到了北京，已是2016年的第二天。在火车上没有休息好，回到家，放下行李，倒头就睡了！好久没在清晨睡这么沉的觉了，连做梦都是梦见自己在睡觉。醒来之后已是上午十点，拉开窗帘，才知外面万里晴空！望着窗外蓝蓝的天空，忽然心里被注入了一股能量，内心的恐惧感逐渐消失，继而感受到的是生活的希望。
我心智虽不够成熟，还没有真正地成长起来，但我知道自己意志力、自制力尚在，有足够多的知识储备，为人处世的道理都懂，想要自己生活地更好，我知道自己该做什么不该做什么。我想，如果我拥有的这些能力却仍旧沉迷于消极悲观地生活态度中不愿为己所用解决自身问题，那我只能不断地痛苦下去了。
下午，姚先生出差回来了，打开门又见到姚先生那张无论发生什么事都能绽放出笑容的脸庞，他依旧那样稳重，那样温和而坚定。我和姚先生在一起已经有一年半了，这一年半来，我不停地出问题，姚先生一直陪在我身边，不离不弃。某种程度上，他在我身边像母亲一样的存在。只要有他在，我就会觉得自己很安全，有时会很兴奋，可以无理取闹，可以玩世不恭。与其说这是男女之爱的表现，不如说这是在母爱包围下的退行。小时候我在家庭里缺失掉的爱从他身上得到了很大程度的弥补。我一直认为姚先生给了我很多很多，尽管他在物质上并不富有，但他给了我最需要的东西。
其实，上帝从未将我抛弃，他一直以他的方式爱着我。他给予我苦难让我历练、成长，同时又赠予我力量，让我感受到生活的希望。
我看着姚先生，这样一个有能量的生命，由衷地佩服！姚先生曾经给我讲过他悲催的童年，其实他的命很苦，至少我承受不了他那样的经历。可是姚先生从来没有抱怨过父母和别人，也从来没有逃避过生活中的任何问题。他总是那么阳光、乐观，一件事接一件事不停地困扰着他，他一件件地去面对并解决。
再回过头来看看自己，动不动就哭、烦躁、郁闷、不开心。未来是我们一起来创造的，我不能再拖后腿了。
吃完晚饭，我拨通了家里的电话……
“妈妈，对不起。最近一年被我折腾的，你们都累了吧。”妈妈听着，没有说话。“我忽然明白了，其实都是我的问题，是我不懂得什么叫承担责任，我不想真正长大才让自己的生活变成这样的。你放心吧，我现在全都明白了，我会好起来的，等过一段时间，你再看看我，我肯定会好的。”
妈妈没有说什么，声音很低沉地说着那你在北京照顾好自己，我们便挂了电话。我知道妈妈不太相信我，因为过去一年我在家闹过两次了，中途也是各种问题，她担心我还会有问题，无法预测下一次“发作”会在什么时候。
我有点自责，为妈妈祈祷希望妈妈不要担心我，我已经不再怪他们了！
这段时间，通过与家人哭诉和“算账”以及后来的反思、原谅，我才真正明白以前心理课上老师说的“从原生家庭走出来，才能成为真正独立的个体，也才能建立自己的家庭。”这句话究竟是什么意思。
从原生家庭里走出来，我们要原谅父母，同时我们也需要将潜意识中的父母“抛弃”掉。我们不再继续被父母捆绑，我们的生活态度，处事方法，思想观念等不再有父母的影子；我们建立了真正属于自己的生命坐标系，我们的生命走向是掌握在自己手中的；我们新的家庭只有我和老公或老婆以及孩子，不会再有潜意识中的父母的参与。只有这样，新家庭才算真正意义上的“自己的家庭”。
感恩上帝，是在我有孩子之前懂得这些道理！
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一向遇到敌强我弱的局面，总会选择坐以待毙的我，婚假某一天终于鼓起勇气，和同事一起在微信上找了老板请求留下订阅号，或许当时的我濒临悬崖即将死去是靠着一种求生的力量为自己披上了金盔铁甲扭转了当前的生存危机。老板思考再三最后决定保留订阅号的运营人员。
新年假期后的第一天上班，到了公司，莫大的办公区里面只剩下了我们编辑部和市场部四个人，安静、空旷，感受不到一点工作上面的压力。这的确是我想要的结果，但还是有些舍不得，毕竟我们项目组20多人并肩作战一年半……周会上，老板说希望我们以后好好工作，争取为公司创造更多收益。
领导的离开正好给了我比较宽松的精神空间，像是冲破了牢笼，重获自由一样。
我知道一直以来造成我痛苦的根源是我没有自我。一个人活得还算不错，一定是他的自我功能很强大。我想利用这段时间尝试着让自己的自我强大起来，让自己真正地成长起来。
