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春节那天，按照老家的风俗，我要去村里年龄大辈分高的人家去串门。
当时四岁的女儿不想留在家中，要跟着我。我赶忙帮助她收拾，这时候奶奶进来，用眼色示意我赶紧走。她坐在床沿上，对女儿说：“让妈妈去吧。”
女儿当然不同意。
奶奶说：“过一会儿带你去看大熊。”
对孩子而言，这确实是有诱惑力的事情，女儿不懂得是欺骗。但是她仍然表示要和我一起出门。奶奶见这一招不奏效，继续编下去：“大熊会表演魔术，你想看吗？我带你去。”
我本来对这种方式很反感，听着越说越来劲了，当即制止了奶奶，并坚决带孩子一起串门去。
对于老人而言，哄孩子听话就得糊弄，骗得孩子按照大人的意愿做事；哪怕孩子一遍遍追问大熊呢？也只是轻描淡写地说：“等会儿，急啥！”或是用其他方式转移孩子注意力。
这一会儿便是半天儿，孩子若是对时间有些概念：“等了这么长时间了，怎么还没来。”小孩子哪会想到心心念念的美好是假的？
老人自然对答如流：“今天大熊不来了，到市场去啦。”
或许还会借此哄着孩子乖一些：“要是你今天好好吃饭，明天带你去市场看大熊。”
至于明天呢，大概会说：“大熊回动物园了。”
对于一次次的欺骗，他们丝毫不觉得有任何不妥，对另一个成人说谎会感到惭愧，但是他们在孩子面前撒谎，简直小菜一碟。
至于孩子不能如愿以偿，心怀失落和气恼，倒是无所谓的事了。不过据我观察，孩子对时常骗自己的人总是持着半信半疑的态度，事情有些吸引力，但是对这人却不太相信。小孩子也是有判断力的。
记得曾见过一位看孩子的阿姨，大约一岁的孩子哭着找妈妈。阿姨猛地晃动手臂以提醒怀里的孩子，另一只手高高举起，指着树梢喊：“看那儿，跑过去一只猴子。”
孩子当即被这些动作和语言吸引，疑惑地顺着阿姨的手朝树上望去，除了一树绿叶，并无任何异样。短暂地停顿后，孩子再次闭眼大哭。
阿姨再次随手乱指，这里有怪物，那里有白胡子仙人。孩子有时会张目望去，但是被骗得次数多了，孩子用更大嗓门哭喊，以示对阿姨用不存在事物，反复打扰自己宣泄情绪的气恼和不满。
为了达到自己的目的，大人对孩子能说出任何谎言。一位朋友带孩子到我家来玩，天色晚了，孩子不肯回家。朋友劝不动，便说：“咱们先回家看看，门锁好了吗。然后再带你回来。”虽然觉得这样说不合适，但已不好阻止，毕竟她回到家还有工作。我明白她的策略，孩子小，玩一天了，肯定上车就睡，回到家早把这事忘到九霄云外了。
然而事实上，孩子一心记挂着要再回来，忍着困意不睡觉。来到自己家门，就要求妈妈再带自己回去。朋友好不容易把孩子骗回家，已是胜利，哪会答应。孩子那晚上一通大哭大闹，弄得母子都筋疲力尽。
朋友甚至因此得出一个结论：以后不带这孩子到别人家去。
当我指出她的想法很可笑，明明自己错在先——哄骗人家，说话不算数，却把责任都推给孩子。她反而很无辜地说：“那可怎么办？我还有任务呢，当了妈不能丢工作呀。”
听上去振振有词。
怎么办？完全可以跟孩子实话实说呀。
大人利用体力和见识优势，觉得孩子好骗，就反复欺骗他们。然而，对于孩子而言呢？时间长了，他们会从中学到很多，比如随口说谎，无论是否必要。似乎谎言比真话更好用。
孩子也是人，是正在成长中的人，他们所遇到、看到、听到的，都会成为他的一部分。
所以，我不喜欢用欺骗的方式，哪怕事情紧急，哪怕孩子纠缠得厉害。在需要孩子配合时，我尽可能地实事求是，用孩子能够理解的方式告诉她真相，并请她帮助和支持。
一般来讲，越多使用商量的方式，孩子越容易听得进。再小的孩子，都能感受到尊重和理解，然后他们会用尊重和理解的方式回应家长。
家长对待孩子的方式，总有一天，会成为孩子回馈你的方式。
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