寂寞的夜

寂寞的时候，有时就会被迫地想起以往的男人，是那些生理意义上的男人，他们不是心灵意义上的朋友，却属于记忆。

有时心里会忽然地感到空空落落，无所适从的困顿让人想发狂。这时是情感抵御力最差的时候，最想胡来的时候，于是犯了很多放纵自己的错误。每错一次，实际上自己得到的快乐极少，只是在错的时候特别想把生活变得错乱复杂，仿佛不这样生活已经没有了乐趣。那些男人，对不起，他们就只有被我利用来消遣了。说这话，公平地说，我是在对自己的过失刻薄，其实是他们无意中趁虚而入后我很快又充实了自己，我不得不离开或者遗弃他们。

夜晚，风雨飘摇，除了风声雨声，再没有别的声音。我静静地坐在床角，靠着墙，抱着腿，睁大着眼睛盯着窗子。我说不上心里是什么感觉，仿佛在等待薄薄的窗帘外面隐约的黑夜里会走来一个身影，又像是害怕冷不丁地窗户上突然出现一个恐怖的面孔。我就那么直直地看着，眼睛有点酸，酸到了心里。

我真想冲进无边的夜色，让雨把我淋透，让我的湿衣服把自己紧紧地包围。可是我不敢，我害怕。

手机忽然想了一下，那一声简短地音乐给我的小房间瞬间注入了一点生命力。原先屋里的寂静已经让人想要崩溃！听到手机响起来，我的脑海里一下子冒出一个念头：不论是谁，哪怕是一个陌生的号码，我也要和它一直对话下去，直到我厌倦。抓起手机，是晓冬发来的短信：“下雨，没去上网，你在干什么？”

我和晓冬之间一直有着懵懂不清的情素，他是我放弃对另一个男孩的单恋后遇到的第一个有异性意识的男人。

我们是同时到达工作地点的，他在卫生院，我在学校。我们只是接触过几次，他就说我是他喜欢的类型。可是我一直没有表明我的想法，我想我是在观望，因为我对他不了解，我不能作出什么决定，况且我丝毫不确定自己到底想要什么样的两性生活。我听着他的情话，从未认真放在心上，如果他真爱上我了也不会急于一时，他应该有足够的耐心等待。然而，有一天我看见了他的女朋友，一个端庄清秀的女孩。我没有说什么，一句也没有质问。我把他仍旧当作一个有缘相遇的朋友，以理解一个男人孤独寂寞时找趣的心态宽恕了他。等他女朋友走了后，晓冬跟我说，他早就不想和她好了，可是一直分不了；他对我是真的，他还说了一些话表明如果我愿意和他交往他会尽快终结这段没有感情的感情。我没理会他的潜台词，我让他好好对待她，我甚至跟他说了一堆大道理，诸如理智的男人应该找爱自己的女人做为自己的坚强后勤部。后来，我们很少见面，偶尔电话联系一下，虽然我们的单位只不过百米远。

一年后，他悄无声息地离开了那片寂寞的土地，我开始以为他从此就要从我的生活里消失了，不久他就告诉我进了城里的一家医院。我为他高兴，因为我和他一样已经厌恶了那里，他不能忍受那里的寂寞，我不能忍受那里的肮脏，正因为我的不能忍受所以我更庆幸他的离开。而我忽然间觉得，我也没有再留下的必要了，这里已经没有人需要我陪伴。我先前来时的满腔热情都倾注给了学生们，到这时我所得到的不过是上级教育观念的压制、排挤以及萦绕在坐而论道起身便背道而驰的污秽中。这里的学生甚至已经不是我想要的那些孩子，他们就是生长在这里的土著人了，他们不需要我的热情和我自认为的教化。我打点好行囊，毫无留恋甚至再也不想踏回一步。这是一种失望的极致吗？不知道。我并无远大理想，我只是觉得自己有着无比的热情，我要寻找 一个需要我的热情的地方。

我到了一个看上去更纯净的地方。这里有一马平川的粮田，不同的庄稼从嫩绿到乌绿像画家泼出的水墨画，风来了，层层绿色的浪向前欢快地涌动，鸟儿们也跟着波涛追逐。河流纵横交错，有的一整条河一望到头都是荷叶荷 花，它们是一河的舞者绽放着无尽的舞姿，美得让你心花怒放。还有那一片片芦苇荡，葱郁，幽美，不禁让人幻想那里面会不会有一段同样幽美的故事。芦苇一根根挺直了伫立着，像一个个手持刀剑的武士，一身凛然的正气。偶尔一位老人牵着水牛慢悠悠地在走过，会惊起一滩水鸟。这时原本在天空闲庭漫步的鸟儿像是看到侵袭会伤及到自己一样赶紧扑扇起翅膀加速逃跑，恐怕连云都要给它们扇得打个蹑趄。蓝盈盈的天空笑眯眯地看着这一切。

我很想开始纯净的新生活，我很投入，很忘情，我只给了自己一年的时间，几乎没再想起过什么人。

一日，我去城里转悠，想找本可看的书，却和晓冬不期而遇，还有他的女朋友。我去了他们的小家稍坐，她端茶倒水切西瓜，一副很娴慧的样子。送我出门时，晓冬低落地说：“我结婚了。”他看着我，眼里尽是迷茫。“她是个好女人，你们会幸福的。”我鼓励着他，我是真觉得他们能好好地过下去。

“灵，再次见到你，我再也不能把你从心里祛除了！”第二天，晓冬给我发了这样的信息。“你已经结婚了，不要伤害她，不要伤害你们的婚姻，好吗？” 这时我对他一点想法没有，可是不知道为什么，我就是没有告诉他“我不喜欢你”，而是以一些娓婉的理由拒绝着他。

“我不想和她结婚的！我上次和她提出分手，她竟割腕了！”这条信息让我有点震惊，那么一个温婉的女子为了一个男人那么狠心地对待自己的生命！就算我真爱她的男人我也不忍心夺走她的爱了，她把爱看得比生命重要。

“你还是和她结婚了，你还是不想伤害她的，那么就让自己做好人做到底吧！你现在要对她对你的家负责了。我们还是好朋友，如果做朋友会影响你们的生活，那么就做陌路人。”我不舍任何一个朋友的友谊，但是我不想自己真的会伤害别人。我甚至可以接受游戏，也不能接受这样一段真情，如果晓冬所说都是真的。

“亲爱的灵，自从我喜欢你以后我就没想过会和她结婚，现在无奈结婚了原也想好好过，可是昨天再次见到你，我觉得我是多么对不起自己的感情！不知道这段婚姻 能维持到什么时候……”我感到一阵寒栗，当他称呼我“亲爱的”，因为闻所未闻，因为我感觉到了他的痛苦——我相信了他。也许就是从这一刻开始，我的心对他有了偏向。

于是，孤独的时候我意识到了自己的寂寞，我对男人有了欲望。

第一次约会，我看到晓冬给我倒荼时手有点抖，而我却丝毫没有为自己侵入了另一个女人的领域感到不安。因为我不会把他带走。

“我想永远占有你，可是我什 么都不能给你，这对你很不公平。就算我离婚了，你会嫁给一个离婚的男人吗？”

“嘘……什么也别说……”

什么也别说，我很清楚自己在做什么，我不是要他的人，不是要抢夺另一个女人的男人，我只是在享受一份激情一份被爱。而激情的爱注定是短命的，在我意识里根本没有把我们的关系当作一个问题来考虑，我相信它一定会结束。没想到的是，它提前结束了，本以为会顺其自然地以我的离开而告终，结果却是被他的激情吓退。