常常觉得自己很奇怪，一直在挣扎，好像一直在做些连自己都不知道结果的事情，骂自己傻没有用，下一次还会如此，不知道自己为什么要走这样一条路，有点自取灭亡的感觉。
就这样，不知缘由的的走了不长不短的一段路。在半清醒半茫然的状态中，半挣扎半怀疑当中走过了那样好似漫长却又好似刚发生不久的路。
心中清楚，从来没有百分百的相信过自己，所以才会是那么煎熬那么挣扎的走过来，生活日常于是也半是天堂，半是地狱，半是希望，半是绝望。至于两者那个更多一些就是另外一回事了。
不知道是出于打击还是自嘲，总会奚落自己。我怀疑自己是不是拥有多余的天真了，是的，我会开始怀疑很多事情，比如天真是否有存在的必要，比如我是不是讲着谁也听不懂的话，再比如我所做的一切尝试只是徒劳，还比如我是不是真的在妄想，这样的怀疑好像从我有记忆以来就没有停止过，我也没有试图去阻止这种行为。
但我知道这样的怀疑是有必要的，至少我不会活的太过理所当然，活的理所当然是很可怕的一件事，你会发现周遭的一切都在，但你就是看不见，好像眼睛，耳朵，手，脚，身上很多很多的部分都不存在了。不管以怎样的形式活着，你总会在短暂的某一刻突然清醒，才想起自己有眼睛，耳朵，手，脚，这么一回事，大部分时间里他们好像就只是摆设，只是作为“人”这个词的附属部分而存在，好像它们存在是因为“人”这个物件必须得有模有样的有这么些小零件，才好称之为“人”。除此以外，它们又有些什么意义呢。
这一点常常使我感到有趣，“耳朵”之于“人”这个整体存在的关系，有点类似作为个体存在的人和作为群体存在的人的关系。总有一天，逃脱不了成为一个符号的角色，像是稻草人，外面看着挺齐整，里面却是空心的，没一点内容，它们在很久之后就成了幽灵。也许城市有无数这样的幽灵。只在被你看见的那一刻才被看见，有了符合实质的内容进去里面，它们是被允许的允许。
会常常看到自己成为一个极度冷酷的旁观者，在看一出戏。戏里面主人公的所有知觉慢慢的被习惯的厚茧包裹，生命的感受力逐渐钝化，也许最后消失掉，就这样不知冷热，不知花，鸟，虫，鱼的睡过几觉，醒过来，偶然发现原来已经过去很久了。然而，他们还是这样不知冷热的睡着，等着下一个天亮，也许他们生活中唯一可以有勇气相信的就是还有明天这回事。
我真是不解，到了这个时候，我就控制不住想骂些什么，我是个好脾气的人，我是个琢磨着表现的有礼有貌，有规有矩的人。不大爱发脾气，尤其是骂人，于是我实在气急了，就骂自己，骂自己不懂装懂，骂自己自以为是，骂自己天真，骂自己想多了，管闲事。这么一想，确实有点道理，大家都自过自己日子去了，并不觉得有什么问题。我还在那里丑人多作怪，有过多矫情的嫌疑了。
便因为如此，是不是犯这个怪毛病，是不是气的想骂人了，最后发现只能骂自己，骂得久了，那个从未停止的自我怀疑就开心了，它一看这眼下的境况，可以大显身手了，就可了劲的折腾我，折磨我，怎么有效怎么来。我呢，一直没找到对抗它的有力辩证，当然也找不到握手言和的好时机，就这么，不长不短的一段日子过去了，我还过着不清不楚，半怀疑半挣扎，半绝望半希望，痛苦痛心的日子。
别以为我是自讨苦吃。何必呢，我不想为难自己的，然而，我却无可奈何的发现这或许是我唯一清醒活着的方式，以及尚存的无法丢弃的勇气。好想没了它，我就什么都不是了，我会变得面目可憎，叫不出名字来。
别以为我没想过找个人把我从这个坑里拉出来。我试过了，不管用。
于是，就这样痛苦痛心的过活着，残酷冷漠的看到城市也慢慢变得好似幽灵，用个四四方方的东西围起来，里面很大很大，然后往里面扔进去各种体积大大的东西，到最后总算把这么个空空的空间给填满了，你猜装进去里面的到底是些什么，不过也是些体积不一，里面也空空的四四方方围成的看着很气派的壳子罢了。
就连最后进入小壳子里面的被称之为“人”的这件物事，里面也是空空如也。
城市，于是被一堆又一堆没有核心，没有实质内容的习惯渐渐填充，慢慢膨胀。当你向一个外来者介绍这座城市的时候，你足可以轻松的说明，这座城市由10389038个习惯构成，其中895个习惯组成一区，907个习惯组成二区，由此你可以按照这个方法依次推算出这个城市共有几个区构成，要是你还想了解的更具体一些的话，请按照此方法依次类推，最后关于这座城市的所有信息，你完全可以在极端的时间内掌握清楚。
至于留给想象的空间，那是什么存在，人们睡的太久，醒来忘了还有这回事，估计大家睡着睡着，连怎么思考这件事也忘的彻底。那用习惯来划分城市可真算的上省时省心有省力的事情，毕竟，这是一个讲求效率的时代。
于是，我进一步怀疑，是否路边那一颗颗很古老了的树，把它们从中劈开，里面竟不会流出新鲜的汁液，只看得到水汽完全被蒸干了，萎靡不振的一碰就灰发掉的碎屑，飘飘摇摇的飞往风里去了。
城市，何以变成这幅模样，我开始怀疑。
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