有无相生

回望前尘，无从谈起。

我是一个脱离高级趣味的人，一个矛盾的人，一个孤独的人。我生于一个挺普通的县城，邹城市，我一般称它为直辖县，就是那种县级市。因为我的前女友家是天津的，我就自己擅自给自己的家乡提升了格局。

细数往昔，我也没什么可以提起的，但我同大庭叶藏不同，我有一个挺美好的童年，也挺喜欢与人交往，很乐观，很开心，这是与现在的我不同的地方。不过唯有一点从小到大都没有变过，就是不爱与人说出自己的内心。

上文提及大庭叶藏也只是因为模仿人间失格的开头而故意提及，再有一说就是虽然我的文章不好，但是我提到的很棒，也算是提升一下自己的格局吧。

自小，我可能就是个挺听话的，挺懂事的孩子，不爱闹，喜静，但我妈始终不喜欢我看他们口中的闲书，因为我没钱买，所以也没怎么看过什么书，长大了也只是热衷于买书，并没怎么看过。所以我也没什么华丽的辞藻来丰富自己的文章，只能用很无聊的词句来填充。

我没什么故事，现在喜欢讲的也就是大学三年和前女友的事情。那时我有一个挺好的女朋友，她很温柔，很暴躁，很漂亮，也很善良。和她度过了挺不错，也很幸福的同居生活。也或许是我不够成熟，也没什么上进心，不够照顾人，不体贴所以就让我成为了前男友。

同居的那两年是我所度过的22年里不算辛苦也很幸福的两年，我爱她，至于现在我也是很喜欢她的，但是我真的没什么上进心，也可以说我没有什么欲求吧，我只喜欢做自己喜欢的事情。但对于她，我可能真的是尽我能力范围之内的，做更多我不喜欢的事情。我那时很想娶她，虽然知道就算真的结婚，也只是我照顾她，并不期盼她能在生活中派的上多大用处，但还是很单纯的爱着她，她也很单纯的爱着我。但是也分手了。

比于那时的两年，我现在的心境可能更有所不同，我觉得自己更加孤僻了，我不喜欢诉说，只会远离朋友圈，远离空间，远离微博，远离任何我所认识的人的简书，来不掩饰，不修饰的诉说自己。说实话，我不喜欢交朋友，因为挺累的，我在与朋友的交往过程中很少付出什么，即便如此我也有几个非常要好的兄弟，所以我也想为他们做些什么，但我始终还是没有能力与资金。而我交朋友的身心体会非常高，或许我对其一点的不认同就会疏远他，好像从小就是这样，所以我也没什么朋友，我也不愿意与他们诉说我的心事，朋友间的相互往来，是我觉得最讨厌最麻烦的事情。我有一个发小，算了，写的挺多了。

我现在仿佛渐渐喜欢上了孤独的感觉，我喜欢自己在家里，但我更想要女孩子和我一起在家里，虽然挺远，但我想。孤独有时真的是一味良药，但我真的不觉得自己孤独，只能说自己算是一个孤寡青年。每天早晨我醒来，父母就很辛苦的更早的离开了家，我们唯一的交集就是晚餐与之后的时间，但我们也不会多说什么话。我不喜欢听他们属实是关心我但又太唠叨的话。我这人很唠叨，但我喜欢干脆利落。可以说我大部分时间都是自己度过的，我非常习惯，甚至爱上了这种感觉，我一度认为这是孤独，但现在我知道了，这是他人对我所处环境的描写。

在自己的世界里，我可以为所欲为，可以静下心来泡杯茶，坐着躺着抽着烟看着书，也可以抽出来静下心来的一点时间来学习教师，也可以画画，也可以看看自己二次元的老婆们，也可以钻研一下日本的一些好看的视频。孤独是热闹的开端，热闹又是相对的孤独，有无相生。当然了，我是一个脱离高级趣味的人。我非常非常非常喜欢女孩子。