心有质疑过自己，我是不是只是装个可怜样子，想得到关心。后来，当我再一次用力咬自己，甚至刮自己耳光的时候，我竟然觉得有种释放的感觉，并且很喜欢那个感觉。疼痛的感觉，让我觉得我还是活的，我是有痛感的。第一次，觉得自己是个变态，是一个十足的变态。我只是对这个世界，抱有太多的不理解。我对其他人不能理解，我为什么会有这样的感觉一样，我也理解不了，一些抗压力很强的人，到底是什么构造的。我悲伤的原因很简单，可以是一个下雨天，可以是一首歌，可以是突然找不到日记本。莫名的就会陷入为什么要这样对我的黑洞，越是挣扎，越是陷得深。

  容易悲伤，伤害自己，寻死，胡思乱想，我的情绪不是我能控制的。我很讨厌这样的自己，因为我控制不住“自己”。然而，当我现在因为过多的绝望，我没有了感情，我感到更加不安。因为我知道自己已经完全失去了，笑的本能，我可以没有表情的说着冷笑话，也可以没有感情的说着一些不愉快的经历，仿佛一切都与我无关了。相比低落，自虐的自己，我更害怕没有感觉的自己。因为这样真的跟行尸走肉没区别，我不知道别人眼里我是不是严重了，但是我可以清楚的感觉到，我走不出来了。当我这样和别人说，他们也是抱着不理解，太难理解了。我知道。

  我现在一天下来，不止一次想要了结自己。我不知道自己哪天会受不了，也不知道自己还可以坚持多久。内心有很多的声音，脑袋也很疼，又开始做恶梦了。我每天让自己出去走走，走着走着就不知道自己为什么要走。生活还是要继续，我依旧要跟朋友出去，我也要社交。我觉得很累，单单是维持一个笑容都耗了我很多精力。我突然就好怀念以前那个，爱哭，会伤心难过的自己，会咬自己的我。只有那一刻我才知道，自己是真实的。

  今天，我跟朋友说，我不想再治疗了，我想放弃了。不是医生的问题，也不是什么方法不对。是我，我不想走出来了，我不喜欢这个世界，我想在我的世界里面。或者，别人眼里，治疗是个谈话，是个发泄口。但是，这只是个表面，对于我来说，这个过程很煎熬，五分钟的练习，足够让我心悸很久很久。

  只是一个小小的练习，医生和我说，闭眼，听外面的声音，专注自己呼吸的节奏，试着想自己想要去想的东西，什么都可以。出来的眼泪，没有任何原因的。我讨厌这个感觉，因为不安和恐惧，哪怕只是个小小的五分钟练习，甚是煎熬。

走出来，谈何容易。被理解，更是难上加难。