我是活在现世的三毛

这种沧桑，有魂归故里的熟悉

那一年，我生，你死

三毛，一个神奇的平凡女子，如诗如梦又如风。

我爱上她的时候，她已逝世与我年龄一致之久。

她离世那年，我刚好出生，命运安排我们同一天生日。

我没有追过星，不曾试过在明星身上找到自己的共同点是是一种怎样的兴奋，可是发现同生日的这个巧合时我是真的觉得这是缘分，以至于我难以置信并反反复复地查找资料以核实。

我没有活在你最风光无限风靡大地的时代，但注定活在你永恒的经典之下。小时候动画片《三毛流浪记》甚是流行，我却没有看过，但是导致很长的一段时间我以为三毛就是那个三毛。

可是，该遇见的还是会遇见，该爱上的还是会爱上。这一切发生在我十八岁那年。

你的笑容如此灿烂

你的文笔，阐述了我无以言表的内心

十八岁那年，我高三。苦闷，压抑，躁动，不安。每天的生活三点一线，常年埋在一堆教科书、参考书、练习册背后，暗无天日。那时候也不知道是谁先看的三毛的书，总之就是迅速掀起一阵小风潮，看过的人说我也喜欢看，没看过的人说我也想看，一传二二传三，同一本书排起了队伍等着看，宿舍里每天午饭后午睡前的十几分钟就成了“三毛专场”，讨论得不亦乐乎。就是那样的中午，某一天我梦到了三毛，如同找到了故乡。

时间如沙漏，虑走浮华，留下真爱。生活回归了“五年高考三年模拟”的节奏，但是三毛在我的生命凿开了一条河流，我开始溯源，甘之如饴。

在那苦闷压抑的岁月里，禁锢着渴望流浪的自由之心，心里充满了对未知世界、对远方的无限向往与想象。是三毛，让我明白这一切不是奢求，不是空想，而是可以实现的，并且平平淡淡而非轰轰烈烈，只要心志坚定不需弄得鸡飞狗跳。

她是个传奇女子，不可复制。可是有些话，我说出来就是狂妄，她说出来就是浪漫。我爱上她，就等于爱上自己。从此无法自拔，也不打算自拔。

风一样的女子

那段岁月，青春作伴，梦里不知身是客

高考结束了，我以为我可以尽情地读三毛了；

高考结束了，我以为我从此自由浪迹天涯了。

但是我没想到，我还有第二个高考，身边不再有那群一起读三毛的人。

高三高考结束，我去了大城市打暑期工。完美的剧情应该是打工攒钱然后旅行流浪，可是剧情总会被现实打成碎片。

暑期工提前结束，回去复读。我高四了，带回去的行囊中，有我人生中第一本三毛的书，《撒哈拉的故事》。

在那段边打工边等待高考放榜的时间里，一有时间我就去书城看书。炎炎夏日，书城里有空调，找到三毛所在的区域，席地而坐，撒哈拉沙漠开始在我眼前无限铺展开来，那些时光，安静而美好。

三毛的书看了大半，以前从未想过命运会安排我回去复读。结了工资收拾行囊准备回校的时候，我买了一个新的背包，去了一趟书城买书。匆忙一月，这片绚丽的书海又要与我无关了，我仍然未到看“闲书”的时刻。我选了一本三毛的书作为代表，陪我回去走一条高四的路，就是那本《撒哈拉的故事》。

就是这个版本

我的整个人生态度、性格心态、人生格局，都在高四那年有了极大变化，高四成为我人生中最特殊的一年，也是我日后无限感激可以拥有的一年。漫长而难熬的岁月，我变得坚韧、宽博、有理想，并且不再害怕孤独。身体重新被牢禁一年，可我的心灵与思想却得到了前所未有的解放与自由。那个被我自己幻化的三毛的影子，从此开始陪伴我年年岁岁。我看过了她的书，热爱她的文字，有再三回读而不厌的篇章，也有不太喜欢的篇幅，对她的感情没有上升为个人崇拜，而是提取出一个如精灵一般的灵魂，在我的思想里永生。从此我的人生过得快乐而轻盈，因为面对苦难我学会了排解与释怀，面对幸福我倍懂感恩与珍惜。

