我在之前一篇文章《女人过了30岁就像郊区房？34岁美女相亲遭群嘲》中探讨了关于婚姻现实及其本质的问题，在收获一定赞同的同时，也引发了一定的争论。
其中有人就认为，女人过了30岁之后不容易找对象，那有如何呢？没有必要非得结婚，单身也很好。绝对不能为了结婚而结婚，如果单纯的怕年龄大了不好找对象而草草结婚，可能会背上更大的痛苦。
我并不完全反对这种观点。应当看到，现在社会剩女现象非常突出，存在即是合理，因而这种现象的出现绝非偶然。
我也接触到周围一些优秀的单身贵族，他们过的有滋有味，时间更加自由，生活也让人感觉丰富的很。
还有一些奉行不结婚主义的人，他们认为可以交男女朋友，但绝不走进婚姻。
所以有的人非常不理解婚姻：走进婚姻的人真是不嫌麻烦，整天家庭琐事缠身，甚至为了柴米油盐的小事天天吵架，一点都不浪漫。
换句话说，婚姻是爱情的坟墓。
我的一位单身朋友，就曾经跟我探讨过这样一个问题：
人活着自由自在的不好吗？干嘛非要走进婚姻这个枷锁中呢？
1.
从传统的视角来看，结婚的目的是为了建立家庭，生育后代，从而把生命延续下去。但是仅仅是为了延续后代的婚姻，似乎在现在的社会中，已经失去了市场。
因为结婚的成本实在是太高了，如果说仅仅是为了传生育后代，那似乎不知道，还不如一个人单着。尤其是在大城市，房价动辄上百万，还要牵扯各种各样的消费，让人们养育孩子的成本非常高。
随着人们思想自由和开放，不结婚的人越来越多，结了婚不生孩子的也大有人在，而这些人看起来似乎也活得很潇洒。所以说，仅仅为了生育后代而就结婚，似乎说不通。
还有一种观点认为，结婚是为了把爱情固化下来，婚姻是爱情的升华。
这个观点看起来非常合理，现代婚姻通常是基于爱情，那么爱情发展到一定程度，走入婚姻似乎是非常合理的发展。
可是还有一句话，大家别忘了，还有人说婚姻是爱情的坟墓。很多婚前爱的死去活来，感情你侬我侬的恋人，走进婚姻后却因为生活中各种鸡毛蒜皮的小事，走向了仇人的角色。
有个数据大家可能会被吓到：中国2016年结婚登记1100多万对，离婚登记410多万对，离婚的人大概占结婚的人的1/3。北京，上海等大城市的数据就更加夸张。北京2016年结婚16万对，离婚10万对，离婚的人竟然超过结婚的1/2。上海的比例也差不多。
也就是说，把爱情变成婚姻的美好愿望，似乎可能走向了反面。尤其是在大城市，婚姻的结局，大概率是离婚。
看来结婚是恋爱发展的自然结果，似乎也不是完美的答案。
2.
好在对于我来说，在面临结婚的问题上，并没有遇到太大的困惑，而是自然而然的有恋爱发展到了，并且目前也没有出现过大的问题，反而两个人磨合的越来越好。
我想对于我来说，应该算是幸运的，遇到了正确的人，或者说是经营的不错。
从我自身而言，从恋爱到结婚，再到生子，我能感受到，这是一种升华的过程。
一旦结婚，你就再不是那个自由自在的一个人，而是事事都要为家庭考虑。而一旦生了孩子，那么整个家庭的重心可能要转移到孩子身上，作为父母也要承担各种各样的责任。
所以对于为什么结婚这个问题，我给出的答案是，结婚是一种成长。
我依旧清晰的记得，领结婚证的前一天晚上，我在床上辗转反侧，彷徨不已。我清晰的知道，一旦领了证，这份爱情对于我的意义就不一样了，两个人在法律上就融为一体，两个人背后的家庭也就连到一起，两个人要共同面临社会上的各种压力，养育孩子的艰辛。
我是一个独生子，向来不太善于站在别人角度上考虑问题。而在结婚之后，逐渐的发现自己在替别人考虑方面，有了很大的成长。尤其是在有了孩子之后，要承担的家庭责任一下子更大了，我的心态也逐渐发生了转变，能够明显的感觉到自己的耐心更好，对于家庭的付出更加自然。
人活在这个世上，不是一个人，而是要面临他周围的所有人和他组成的复杂的社会关系网络。在这种社会关系网络中发生良性的互动，个人的成长与他人的成长互相影响，也许才是人活在这个世上的最大意义。
并不是说只有结婚了才能与世上其他人发生良好的互动，而是说婚姻能让人感觉到一种深度的亲密感和责任感。从普遍意义上来说，基于婚姻的深度互动可能远大于与朋友和其他社会上的关系的这种深层次的互动，很可能会产生一些更加珍贵的东西。
所以好的婚姻是一种成长，是人在这个世界上的活着的更好方式，当然并不是唯一的方式。
3.
