满足和挫折—父母送给孩子最好的礼物

爱和给限制是为人父母者最重要的特质；能够忍受被恨恶和被看做＂坏的＂父母，是做父母的第二个重要特质。

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满足和挫折—父母送给孩子最好的礼物

近日，几则新闻刷屏：

女司机强闯管制区被阻 扬言:办不了你跟你姓

http://news.163.com/18/1023/16/DUQMIPTT000181CC.html

21日，一则女子推搡辱骂执勤交警和辅警的视频在网上流传，视频中女子气焰嚣张，多次扬言“你等着”，还对民警进行拍照，称“办不了你跟你姓”。该女子被依法予以行政拘留。

老师罚站副所长女儿被带去派出所

10月15日，赵明众女儿在育红小学上学时，因迟到被班主任老师何某罚站。之后，赵明众以女儿被何某打耳光为由，安排渌口派出所一名民警和一名辅警前往学校调查。

何某承认让赵明众女儿罚站但否认打过耳光。通过对班级部分学生调查，当时无人看见何某打人，可能轻推赵明众女儿到讲台前罚站。后经医院检查，确认赵明众女儿身体没问题、脸上没有被打过的痕迹。

株洲县纪委监委决定：给予赵明众记大过处分，由县公安局免去副所长职务，由组织人事部门将其调离公安系统。

地铁上一女子抢不到座位，竟使出了这招

10月21日，有网友爆料称，她在上海地铁三号线上遇到了这样一名女子，女子虹口足球场站上来，因为慢了两步，没坐到座位，看到爆料人刚刚坐下，竟然就走到了爆料人的面前，把一只鞋子脱掉，脚直接就踩在了座位上，长达5站。

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父母需要送给孩子的礼物—满足和挫折

从未得到满足的孩子会持续处在一种需要的状态，他们从来不觉得感谢，因为他们真的没有得到足够的东西。 过分强调要剥夺孩子早年的需要，害怕孩子会控制这个家庭，是为人父母很危险的心态。

孩子的需要必须得到满足以便发展信任和感恩的心态。 做父母的需要先付出。

然而，从未受过挫折的孩子不会了解，他们不是宇宙的中心，他们不能拥有任何想要的东西，别人并非只为他的需要而存在。

经历过挫折的孩子会放弃＂我有权得到一切想要的，别人该为我满足所需＂这样的想法。 此外，他被剥夺一些权利时，不会看自己是个受害人，也不会看那些不给他所想的人是坏人，他会培养出平衡地看待自己及他人的看法。

给予、限制和接纳

要使孩子有一种平衡感去看待自己和他人，你必须同时满足他某些要求，但在某些需求上又令他受到挫折。 有三个必要技巧：给予、限制和接纳。

给予

＂给予＂是满足需要和愿望。 最重要的满足是关爱、联结和照顾。 这是婴孩在饥饿和孤单时的需求，他必须被人照顾、喂养和相连。 当他吃饱了，得到关照、温暖和安全感时，就会在心里堆砌感恩的积木。

许多成人的嫉妒感来自于他心灵深处极度地渴求需要能够被满足，能够好好地被人关注所致。

孩子长大一点的时候，需要有人安慰；惧怕时需要有人安抚；感受需要有人了解；对下一个阶段所要发生之事的焦虑，需要有人鼓励。 他们生活的空间愈来愈大时，需要知道自己不是独自前行；因害怕而尖叫时需要有人以保证来帮助他安心。

再大一点的孩子，你要满足他们在自由、空间、控制权、选择权等这些方面的需求，这是独立自主的积木。

然后，孩子会想要拥有一些东西、做一些活动、找一些资源，例如金钱和机会，来学习和表露他们的技巧和才能，他们需要在这些事上得到满足。

孩子会再进一步争取独立和自由，也应当在这方面得到满足。

＂希伯来文把＂断奶＂字面的意思翻译成＂受到丰丰足足的对待＂，孩子在为生活＂断奶＂之前要先＂丰丰足足＂地领受。 你要给他们，满足他们爱和亲密关系的需求，也要给他们机会成长，并且给他们所需要的装备去承担生活的责任。

限制

＂限制＂就是确定孩子没有得到太多不必要或不合适他们的东西。限制是要确定我们不去满足他们＂想要控制一切＂的愿望； 此外，限制也是一种处罚，要让他们懂得作选择和面对所要承担的后果。 这与你在现实生活中执行你所说的＂不可以＂很有关系。

我们不必对婴儿设太多的限制，因为他自己已经受到身体上的诸多限制。

聪明的妈妈分辨得出胡闹的哭和真正有需要的哭。 婴孩胡闹哭一阵子之后就会忍不住睡着；如果是因为他的需要受到挫折，没有得到满足就哭着睡着了，问题就会产生——这也是为什么我们总是建议，在婴儿时期，不要在满足他们的需要上失之过严。

在幼儿时期，＂限制＂就变成每天要执行的命令了。幼儿愈来愈活泼，他们想要更多的控制权，当＂不可以＂这个字真的开始产生意义时，就是他第一次学习什么叫做＂限制＂的时候。

