焦虑

早上顶着黑眼圈和超级无敌肿的眼醒来。

从小到大，第一次觉得失眠这么可怕，备考那天睡了五个小时，没考好那天只睡了两个小时。晚上躺在床上，那些念头那些片段不断地涌入脑海。我躺在床上尖叫，挣扎，讨厌自己，痛恨自己，可是怎么都没有用，那些已经发生的东西，已经真实存在了，是自己没有把握好机会，自己造成的，只能自己承担。

我想哭但是我哭不出来。我想倾诉但是我不敢说出来。每次到嘴边的东西都会转化成"丁丹丹，你怎么这么矫情"这种想法。

成绩还没出来，我幻想了一万种如果考不上以后的生活。有人可能会说，不就一次考试嘛，没有过不去的坎。但是我去年整个一年做的努力，为以后人生的规划全部都压在了这个考试上，我好不容易确立起来的理想和坚持，可能都会毁在自己所谓的没发挥好上。

我每次去想没发挥好这句话的时候，都会想，为什么会发挥不好呢。感觉不是这一次的问题，以前所积聚的力量总会在一次的尝试中释放出来。换句话说，就算不是这次考试，其他的面试自己能不能应付过来呢，为什么自己这么胆怯，这么紧张，平时不是觉得自己挺厉害嘛。

面试完我觉得我完了，我突然空虚下来了。这种感觉太难受了，为了找事情干下载了抖音，没目标的刷了两个小时，烦恼好像全部都消失了。我沉浸在短暂的快乐中。我告诉小兵，抖音真的牛逼，我甚至现在都要忘记我曾经考过研的事情了。我以为自己就是这么吊儿郎当的样子。可当熄了灯，一切都涌上心头的时候，你会发现有些东西只能让自己获取短暂的快感，你会发现现实不会消失，痛苦不会消失，现实重新摆在你面前，你还是要继续承担。

和雪梅约了见面，一天都很好，我并不曾和她或者其他人说这些事情，我想不如把自己今天交给快乐。分开了之后，我自己坐在公交车上，不知道是夕阳还是风的原因，眼泪就是控制不住地一直流一直流。

我想起家里人。早上出发没多久后，我弟说我姥去家里看我了，白天忙着和雪梅一起，我来不及想这些东西。在车上我想为什么要去看我呢，这么大年纪了，我怎么能让她去看我。后来我意识到是自己的这些负面情绪肯定是通过我妈传到了她的耳朵里。我和我妈好久没打过电话了，我想打但是我没法打，因为那些好不容易建立起来的防线，会因为电话立刻崩塌。我看到他们每天给我弟打电话问我情况，不敢单独发信息，在群里每天问我吃饭了没，让我弟给我买牛奶，安网线.... 他们小心翼翼地样子让我更加难受。但是我想不出另外一个更好的办法，能让彼此都好受一些。我可以直接说出来我没事吗，我们都知道这不是真的。我可以直接打电话就哭出来吗，在电话那端看到我哭会不会心里更难受。

但是你的痛苦都让最爱你的人替你承担，丁丹丹真的就是一个懦夫啊。

何必呢，什么时候能有一个自己承担的肩膀呢，别人的压力并不比你小，能不能坚强一点? ！