从来不懂拒绝、不会说“不“的我第一次对同事不合常理的工作交代大胆地说了“不”；
看到人群从来都是有些羞涩只会选择低头看地的我第一次给自己鼓劲抬头挺胸微笑面对；
曾经认为可怕的事情原来没那么可怕，说一声“不”，别人竟然有些不好意思；抬头挺胸微笑面对，别人竟向你投去尊重的目光。
例假期，坐在地铁了，看到一位老人，我第一次没有站起来让座；
我开始学习一直想学习的精神分析，不再纠结它到底会不会影响我的工作；
我开始买自己想吃的有机蔬菜，不再在乎它到底比普通蔬菜便宜多少；
我开始穿自己喜欢的衣服，不再担心别人的指指点点；
我开始学着还击，不再一味地忍让他人的不怀好意。
…………
心理课上隗功杰老师曾经写过这样一段话：人性的光辉，并非驱恶存善，而是接纳自身的善与恶、美与丑，并整合而一，善到淋漓、恶到尽致、美到酣畅、丑到潇洒……水浒传里的鲁智深不把修行看做是刻板僵硬的，不去偏执什么也不去分裂什么，该爱就爱该恨就恨，潇洒逍遥，顺其自然，在人世间体验了一溜够，在坐化圆寂之时，才领悟到“今日方知我是我”的境界。鲁智深的修行才是真正的人本主义。
我也开始接纳自身阴暗丑恶的一面，只要不给自己和他人带来伤害，不触犯道德和法律底线，我就不再压抑他们。
或许以上这些对我来说都是小case，我最大的困难是如何面对比我自信比我强大的人。每次我的身边有那种坚定自信的眼神朝向自己的时候，我会很害怕，瞬间被秒杀成渣。我很讨厌这样的自己，非常讨厌。
我知道是我不够自信，没有自我，看到这种人我立马就没了自我边界，所有心神都会跑去围观他们散发出来的强大魅力。
不想再这样下去了，神不守舍的感觉真的很不爽。上班的时候周围有太多强大的人，余光捕捉到的视线处，所能感受到的些许强大气场就足以让我心神不宁，我拿起耳机屏蔽掉周围所有的声音，让心神回归到自己身上，我专注地工作和学习，不再吸收外界与我无关的声音与气场。
或许是反感自己这个问题到了极致，我很自律，无论走到哪，每当心神要去关注强大事物的时候，我就会靠着仅有的一点意志力将它们强行拉回，自我警告，你需要关注自己，你是这个世界上独一无二的存在，你是最美最好的。
短短的一个月，我就能感受到自己走在外面不再害怕强大的人，也不太关注他们了。而且就是在不断地突破中，我渐渐地，找到了自我，我不再是他人的傀儡，这样的我让自己有了真正活着的感觉。原来把注意力放在自己身上，为自己活着是一件多么美好的事。
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时间过得很快，马上就要过年了。放假最后一天我拿到了年终双薪，到账的奖金比我期待的要高一些。
春节恰逢二姐生娃，我在医院陪护度过了大半个假期。本来计划的高中同学聚会也没有如期举办。我很想回那所高中看看，是不是还会如以前一样触景生情，悲伤难过？可惜了，没有来得及检验就要离开了。
回京后立刻投入到工作中，平时依然践行着给自己重新调整的为人处世、找寻自我的方法。我越来越认识到，原来职场人际关系的真相就是你强我弱，你我始终是在天平的两端，说白了，不就是弱肉强食吗。真正自信的人，真正有实力的人，真正的强者寥寥。职场人际关系一点也不可怕。只要你不再弱小，拥有自信，坚定，不恐惧，有原则，在自己的岗位能作出成绩，在职场就不会出什么大的问题。
可惜，当我认清职场真相的时候，我却要离开北京了。我与姚先生商量房租到期后我们不再续租，我想回山东老家做自己喜欢的工作，等他辞掉工作回济南的时候，我们一同在济南生活。
临走前，我和姚先生计划请朋友们吃顿饭，与大家做个告别。当我列出请客名单的时候，才发现我的朋友已经由原来的十几个减少至四五个。我没有再像以前一样通过看朋友的多少来确认自己是否优秀。反而用平和地心态看待这件事，我接纳自己的普通，接纳自己因为与人相处地能力有限无法交到更多朋友的事实，不再难为自己，也不再给予自己评价较低的标签。
