生命中最最暗淡的时光已经去而不返了。
七月二十一日 夜深记
我的思想象泛急的河水，整日不停地四处奔波。我无法控制它，也不能理清它，它是纷杂不堪的。而我的身体不过是一只孤助的小船，永远只能依附在思想之河上，随急随缓，随遇而安。清静时，我感到的是一种无可奈何的苦闷。 是的，这正是无可奈何的生命！ 七月二十二日 晴热 我坐在冰凉的地上——在大热天里的一个上午能使人微微减少些烦燥的坐的方式，顺手从写字台上拿下一本书。无所谓什么书，能催眠就成。我翻来翻去，在这本红封面的压膜书中，一句话引起了我的兴趣。但——与其说我的兴趣在那句话，倒不如说是两个字一下子吸引了我的视线更为妥当。
引：——一方面是对生活的无限热爱，另一方面是对社会现实的极端厌恶和唾弃；在如此矛盾的心理斗争中，难怪——
啊！矛盾！我惊恐地看着这两个字，它们象毒液一样浸透了我的心。我放下书，呆呆地望着隔了帘子的窗户。透过蓝布的光线依然如此明亮，如此烘热，仿佛能由眼光传到身体上。这热的电流！我垂了头，光滑的水泥地面呈着乌青色，好冷静的颜色啊！却剔除不去我脑中" 矛盾" 二字的忽忽闪闪的存在。做的每一件事，发生的每件事，都常令我困惑不解。矛盾呀，原来一直俘获着我，我是矛盾的俘虏！ 我要对谁说去吗？妈妈爱我胜过任何一个人，我却不愿搭理她，我特别烦她的软弱；君山也算得我唯一可以说说话儿的朋友，可他没有体察人心的能力和安慰人心的感化力，于我是有些瞧不起他的——是的，我瞧不起他。除此之外还有谁呢？没人了。爸爸更不行，我甚至鄙视和憎恨他；姐姐远在北京，春节才可回。再没人了，亲人也没，朋友也没，孤单单就我一个。我只能对自己遣泄。 我写日记，要么趴在房间的地上画画儿玩。我画出了许许多多人像，有一次竟然画出一张似曾相识、一时却又想不起来的脸孔。我抛开它，心里说一定要想起是谁。唉！瞬间的记忆障碍给人以多么细微的烦恼与痛苦啊！尤其当我们相信，失掉的记忆会是最美好的往事的时候。在这里，我可实在不觉得一个半生不熟的人跟我的美丽过往会有什么关联，因为我的往事存忆倒是令人不愉快的占大多数，至于美好的嘛，少得可怜。那么，他——一个男人，怎么会令我浪费精力去努力追忆呢？一会儿我就觉得无聊了。想起来又会怎样呢？只能说一声" 噢，是他呀" ，没半点意义。于是我撕了所有的画像，将它们的碎片焚成一小撮灰，倒在了院子里的石榴树下。
穿过老街，我顶着日头去了一趟莲花湖。湖并不远，约二里路的样子，是男孩子们的天然游乐场。他们在湖里快乐地嬉戏着，笑骂声不绝。这里很可使人忘掉琐碎事，并且有摘不尽的莲蓬可吃。午时的太阳照得整个城区火热可灸，满世界的白光眩剌人的眼目，逼人戴墨镜出门。老街上仅有的几棵柳树干出死相来了，静呆着纹丝不动。走出院门，走上街道，宛如从水中钻入火里叫人难受。但也有趣，一个人慢慢走在阗无一人的大街上，空荡荡地象走进了山水画中，手法抽象一点则妙不可言，哪还顾得了身处何境？看街道两边，几家小店铺的门敞着，店主们恹恹欲睡地半支在柜台边。他们发现水泥路上的我，显然是有几分吃惊，很不服气地看了我几眼，复又沉昏下去。别的人家都把门关得严严地，不使热气入侵。许多屋里放着中央台的综合节目。