他们发现自己并非有权利得到想要的一切，他们伸出手去碰不该碰的东西，第一次听到＂不可以＂这个字时，就认知自己不是操纵者；他们要你和他在一起，但你晚上还是出去了，他们就在学习并非有权利得到心中所想望的一切，以致学到了＂需要控制愿望＂的限制。

他们想要糖果，但不能得到它，有时候他们可以有正当的要求，却不能只基于＂想要＂就可以得到，可能需要做些什么来得到它，例如用嘴巴好好地讲出他的需求，而不是用可怜的声音或操纵的方法来要求。

在儿童时期，他们想要那些不可以要的玩具，想要最新式、最好的玩具，而事实上他所拥有的玩具已有那些功能（想想看以后他是怎么用信用卡来花钱！ ），当他们听你说＂不可以＂而且坚持立场时，就学会了这个世界是不可能他想要什么就给什么的。

有时候你要让孩子知道，有＂目标＂和有＂愿望＂并非不好，但你仍然不会想要什么就给什么，有时候他们必须去＂赚取＂，如果做父母的只是给孩子任何他想要的东西，却不教他如何努力来换取想要的东西，就是在增强他们＂受之无愧＂的心态。

此外，他的兄弟姐妹和朋友有某些东西，并不代表他也可以得到那些东西。 往往孩子没有得到别人所拥有的东西时，做父母的就会听到＂不公平！ ＂的抗议，我们可以说＂又怎么样呢？ ＂现实的人生就是这样，他最好现在就学会这一点。

在青少年时期限制会少一些，但还是一样重要。青少年需要更多的自由和选择权以及给他们机会负起责任，但他们也需要服从那些清楚和强行要求的限制。 孩子在青少年的岁月，是你最后的机会让他看到他不是控制所有的人。

如果他们不能从你那里学到这种观念，就会从社会所制定的法律来学到这个功课，所以最好是从妈妈和爸爸那里学到这一点。 规定他晚上几点以前回家、有多少钱可用、顺从作了选择之后的界线等等，都是限制青少年想要控制一切、凌驾于法律之上的机会。

在青少年的岁月里，他们需要在态度上作许多调整，逐渐负起保护自己和管理自己的责任。** 你要给他们适当的限制，只准许他用某些态度来对待你，这样他就会知道他没有权利爱怎么对待人就怎么对待人。**

在孩子的整个发展过程中，给他设不同的限制，** 你绝对不可以增强他们以为有权利要什么就有什么、爱做什么就去做、爱怎么对待人就怎么对待人。**

不要夺取你孩子的限制，否则他们会一辈子背负着自认＂我是上帝＂的重担，那是个保证会失败的角色。

接纳

＂接纳＂帮助孩子经过受限制的感觉后，用爱将那些限制内化为品格。

当孩子面对限制时，他会以愤怒来回应。 人们首度面对＂不可以＂的时候，都会以反叛和愤怒来回应，因为我们把限制视为敌人，所以总是会以某种形式来反抗。

如果限制因为反抗而挪开，我们就会认为自己比限制还大，这样的话不给限制还要好些，因为我们是在试验自己当上天的角色，而且还赢了。 这会更增强自己可以控制一切的想法（一点都不给限制，比有限制却不去执行还好些）。

如果限制持续下去，孩子就会被导向限制这边，而这股持续的力量就会破除孩子的夸大心理——这个严重的伤口。 你要帮助他把那样的愤怒化为难过、伤心和决心，给予他安慰、关心、同情和联结。 当你给予孩子同理心的时候，要坚持你的限制。你可以采用下面的说辞：

＂我知道，宝贝，这真的很难。 ＂

＂我同意，这很不公平。 ＂

＂我没有得到想要的东西时，也很不高兴。 ＂

＂我了解。 但是，不可以，你还是不能去！ ＂

＂人生就是这么困难！ 嗯？ ＂

这些同情的用词让孩子看到，虽然那些限制似乎在与他作对，但某个人还是站在他一边。 然后，经过这个过程，他就能够用这个限制来学会他需要学习的任何事情，你的爱帮助他内化了这些限制。

许多父母很难在这种时候让孩子觉得受伤生气。 使用＂同理心＂是他们唯一的法宝，你要避免用下面这些让自己觉得好过一些的说辞：

＂这伤害到我比伤害你还厉害。 ＂（现在孩子不仅有个不让他做某些事的父母，还有个不了解他的父母）

＂我是因为爱你才这样做，以后你会感激我的。 ＂（孩子只关心现在）

＂还没有那么糟嘛！ 想想你最近得到的所有那些好东西。 ＂

＂过一下不就好了吗！ ＂

＂不要再哭，要不然我就真给你哭个够！ ＂

在这种时刻，孩子最需要的是同理心以及对现实生活给他沉重打击的理解。

请记得，孩子所损失的，超过他们所想的，他们失去了对整个生命的看法，他们需要学习自己不是控制一切的人。 你要预期他们会有一阵子很恨恶这种状况。

爱和给限制是为人父母者最重要的特质；能够忍受被恨恶和被看做＂坏的＂父母，是做父母的第二个重要特质。

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