（文章首发于微信公众号：白茶九巷）
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最近在重温路遥先生的《平凡的世界》。男主孙少平在县城上高中，因为家境贫寒，节衣缩食，求学之路艰辛。“穷人家里的孩子早当家”，孙少平深知家里继续供他上学有多艰难，所以即使在学校里只有啃黑馍馍，偶尔有剩余的菜汤就着吃，这些对他来说也能忍受。他现在感到最痛苦的是由于贫困而给自尊心所带来的伤害。
少平明白家里光景濒临崩溃，虽然是班上个子最高的，但是眼前的环境使他自卑，感觉自己比其他人都低了一头。
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他时常觉得别人在嘲笑他的寒酸，所以他对家境优渥的同学在心里产生了近似变态的对立情绪。就连最好的朋友润生叫他一起去润生的二爸家吃饭，他都感到诚惶诚恐和为难，生怕尊贵的县领导看不起他。
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爸爸妈妈从小接受的观念就是做人要懂谦卑，在他们眼里无论你有多优秀，你也还是普普通通，还有很大的进步空间。我在他们这种教育的影响下，曾一度认为自己很没用，在同学面前因为成绩相貌而感到自卑，抬不起头来。
从小在周围人眼里，我属于人家口中的：别人家的孩子。我成绩优异，深受老师同学的喜爱与欢迎，而且在家里我也会帮妈妈干家务。到了农忙的季节，无论放学多晚，我都会把家里的家务干完，然后跑到田地里陪着大人们干到晚上9点才回来。当然，我回来不会说吃饭洗漱之后就立马睡觉，我也会把家庭作业完成才爬上床。其实这些并没有什么了不起，农村出身的孩子大多都有类似的经历。
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在别人眼中我虽然称得上一个合格的好孩子，但是妈妈从来都没有夸过我。相反，她觉得我做得还不够好，总是会在别人夸我勤奋懂事的时候给我当头一棒：这孩子真的懒到家，没救了。当有人夸我成绩优异时，她也总是会说：“她就运气好，跟她那同学差远了，人家回回拿第一，这回就被她踩了狗屎运。”跟妈妈出去的时候遇见一些叔叔阿姨夸我生的俊俏，妈妈也总是笑着说：别说笑话了，爸妈都丑，能好看到哪里去。
每每我听到妈妈这种谦卑的态度，我心里都会自我怀疑：妈妈说得对，我还要更加努力，追上XX同学，像她一样稳坐年级第一的时候，大概妈妈就会夸我了。我的勤奋好像在妈妈眼里永远都不值得一提，就算我保住了第一，天天陪她干农活到晚上八九点，那也是我的分内事，得到的只有一句平淡的别骄傲，要付出更多的努力才行。
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我以前真的很不明白，妈妈为什么要这么打击我的自尊与自信。我在中学那段时间一度自卑到不敢与其他人有过多的交流，害怕他们看不起我，给自己筑起了一道坚硬高高的围墙，拒绝别人善意的关怀。因为我总觉得像我这样一个浑身缺点，而相貌也是平平无奇甚至说丑都是不为过的人，凭什么别人会对我好。他们肯定会在背地里笑话我，假仁假义，坏透了。
我的自卑感使我变得敏感而脆弱，这种感觉在青春期本就叛逆的心里愈加强烈。在高中由于学习压力与从小渴望得到妈妈的认可的好胜心叠加，我最终还是崩溃了。在最黑暗的时期，我经常反问自己活着还有什么意思？我会经常在夜晚做噩梦然后哭醒，我也不敢跟家里人说，我自认为他们会嘲笑我懦弱无能。
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高二的时候，县城一所中学发生了一起悲剧。听老师讲，悲剧的原因就是因为平时那两个同学经常欺负同宿舍的舍友A，然后舍友A又是习惯了忍气吞声，没有对那两位同学的霸凌作出任何抵抗。可是，狗急了还会跳墙。终于，A在忍无可忍的情况下，选择走向极端导致了悲剧的出现。
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自卑的人敏感而脆弱，总是小心翼翼害怕与别人发生矛盾，一旦与被人发生不愉快，总是会觉得错在于自己，主动去道歉求和。
别人的一个眼神、一句话、一个小动作，总是能自己在心里揣摩半天。喜欢变态地折磨自己，害怕别人讨厌自己，生怕自己的某个小举动就让别人反感。
遇事时会假设各种不好的情况，做最坏的打算。然而越害怕失败就越有可能失败。
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如今，我开始慢慢去接纳自己的不完美，也乐于与人交流。
其实自卑感来源于对自己过高的期望，力求完美。我们要把时间和精力专注于自己身上，不要浪费在猜别人对自己的看法。
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说实话，你要是问我怨恨过妈妈吗，我的答案很肯定。如果妈妈从小可以给予我多点鼓励，我觉得自己肯定会比现在更加优秀。但是，伴随着年龄的增长与形形色色的人接触，我慢慢地放下了。这不能完完全全将错都归于上一辈，他们从小接受的教育、所经历过的事情、时代环境都与现在不同，他们只是把自己认为最有利于我们成长的方式保护着我们。
凡事都没有绝对的对与错，上一辈的人不理解我们面临的处境，正如你没有体会过他们从小成长的环境。我们还有改变的选项，但是他们已经老了，思想已经固化。
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