景象
几年前的春天，我曾在租的房间的阳台上养了一株红莲。那时候的自己，就像是一个被世界遗弃了的乞丐，失望和自卑占据我所有的情绪。太阳起起落落，一切都充满朝气和井然有序的进行，然而自己却找不到，甚至也不配去拥有任何的希望与目标。
迷茫都谈不上，全身上下，除了贫穷就只剩下了麻木。
终于拜我所赐，那株红莲艰难的熬过了成长期后，在即将开花的前几天，勇猛的折断在了广州凛烈的台风里。接着，茎叶便被冷水泡得腐烂，只剩下难闻的臭味，和被污染得满是暗黄色的水的莲台。我落寞的看着这消极的场面，内心顿时一片伤感。我忽然觉得自己已然忘却了活着的意义是什么，因为生命总是那么的脆弱，脆弱到只需要老天爷一个无谓的变化，便可以不费吹灰之力的将它摧毁得荡然无存。
你所做的任何努力，都会像那慢慢腐烂的红莲，终将无人在意，最后也无人提及。
接下来的几天，在水质肥沃的莲台里面，竟然兀自长出了些许浮萍。浮萍像是缩小版的莲叶，翠翠绿绿的，如一朵朵撑开在水面上的油纸伞，里面的水泡不烂，外面的雨也击不破，微风轻轻一吹，然后又像同一个不懂事的孩子一样随意的翩翩起舞。浮萍出现后，莲台里浑浊的水也渐渐清澈起来，在某些时候，我似乎感觉到了生机。
可是我始终是个悲观的人。
浮萍在莲台里无忧无虑的生长着，贪婪的吸收着红莲腐烂后留下来的营养。可是久而久之，我却渐渐地发现，它们的数量虽然越来越多，可是身体却始终是漂浮着的。它们随着风吹的轨迹而移动，像一片片深秋躺落在路面上的枯叶，只知道自己是要落下了，却绝不知道自己将要落到何处，充满着随意与散漫。啊，这竟是萧索的景象啊！
浮萍乃无根，只爱随心动。我不断地念着这句话，仿佛在给自己某种安慰，可是同时心里又不停的在想:这究竟是一种随心所欲的态度，还是随波逐流无能？
生活
很多时候，都觉得自己活着的确是件寡然无味的事情，就如一个人置身在无尽的夜暮里，永远也不知道自己从哪里走来，又要走到哪里去。工作看不见前途，生活寻不到希望，虽然周围偶尔闪着昏黄的路灯，但整个人生仍然是灰蒙蒙的一片，像是一个老旧的黑白电视机，无论播放什么画面，全都毫无色彩可言。甚至，还有满屏的雪花点。
可怜我那颗多愁善感的心，在这满是失望的现实中饱受着折磨。
一到这个时候，便会觉得一天是那么的漫长，尽快的想熬到黑夜。然而黄昏降临，看着远处斑斓的彩霞缓缓消逝天际，夜色像倒入清水中的墨汁，一点一滴地将整个世界染成一幅带着月色的中国画，那个时候，人便又莫名的感伤起来。
我的小说还没开始写，散文也还没有动笔构思，就连刚刚想着的议论文，都还未曾找到论点。就这样的，白天就已经离我远去，远远的去了，都不曾与我礼貌的打声招呼，或者优雅的提个醒。于是不自觉的回头看了看自己的一天，仿佛想做事情的一样没做，而该做的却又一件都没做好。我的分析报告才写了一半，我的交接记录也刚刚开始，可是现在，我已经坐在下班回家的车上了。
车子随着马路快速的前行，我撇过头沉默的望着窗外。天是刚刚下过雨了，水泥地上满是坑坑洼洼的水沟，来往的车子一压，立刻溅起一朵朵像瀑布似的水花。
似是不错的景致，如果下车，甚至还有不错的空气。可是这些所有的不错，于我能够想到的，却是家里还有一周没洗的衣服，和存储了一个多月的袜子。许是有点悲观，但也只能悲观。
梦想
几天前易欢突然问了我一个问题:你难道没有梦想吗？当时我们正在聊及悲恸的童年，她忽然像个天真烂漫的孩子，灵光一闪的脱口而出，然后，睁着大大的眼睛看着我，如同期待着某种希望已久的惊喜一般。我一下子懵了，想不出如何作答，于是只能尴尬而又窘迫的笑了笑，最后反问:你的梦想是什么？
易欢的眼睛忽然暗淡了下去，像是一种对我回答的失望，又像是一种对自己未来前途的忧心。
“以前是有的，就是当一名作家。我还为了这个梦想天天写着日记呢——”她说到这里的时候忽然沉默了下去。我不太理解她这句话前面几个字的意思。我想问，后来呢？到底是梦想把你抛弃了，还是你把梦想弄丢了，又或者，它现在仍然还是你的梦想，只不过还没实现？最终我还是没问，因为我相信，每个人都有自己不愿意向别人提及的心事。它就像一个精美的玩具，不舍得分享给别人；又像是一座坚固的囚笼，牢牢的锁着自己。
但我记得她回答这句话时，声音是低沉的，如同是在叹息。我有了一种不好的预感。
其实这个问题，我并不是不知道答案，只是当时，我不知道该怎么叙述出来而已。昨天看到王小波的《三十而立》，忽然感动得落下泪来。我记得有段话是这样写的:
好多年前，我在京郊插队时，常常在秋天走路回家，路长得走不完。我心里紧绷绷，不知道走到哪里去，也不知走完了路以后干什么。路边全是高高的杨树，风过处无数落叶，就如一场黄金雨从天顶飘落。风声呼啸，时紧时松。风把道沟里的落叶吹出来，像金色的潮水涌过路面。我一个人走着，前后不见一个人……是的，很多年前，路总是很长，我们总是展望，三十而立，再也不敢展望了，低头赶路，哪有时间抬头？
远方
……这就是为什么许多想去远方的人去不了远方的原因。但去不了也好，可以让远方永远在心里保持神秘感。这就是为什么许多人想去远方的原因。
在我还没到达远方的时候，我看着韩寒的这篇《永远的远方》，莫名的感慨万千。
那时候的我，还蜷缩在永远都是三点一线的学堂，每天面对着考不完的试卷，承受着数不清的抱怨与期待。心累得像块干裂了无数年的荒原，时时刻刻都在祈求着那来自明年春天的细雨。可是那所谓的明年，却又那么的遥远，仿佛等了一年又一年，但还是在永远的等待着明年。
而如今，我早已逃脱了那令人厌烦等待，迎来了那令人憧憬的明年。可是此时此刻，面对现实，面对社会，我又满怀踌躇不安与惊慌失措。如此回首过往的日子，似乎又是另外一种悲哀，然而展望远方的未来，却又永远望不到黎明。我不知道生命的长度是多少，但是我却可以确信，对于绝大多数人，它的重量真的轻如鸿毛。我们缺乏太多可以承担的东西，也从来不曾拥有去无限追逐的勇气和热枕。就这样的，我们只能在原地做无谓的回忆和想象，我们把这种情绪称之为迷茫。
三毛说，心若没有栖息的地方，走到哪里都是流浪。可是最可悲的是，我们从未找到可以安心栖息的地方，然而到了最后，竟渐渐的连自己的心都弄丢了。什么样人生最可悲呢？我想，大概就如自己所说的这样的吧:
现在活着不知该做什么，过去活着又不知道做了什么，然而死了，却仍然不知下一世要去哪里。
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