昨天下午我自己在家,找到了沉下来读书的感觉,效率很高,看到了很多以前看不到的内容,觉得作者写的很准确,又听到环绕立体音乐,我笑了出来,是沉下来去体验生活中的一切大事小事后,那种踏实愉悦的感觉。
今天因为电脑装office不顺利,用了很多时间,下午想用手机边做笔记边读书,俩孩子一直在身边黏着,时间一分一秒过去,我有点焦躁了,孩子的情绪也开始变的不好,俩互相掐架,然后儿子情绪上来了,要我抱着去房间。我抱着他站起来,踩在他的玩具枪上面,差点跌倒。
我的受害者情绪再也盖不住了,嗷的一声踢了枪一脚,我的脚也出血了,疼的要命,但是我感觉还是胸口更加灼热,堵着。我把儿子放在沙发上,嘶声力竭的大喊着,回房间把自己关起来,躺在床上。胸口的灼热好一点后,脚开始疼,我又大喊两声,用脚狠狠的砸在床上。
这疯了一样的发泄后,感觉好了一些,眼泪开始不停的流。
这种感受太熟悉了,我没有办法做我想做的事。我的成就不好,感觉身边没有一点支持的力量,全是往下拽的。儿子抱住两条腿,女儿束缚住我的腰,老公绑上我的双手,家里的其他人按住头,掐住脖子,整个人都无法动弹。小时候是当我想好好的,家里吵架,要不就是做项目,木材加工,天花板作坊,红薯粉加工,做什么机器,全是吵吵闹闹把家里弄得乱七八糟的项目,想安静一会儿都不行,也没有人关注我。在我要学校收的钱的时候,我爸就说这是乱收费,不给,老师就让我回家取来再上课,我跑回家不敢说,说了就得一顿训斥,说是学校不合理。
我回到学校,老师就说谁影响班集体的荣誉了?在全班面前点名字。有同学说不怪我啊,家里不给有啥办法。老师说,这是一种能力,为什么别人能说服家长呢!我竟然深深的自责和羞愧,我没有能力,才会这样的。(老师精准的击中我的无能,无价值呀!赞赞)
写着写着,好像有点跑题了。
说我今天的状态吧,一直觉得饿,本来不吃晚饭的,今天也吃了一点。焦躁着急,还是受不了自己闲着,一定要做一些事情。现在行业以及我自己的情况综合看,回归职场基本不可能了。所以我要做很多事情,名义上是为了养家糊口,好听点是最寻自己的天赋使命,实际上,就是在逃避无价值,无用的感觉。
再让我呆一天我都会疯掉了,如果早上起床时,不是因为我给自己规划了几件事情做,真不敢想象,会慌成什么样,可能就像今天下午,时间一分一秒过去,孩子黏在身边,我手里的事情毫无进展,这样的感觉吧!
我现在很怕教练说,跟那个空的感觉,饿的感觉在一起。。。很恐怖的,没法在一起好么!
我不想伤害别人,可是却实是我没有提前设置好界限,我要告诉她们,每天几点到几点,是我一个人的单独时间,不能打扰。陪伴时间可以带你们去散步或者一起玩儿。
晚上睡觉前,儿子又来找我,我说这是我的单独时间,不能打扰。他就乖乖的回去了。
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