也是从那时候开始，有人说我像三毛。我欣喜，也不欣喜。

我踏踏实实地过了高四这一年，背着沉甸甸的岁月厚礼，向高中校园告别。

离别时，我把那本《撒哈拉的故事》送给一个在高四帮助过我许多并爱三毛不弱于我的爱书的女子。喜欢三毛的人，有一种惺惺相惜的江湖儿女心。

我知道我即将拥有一个三毛的大世界，而不再局限于书与文字。

你是我不及的梦

读你，我像你，又不像你，我终究不是你

我上大学了，越来越多的人说我像三毛。我知道他们说得有道理，但是我知道自己配不上，而且，我也没想过要成为另一个你。

你就是你，你是一个传奇，无法复制。也正因为如此，我才会爱上你。

可能是因为我越来越来越文艺，可能是因为大学的我留起了人生第一次长发，可能是因为我喜欢坐在台阶上拍照……当我开始在社交平台用自己坐在台阶上的长发照片自己配上文字的时候，开始好多好多人说我“有点儿像三毛”“很像三毛”。我不敢承认，又不想否认。还希望远在天国的你，可以宽宥我。

可是真正让我有那么一点点像你的，是因为我爱流浪吧。

我爱流浪，但没想过去天涯海角，没想过去撒哈拉。我的流浪，就在身边。我越来越习惯一个人的行走，一个人去热爱生活，在每一片熟悉的热土，发现一些感动，在每一个陌生的角落，发现一点惊喜。我缺钱，缺方向感，缺勇气，我懦弱，矫情，娇气，生活局限在读大学那个城市里，可是我仍旧开始了无拘无束的流浪了。在一个公交地铁就能到家到学校的安全范围内，我开始了各种自由自在的寻寻觅觅，去一个文艺的小岛，去一个没去过的地铁站，逛一条没逛过的街……广州那座城市热闹而繁华，文艺而又生生不息。因为有三毛与我灵魂作伴，所有旁人眼里的我的孤寂，其实都是我一个人的狂欢。

气质可以改变一个人的外貌，从而才有人觉得我像三毛。

像孩子一样

三毛打小就有“拾荒梦”，在别人梦想当科学家与人民教师的时候她说想去捡破烂，而我读大学时喜欢去家附近那个鲜花批发市场“拾荒”，把被遗弃在地的花苞花蕾捡回家自己插花，写文章，尽管那时我只是一个没人送花的女孩子；

三毛打小就爱看书，几岁就读红楼，厌学的她逃课躲在墓地里看课外书，只因为墓地僻静没人可以打扰她。我羡慕那些自小就看过很多书的人，有传奇读书经历的人，但我始终是太平凡，没有传奇在我身上发生。好像也爱看书，但是看的书实在太少；

我爱三毛，但不是因为她的爱情故事，我向往长久与平淡，她与荷西终究缘分太浅只有短暂六年，其实她的文字我最喜欢的是《梦里花落知多少》，一遍又一遍看她失去荷西时悲痛欲绝又不得不坚强的文字，心痛得要窒息。我不想轰轰烈烈，热烈而短暂，我只想平平淡淡相伴终生。

三毛不可复制，我也不愿意成为你。

荷西时你的神话

纪念你，愿你在天国不再孤寂

今年是三毛逝世25周年。也意味着我二十五岁了。

其实我更习惯于在三毛生日那天纪念她。她诞生，她死亡，她的一生我都不曾参与，可冥冥中我与她的牵连却千丝万缕。从我知道与她同一天生日起，每年生日我不太习惯狂欢，但喜欢静默一阵子。

我不喜欢在微博朋友圈高调喧哗庆生，却唯独喜欢用来表达对她的思念。每年3月26日，我都在社交平台发一条动态，以前是微博，后来是朋友圈，对她说：生日快乐，我想你。那个时候的我是真心虔诚地在与她对话，尽管单薄的文字几秒就被淹没在滚滚红尘之中。我与你同一天生日，是我的荣幸。

除了生日之外，我的中秋节愿望也变得单一、重复。

以前我不热衷于许愿，不愿做那些自娱自乐自欺欺人的事。我被一次许愿感动，那就是你。

好像也是中秋节或者什么节，荷西要你许愿，你想了好久，从不屑到热泪盈眶再到哽咽难语，你的愿望有千千万万字，你许了千千万万个：但愿人长久但愿人长久但愿人长久……

可是后来，荷西逝世，在中秋节。

造物弄人，有些生离死别是生命无法承受之重。后来的后来，你还是随他而去了。

你可知道，如今的中秋节，我的朋友圈愿望与祝福都只有一句：但愿人长久。

世间总是充满苦难，充满离别。只要爱的人在身边，健全，就是人世间最大的圆满。

三毛，我已经过了动不动张口就说爱的季节了——尽管我就没经历过。

可是，我仍在心里，为你留着一个祭奠的位置。

你我素不相识，阴阳相隔，可我总觉得，我与你，是生生世世，前生今世。

愿你在天国安息，与荷西相聚，长伴，无寒。

谨以此文，纪念亲爱的三毛。