摄影‖却悔
01
这几天在面试的空隙时不时会到附近的公园转一转，冬天来临了，叶子也落的差不多了，每年一到这个季节我就会害怕，害怕什么呢？或许是怕站在街角被寒流一下子卷走，或许是面试时不敢直视他们的眼睛，或许是害怕重蹈覆辙，在职场里我一直都是不开心的，不停的被人算计或者刻意的疏远，我知道，我迟早都得妥协，对职场妥协，对生活妥协，对自己妥协，也罢，比我年幼的人都在奋斗不止，我还有什么理由停滞不前，一切个人情结、矛盾主义就显得格外不起眼了，是的，我怂了。
人一旦堕落，哪怕是短暂的几年，上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量，我这一琢磨，耗费了时间，到头来摊开双手，发现金钱、口碑一样也没落着。
97年的孩子有些现在都是主管级人物，月工资一万以上，年轻光鲜，敢拼，有野心，94年的我听了这话除了羞愧还是羞愧，像我这种毕业两年三无人员的底层人士，三无人员就是无房无车无存款，真的是走在街上都不敢挺直腰杆，生怕被人看穿就快要掩藏不住的心虚。
每天犹豫着计算着如何大胆迈出第一步，害怕那些根本无法改变的事情，一逃再逃，直到无处可逃。
我当然知道什么是正确的，但那对我来说太难太难了。
02
上次点外卖，快递小哥延迟了45分钟，我饿的前胸贴后背准备稍后给个差评的时候，他拎着饭盒上楼了，披着雨衣，头发湿漉漉的贴在额头，大口喘气求我别给差评，说是因为上班第一天不熟悉路线以后会改正，我看见他卷起的裤腿上沾满了泥巴，他有些尴尬的笑，“刚刚路滑摔了一跤”，我问“伤的严重吗？”他拍拍泥土，笑得憨厚“没事，这是因为迟到补偿给你的饮料，对不起。”他递过来一瓶阿萨姆奶茶，我不好意思接，他就使劲往我手里塞，我拗不过，只好接受，临走前他欲言又止，一步三回头，我看着他缓缓下楼的背影，对他说：“放心吧，我会给你好评的，路上小心。”
他立刻回头笑了起来，眉头都舒展开了，“谢谢您，你真是个好人。”
关了门我回到房间，其实，我并不是什么好人，只是我比任何人都理解初上班的不容易，尤其是还在上班的适应期，会有很多突发状况，会心力交瘁，事情并不会按你预想的来发展，不管你做多周密的准备，还是会忙中出错。
这个城市太多人摸爬滚打，就为了那么一点点薪水，流血流泪流汗，每个人都不容易，不同的面孔，来自五湖四海，同样的漂泊，同样的饱经风霜。
想起我在影楼做礼服师的时候，有个女孩上班不到一个月就辞职了，我不解，我们工作的环境轻松舒适，工作背景也不算复杂，她生动活泼，长相出众，老板一心想派遣她去出差，打探外地婚纱市场的情况，她只需要去考察一个月，回来就是比我们高一级别的主管，可她还是拒绝了，毅然决然的辞职，临走前她请我喝了一杯奶茶，她说：“我们每个人都是蝼蚁，很多时候以为得到了，其实在另一个地方就会失去，很多时候以为可以走捷径，其实比想象中弯了更远，也许有捷径可以走，不过都是要付出惨痛的代价的。”
不是不想家，是有家不能回。
不久后有一次在商场再遇见她，看见她挽着一个比她年长很多男人的胳膊，她有在笑，我看着他们，一切不言而喻，深深明白每个人都有自己想选择的生活，一旦自己选定了，其他人就无法干涉。
在很多的闲言碎语里，我得知，她做了一个40岁富商的情人，自此物质生活不用愁，很多人在背后议论，虽然都是不屑和指责，但也能听出几分的羡慕与为什么不是我、明明我比她更漂亮之类的不甘心话语。
很多时候我都保持沉默，不与附和，她一直是个看事情很通透的人，我相信她在选择走捷径的时候一定想清楚了前因后果，也清楚自己将要承担的责任与谩骂，在此之前，她一定靠自己的实力努力过，只是因为各种原因半途而废了。
没有人比她自己更加明白，走的捷径将来都是要还的，或许是双倍的还。
03
很多时候我都在斗争，斗争该不该认命这回事，斗争如果我想找个依靠，我又该依靠谁，又有谁值得我信任，生活在别处有好也有坏，至少在记忆里，家始终是温馨的港湾，累了可以随时缴械投降买一张车票回去，但是我不想落荒而逃，不想每一次都做个垂头丧气的逃兵，能不能有一次扬眉吐气的机会？
我得争气啊。
这几年，总有很多不好的事情发生在我身上，处处碰壁，我有过很多次被厄运宠幸的机会，也是因为这些遭遇，让我看到了很多其他人还没看到的丑恶，我一次次倒下，都需要很久的时间自己舔舐伤口，但我每一次重重的倒下，都是为了下一次能够更加漂亮端正的站起来，都是为了更加稳健有力的冲命运挥拳，这一点对我很重要。
我想对相似的大多数人也一样，不然万家灯火后面的我们为什么遍体鳞伤还依然死死坚守在城市第一线呢？
不是不想家，是使命在身，只能有家不回。
任何形式的牺牲都是为了圆满。
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