天使的泪滴

亲爱的：

请容许我最后一次用“亲爱的”这个词来称呼你。这封写给你的信，腹稿用我的生命打成，时间不长不短，正好是我的一生。这封信的笔是心，墨是情，想要打开它，必须有足够的真，饱满的诚。也可以说，这用心写成的无字天书，只有用真心铸就的显影药水才能使其显形。它究其最终会不会显形？又究竟要多长时间才能显形？我不知道。也许很快，也许永远不能。

转身离开你的刹那，究竟是什么季节呢？我已经不大记得了。因为，我老了，而且就快死了。一个人。

很多年了，我一直过着深入简出的孤独生活，不与外人往来，当然也包括你。

对于我及我的一切，从一开始，你其实就了然于胸。我的傻，我的真，你的老练，你的世故圆滑以及你情场高手的本领，使你拥有的自信越来越多。

我曾爱你，用心爱你。这话对你而言，只是挂在嘴边的一句语言。于我则不然。就连此刻，我生命的蜡烛即将燃尽的这一刻，想起这句话，我依然老泪纵横，心在滴血。是的，是血。不是泪。

人们说我是天才，人们读我的文章，以为我足够通透，绝顶聪明。是啊，当我独自一人，当我沉浸在文字天地的时候，我似乎是够冷峻，够聪明。没人知道，爱情面前的我，会傻到不如三岁小儿。

我是不喜欢见人的，最初的你，也曾吃过我的闭门羹。但你聪明，你留字条给我，你用文字来打动我。

初识那年，我二十四，你三十八，你风度多么翩翩，你谈吐多么潇洒，尤其是你的才华、你的阅历、你那满含爱意的一个个坚定又柔软暖昧的眼神，瞬间融化了一向坚硬冰冷的我。你握住我的手，你热吻我的唇，于你，大概只是惯性，于我，却是心的悸动。

那时的我，并不知道你是这样的一个你；那时的我，所能知道的是，我完了，我坠入了恋你的海。

我不知道你究其想不想跟我结婚，我只知道，我想，特别想，所以我们结婚了。那一刻的我是多么快乐，我在我们的合影照片后写了这么一句话：愿岁月静好，现世安稳。你知道吗？虽然我是个作家，但对于孤僻如我的女子，写下这样一句话，真的也并不那么容易。

对你，我用的是心；对我，你用的是嘴。所以最终的悲剧结局，从一开始就已注定。

我是个吝啬的女人，对你，却少有的大方。你出外逃难，我想尽办法寄钱给你，然后，眼睁睁看到，逃难路上的你，又有了新的相好。

你多有能耐呢，你总有办法，让我自愿将伤痕累累的心，自个给自个包扎起来，让我情愿，心在滴血的同时，在你和她面前依然能够笑颜如花。是的。作为风月情场的老手，你对女人的掌控和把握，着实令人敬佩。

对于我，你只需在“清高孤傲尊严不屑”几字上下点工夫，一切的难题，也就都不是难题。面对同我有婚约的你公然睡上别的女人的床，我也能如你头顶的一片白云般，淡然悠哉地飘过。

我能做到。孤傲与清高，如深嵌进我体内的两根骨头，它们牵绊着我，喝令着我，不让我去做一个哭哭啼啼、泪流满面的我。

但我知道，只有我知道，我其实，的确是哭了，也的确是泪流满面了。没在熙熙攘攘的人群，没在寂寞无助的长夜，只在，心里。

为你，我流尽了心海的所有泪滴，可是，我能把你怎么样呢？你只是那么肤浅的一个你；我能把你的爱怎么样呢？那只是蜻蜓点水的一场游戏。对你，我无能为力。

我所有能力做的，只是切割我自个。我没有剖腹，却早已自尽；我糟踏了自个的爱，当然也就只能选择逃走与远离。是的，逃走、远离。

我的心门很少打开，但我的确，曾对你打开过，而你，面对“低到尘埃里的我”，有的不是珍惜，而是洋洋自得。

你是伤了我的心了，你是愧了我的情了，而我所能做的，无非是个远离。

当我决定要对你关闭心门的时候，我当然会有心被撕碎的苦痛感觉，我当然会有钝刀绞心般的难过。我知道，这苦痛的酒，我只能独吞；这刀绞心般的痛，我只能自个默默忍受。我还知道，我的心门一旦闭合，你将再也无法将它打开，因为在关闭心门的同时，我还对它打了结。死结。

对你，我一谅再谅，轻易不愿转身，但若转身，定是永恒。这正是后来的我，终生不与你再有任何往来的根本原因。

我是多么的需要爱呢，我甚至将这份需要，明晃晃地刻在了我的名字里。我写过很多洞察人性的深刻文章，但我其实，并不希望人性会那般阴冷。

所以，最终，我选择了逃离，选择了去过一个人的孤独生活。现在，我老了，上帝派来接我的使者已扇动翅膀舞到了我的面前。我让她先喝口水，喘口气，等我将这份腹稿打完，我将马上跟她结伴同行。

世人多半只看到了我的孤僻、冷傲、才华与绝情，只有在我身边拍动翅膀的天使一字一句读懂了我的这份腹稿，所以她带我去见上帝的时候，天的脸色忧郁阴冷，并且一直在飘雨，没人知道，那是天使的泪滴。

天使的泪滴