但的确不是一定要结婚，而是要遇到合适的人，还要有积极的心态去面对婚姻，在这个前提下，走进婚姻才是合适的。
现在已经有了越来越多的人不愿意为了婚姻而婚姻，不愿意凑活。尤其是大龄剩女这个现象，在中国非常突出。
其实大龄剩女现象反映了女性的社会进步。
最近读了社会学博士钱岳的一篇文章《为什么结婚》，他对于中国婚姻的现状做了深刻的分析，尤其对大龄剩女现象进行了合理的解释。
钱博士先对美国的婚姻变化历史进行了分析。他引用了美国社会学家Andrew的一篇论文，论文认为，美国婚姻意义的历史变化，可以分为三个阶段：
在第一个阶段，19世纪50年代以前，美国的婚姻是以制度化婚姻为主的，也就是说，人们只有结婚之后才可以发生性行为，才可以生孩子养孩子的，而婚外的性行为或未婚的生育，都是不被认可的。
而从19世纪50年代开始，美国的婚姻制度逐步变成了一种陪伴式的关系，这时候人们强调夫妻双方不仅要是彼此的恋人，还应该是彼此最好的朋友，人们对婚姻的这种期待变高了。
近几十年来，这种陪伴式的婚姻，在美国也逐渐失去了主导地位，取而代之的是个人婚姻。因为随着女性受教育程度的提高，她们也和男性一样，在外工作和赚钱养家。这时候女性评价婚姻满不满意，更多关注的是自己的婚姻里面有没有成长想法和感受，有没有在婚姻中得到合理的表达。所以说这时候就更加强调人的自我成长，也就说每个人应该发展成一个有独立成就感的自我，而不是仅仅为了配偶和家庭牺牲自己。
文章中并没有给出美国结婚率的数据，但是提出了一个数据，是美国的丈夫和妻子的学历程度对比变化。在1980年的时候，有24%的夫妻是属于丈夫比妻子的学历高，而22%的是妻子比丈夫的要高，也就是说这时候丈夫和妻子的学历是差不多的。但是到了2010年左右，结婚的夫妻里面发生了很大的变化，29%的夫妻是妻子，比丈夫的学历高，反之只有15%的夫妻是丈夫比妻子的高，也就是说啊，美国的学历匹配模式，后来逐渐变成了女高男低。
而在中国，我们很清楚的知道，大多数的模式是学历男高女低，或者男女学历差不多。当然，文中没有给出具体数据。
有调查显示，在东亚地区，尤其是中国日本未婚女性的未婚比例非常高，甚至超过30%。为什么东亚社会里面女性，特别是高学历女性，这么多人不结婚呢？
人口学家在解释这个现象的时候，提出了一个很重要的概念，叫做“婚姻包袱”。在中国和日本这样的传统型家庭，夫妻结婚并不是一件小事情，而是很多的事情被捆绑在了一起，比如说生孩子，养孩子，照顾年迈的父母，等等。
女性一旦做出结婚的决定，通常会被期待，要以家庭为重，她们要承担很多的家务劳动，并且要拼命的帮孩子学业上的成功。所以女性一旦结婚，工作上会受到更多的影响。
但是问题在于，现代女性的学历和工作能力都有了很大的提高，如果为了婚姻而放弃自己的事业和机会，可能得不偿失。
所以在这种情况下，传统婚姻就对很多女性失去了吸引力。尤其是对于高学历的女性来说，在这种基于传统性别分工的婚姻中，所能够获得的回报和效用越来越少。所以她们只好选择推迟或放弃结婚。
这就是大龄剩女现象所产生的社会根源，这并不是一种社会退步，相反，是女性社会进步的一种体现。只不过问题在于，这个社会的发展还没有好到可以合理的包容这些现象。
4.