回想起曾经一起患难与共的职场伙伴、室友、同学、邻居，我们为什么最后没有走到一起，或许从根本上看不是因为我们之间存在利益冲突，不是因为我们的发展有了高低水平之分，而是因为我在这一段关系开始的时候就没有自我界限。我总是期待与别人建立亲密关系，期待我们好的跟一个人似的，用尽所能与这个人成为闺蜜、好朋友，或许只有这样，我才能确定自己的存在。可当我们遇到现实利益冲突或是身份地位改变的时候，却不得不让脑袋清醒来审视这段感情，到底是利益重要，还是感情重要，我们到底还有没有继续联系的必要？当然，遇到这两种情况我们大多数情况下都会选择利益，会选择不再主动联系，然而感情却在此时随之塌陷。假如我们在一开始相处地时候双方都有自我边界，关系不太近也不太远，遇到这些情况或许我们可能会收获另外一种结局。
即使现在懂得了这个道理，我也不再主动刻意与他人建立朋友关系，顺其自然最好。其实，我们更多的时候应该学会与自己相处，心中有自己，选择做自己喜欢的事情，全心投入进去，使自己生活在精神贯注的境界里，一样可以收获美好和幸福！
在北京的最后一天我和姚先生一起收拾房间，打包行李，准备将能用得着的东西寄回山东。没想到在收拾东西的过程中我竟找到了与我失散已久的枕边书--《荒漠甘泉》。
翻开已经破烂不堪的书页，有一段话被红色笔标注着：
我们中间没有多少人真是尽我们所能的生活着。我们留恋在平地上，因为我们怕攀山越岭。山程的崎岖、峻峭，寒了我们的心，因此我们终生耽搁在雾谷中，从不会了解山顶上的佳境。宽容自己的损失何其大啊！只要我们肯决心登高寻求神，前面有极大的荣耀和祝福等着我们。
几年前我还不理解，如今读来了然于胸。我还没有登上山顶，不知道是怎样的佳境，但我知道现在的我在爬向山顶的路上，越往上走风景越美！
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回到老家，又是一个新的环境。我已经在外待了快十年了，老家的人际关系我不太清楚，风土人情我也有些不适应。想到未来要面对的各种事情，我有点害怕。
曾经我在这方土地上是一个自卑、胆小、羞涩、认生的小女孩，和姐姐弟弟在一起，没有人关注过我。越是没人关注我，我越是把自己隐藏起来，见到大人我不叫人；在家里从不出门；家里来客人了，我会躲在房间里。我尽可能地隐藏自己，我很害怕那种被忽视的感觉，在别人眼里我就是一团看不见摸不着的空气，毫无存在感，也无任何价值。
我也很害怕走在外边。外边大娘婶婶奶奶很多，大家没事的时候都会围坐在一起聊天，我很害怕独自一人从他们身边走过，他们可能会评价我，说我的好或者不好。不管什么评价我都不喜欢听。所以每次出门前，我总会往楼下看看，看看是否有人，如果有人我就尽可能地不出门。
离家十年后的今天，我已经长大，已经不同于当年，怎么可以再去重复过往的心态。我逼着自己走出房门，微笑面对着每一位来家做客的邻居，我又鼓足勇气让自己走出家门，面对曾经最害怕的忽视和指指点点，有礼貌地叫着路上遇见的每一个大人，一开始小时候的阴影时常在潜意识徘徊并掌控我的行为，可是慢慢当我越来越多次地直面这些“恐惧”的时候，那些阴影也在慢慢消失。
其实，真的，很多事情没有想象地那么可怕！
五一，我从外地出差回来，在回家的路上，三轮车师傅因为大路车太多，抄了近路。太熟悉不过的路，是通往我曾经的高中的那条路。经过那条路，我的心情仍旧有些复杂，往事历历在目！
我探头出去看着越来越近的学校大门。十年前，我曾在这里因为突遭变故患上了抑郁症，失眠一整年，学习越来越差遭人嫌弃，精神颓废，身体不好被人说成行尸走肉，每天与失败为伴……
师傅一直匀速开着车，拐了弯之后我与这所学校渐行渐远。伤心难过之余又不胜感激，若不是这些经历，我怎么拥有现在的我呢。
现在的我，快乐、阳光、安静，
不再因为小事烦躁、情绪化；
战胜了自卑，不再像以前那样胆小、懦弱，不再害怕自信强大的人；
不再与别人比较，处处争强好胜；
不再觉得自己可怜，抱怨别人和父母，学会了主动承担自身成长、独立的责任；
不再觉得自己是孤儿；
不再被金钱捆绑；
不再为别人活，终于做了自己，摆脱掉了使自己痛苦抑郁的种种障碍。
……
……
生命的山顶有佳境，我满怀期待，努力前行。
生活还在继续，变故、抛弃、分离、自然灾害等都不会停止，愿你能学会好好爱自己，找到自己生命的意义！
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