我开始变得愉快起来，空落坦直的老街似乎只属于我一个人。站在街心，向前望，向后望，它延伸到别的楼群和厂房，与别的街道交接后终止老街的名称。西边拱起一座七层的居民楼，仍在施工中，日夜不休地作业，搅拌机的巨响可以传到东街的每一个角落。但在我们的小院里，噪音不复存在，这倒令人费解。我想假如我恰好住在工地边，一定会被吵得发疯。比噪音更可愤的是他们为了施工的目的，竟然毫不留情地锯掉了那一段的五棵蔽日巨柳，而其中至少有三棵是于建筑施工无碍的。他们一定会重新植上花草，但是多少棵花草才比得上一棵风姿不凡的老柳呢？这些蠢胜驴物的工程人员们！在他们眼里，也许一朵玫瑰花就比一棵大树要珍贵得多呢！幸好我们门前的那几棵目前尚算安全。
中街处辟出一条窄巷，巷子两壁都有青苔点点，或于墙壁背阴处的砖缝间生出一二支蕨，很优雅地凌空半挂在那儿。巷道里常通夏季风，是个乘凉的好处。今天却没人来。
穿过巷子，迎着几乎感觉不到的一丝半丝儿南风，我走在一条爬满草根的小路上，直到莲花湖。湖水比不得往前的清澄，只还挺凉爽，供附近地区的孩子们快乐一个夏天。湖周有五六个硬底的深水凼子，藕缺了扎根的於泥以至传不入，成了孩子们的天然游泳池。我在湖边的桑树荫里坐下，尽情呼吸着荷叶的清气，感觉真好，象是突地已成了莲花湖的清芬世界里的一个微小粒子。这样静静待了十几分钟，一丝儿困倦涌上来。
东街口，堆积如山的西瓜逗来肮脏的数不清的苍蝇。贩子没吆喝，懒意洋洋的模样。老街的几个女人这会儿出来买西瓜，她们约成一伙好与人讨价还价。买定后，她们又拿人家卖瓜男子取乐玩儿。她们看见我，有一个笑着招呼，其余几个便不知喳着什么。我脸臊了，赶紧回家。妈妈备了西瓜，正不知我上哪儿了，便问我。我没好气与她说话。真的，我跟她一说话就上火，但往往又为妈妈的委屈而懊悔不迭。
我爱我的妈妈，只是从来没有依顺过她，除了不记事的幼儿时期。妈妈也时不时会边回忆边讲述我们的一些往事，这时她的气色是最祥和最幸福的。我则不耐烦，总要打碎那些。我认为现在的我既是真实的我，不需要隐瞒，也不必要引导。我也不知道自己到底需要的是什么。当然，这" 什么" 不包括理想，或说是梦想也成。我霸道得象个土匪，不断以粗鲁的语言伤害着妈妈，可我并不愿意那样做。许多街坊惊讶地说，小舟怎么能那样对他妈妈不敬，日后老了靠他还了得！他们都骂我伤风败俗，年纪轻轻就不从孝道，会带坏整条街的孩子们。他们叫存不快和不安，若是在百年前，定准绑了我去沉莲花湖。现在他们可不敢，顶多只在背后咒我遭雷劈。我好笑极了，偏要在狂风如吼、雷电大作时跑老街的路面上悠悠然地转遛，到现在好几次了也没电着我一根毫毛，肯定令他们深为失望。
但我爱我的妈妈，除了她我可以不爱任何人。我不愿去争执，用不着。然而我见了妈妈的恭顺相就发烦，我的记忆里没有哪怕只是小小的一次妈妈顶撞爸爸的事。爸爸是个不逗人见的家伙。真该死！我还从没对他怒目以视。
如今的生活似已衰萎，在走向凋零，我的心中并不存太大的希望。这样也好，容易放松自己，把己外之物事淡些着来看。做什么都没多大意思，可一些事还不得不去做，因为自然死亡离我或许还很远，我即使厌世，也没就死的决心。而活着，就必须拿自己去换取，又反过来对自己加以维持。尽管不甘愿，但还不得不去做。太多的身不由己，对此我毫无办法。 想多了容易犯糊涂么？只望是庸人自扰，那么用不了多久，心里就会明白。
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