最后我想讨论的一个问题是：结了婚怎样才能避免离婚？
现在的有些小年轻，视婚姻为儿戏，据说曾经有一位90后女孩，两年之内连续结婚十多次。问他为什么这么频繁的结婚？她竟然说婚姻是合法约炮的手段。而她常常结婚一个月就离，是因为同居过一个月生活就很快觉得没意思了。
如此草率的结婚和离婚，令人汗颜。
当然了，我们大多数人对于婚姻还是比较重视的。结婚要见双方父母，要订婚，要举办婚礼，要做各种各样的事情，这样的仪式感，恐怕也让很多人不会轻易的去走进一场婚姻。
怎样在结婚之后避免离婚呢？最常见的答案当然是好好经营婚姻。比如说，夫妻之间多多进行沟通啊，彼此了解对方的需求，多共同做一些有意义的事情，两个人的脚步要一致，等等。
但是钱岳的这篇文章给出了一个不一样的答案。他实际上回答了两个问题：
第一个问题是，结婚选我爱的人，还是选爱我的人？
第二个问题是，如何让婚姻更美满？
结婚到底选我爱的还是爱我的人呢？
如果年少时爱一个人，爱的头破血流，可能会说我要选爱我的人，因为爱一个不爱我的人太痛苦了。而还有一些执着的人会坚持选择我爱的，他们相信这份爱，终究会感动对方。
但是一个持续14年的美国研究发现，如果恋爱时，双方爱的程度差不多，对感情的未来走向判断预期一致，日后婚姻的稳定性会更高一些。
因为婚姻理论是比较实际的。恋爱时，双方可能会对彼此存有更多的幻想，而在婚姻的平淡生活中就会发现彼此更加现实的东西，幻想会逐渐破灭。而在这种情况下，如果一方对另一方期待过高，那么婚姻破裂的可能性就会比较大。
所以如果在恋爱的时候，就对爱和感情的走向判断一致的话，会对这对夫妻日后的婚姻生活打下坚实的基础。
所以说，爱你的人，你爱的人，都不如爱得一致的人好。
当然，双方要不断的共享交流，动态的调整对于对方的预期，才能够磨合得更好。
那么选择了人进入婚姻之后，如何让婚姻更美满呢？
出乎意料，美国著名的婚姻研究专家Stephanie写了一篇文章，叫做《如何让婚姻更美满？像一个单身人士一样生活》。
她在文章中写道，随着人们推迟结婚、离婚率增加，还有平均寿命的延长，我们其实越来越多的时间是在婚姻之外度过。所以我们应该学会的是，如何成功经营自己的单身生活，而且这种技能不仅是有益于那些没有结过婚的人，它对你的亲密关系也是非常好的。
现在社会，人们对于配偶的期望要求太高了，总是希望一个人可以满足自己所有的需求，但其实把自己先做好是更重要的事情。
上海交通大学的沈阳教授在一篇文章里面写道：与其强调如何获得爱情，更紧迫的是应该学习如何独处。
这两位学者的话给我们的启示是，我们要先经营好自己的生活，才能够经营好婚姻生活。不要把婚姻变成一种让人窒息的依赖，而是要认为这是两个人格完整的人，所建立起来的一种彼此独立的合作关系。
也许从这种独处的角度来说，婚姻的意义就没有那么大了。甚至也许未来社会，婚姻并不是一种普遍存在的选择。
可是我们大多数人，还是要在现代社会的框架下，努力寻找一个合适的人，走进一场合适的婚姻，进而经营一种普通却又意义非凡的生活。
如果还未走进婚姻，那么恭喜，你有选择的自由；如果已走进婚姻，那就且行且珍惜吧。
网友评论