在南方失业了两个多月，一直没找到什么固定的工作，人倒是瘦了好几斤。父母知道后给我打了几十个电话，让我回去休息两天，我也对这份每天早起晚归、加班到一两点还拿不到好脸色的工作忍耐到了极限，没作任何考虑，当天就辞掉了工作买了回家的火车票。
火车一路平稳的走着，我却无比焦虑不安，总在夜深时突然惊醒，然后再也无法入眠。
沿途的风景只单是绿和广阔，却看不到一点生机，最后也就看厌了，只是拿着手机消磨时间。
后来在列车靠停的第五个站台，上来了一个身穿休闲服、披着自然长卷发的女孩，推着旅行箱在车厢里走走停停，最后站在了我的对面。
“请问，我可以坐在这里吗？”
我抬头看了看她，“当然可以。”随后站起身来帮她放好箱子。
“谢谢！”她的声音很好听，笑的也很好看。
“小事。”我也笑了笑，总觉得她身上有一种熟悉的感觉。
“你要去哪里呀？”
我报出我的目的地。
“哦哦。”
她的眼睛一闪一闪的，好像有什么要说的话。突然她的电话响了，我也没有去反问她。
我们都应是人间不留痕迹的旅人，一路上有太多不再重逢的相逢。
列车开动后我们都沉默不语，各自看着自己的手机，仿佛若无其事又总能捕捉到对方窥探的眼神，然后尴尬的一笑，随即逃之夭夭。
看着她嘴角的弧度，刹那间，我想起了一个人。
“好好听课，别睡了！”说着她便用胳膊肘撞了一下我。
“好好好，这不是醒了吗？”我揉了揉眼睛。
我定眼看了看，第一排的同学都睡倒了三个，后面的更不用说，老师站在上面仿佛在唱一场独角戏。
“老黄真惨，真就没几个人听他讲课啊？”
“你管他们干什么，干好你自己的事情。”她白了我一眼。
“行行行，都听你的。”
她斜着瞟了我一眼，不再说话。
我看着她认真的眼神和笔记本上满满的笔记，虽然已经习以为常，但还是很惭愧。
“叮”下课铃如同提醒囚犯们放风的哨声，半数的同学终于都抬起了头，老黄也没说什么，收拾收拾备课教案就低着头走了。
教室瞬间炸成一锅粥，不复上课时的死气沉沉。不必怀疑，这就是下课的魅力。
“喂。”她拍了拍我。
“嗯？”
“你真的愿意成为这样的人？你就没有一点梦想吗？”她认真地问我，一如这一个月来她对我的态度。
“我也有梦想啊，只是……我根本控制不住我自己啊。”
“有梦想就去追呀，干嘛这样糟蹋自己。不过话说回来，你的梦想是什么啊？”她用手托着脸，眼睛注视着我。
“在你的公司扫厕所。”我一脸严肃。
她愣了一秒，“那你可真有出息。”
“那可不？绝对每天给你收拾的像新建的一样。”
“你走开，我绝对不要你的，没出息。”
“你这是歧视劳动人民，你的思想很危险啊！”我看着她脸上的怒气说笑道。
“你才十六岁啊，古人说年少立壮志，你呢？不是搬砖就是扫厕所。”她低吼道。
“好吧，我知道错了，其实我心里面藏着一个终极理想……”
“闭嘴，我不想听。”她回头写起了作业，只是眉头紧皱着，很不舒服的样子。
我自作主张的拿起她的杯子，一路小跑到对面二楼接了一满杯开水。
刚进门就看着她捂着肚子，紧咬着嘴唇，头靠在桌子上，眉毛不断的抽动，心里觉得怪对不起她的。
我放下杯子。
“谢谢，对不起。”她转过头来看着我柔声说道，然后嘴角扬起一丝弧度。卷发自然地垂下，遮住了她的半张脸。
“小事。”我嘿嘿的笑起来。
突然间，我觉得她好美，美的甚至有那么一点不真实，美得让我想用手轻轻拨动她的头发。
当然，我肯定没那么做，要不然我起码断一只胳膊。我只是注视着她，看她闭着眼睛趴在桌上，好像是睡着了，好像又没有。
“其实吧，我有个终极目标，不对，终极理想，”我自言自语道，“找一个像你这样…不，是有你一半积极向上、阳光自信的女朋友，不过分吧？”
说完我看了看她，她没有出声。教室里依旧闹的焦心，浇灌着夏日的炎热，头顶电风扇呼呼的吹，发出阵阵嗡鸣。我也汗流浃背，却觉得此刻的世界静得出奇，静得听得见她的心跳。
“还是那么没出息，你应该要找一个比我好的，而且是好好多好多倍的。”她抬起头笑吟吟的看着我。
“知道嘛，下周的今天是我的生日。”
我摸了摸脑袋，“我懂了，你想请我吃饭。”
她咯咯地笑了，“是的，被你看出来了。”
她生日那天早上便收到了一个包裹，上面写到“赠与我最可爱可敬的同桌，特此奉上。”那里面装着她常常念叨的一条粉色连衣裙，几乎让我财政崩盘。
裙子很长，腰很细，她穿上，一定美得像世界上最漂亮的公主。
不，哪里是像，她就是公主。
“你经常用这样的眼神看一个女孩子吗？”她盯着我，脸上充满笑意。
“不好意思，不好意思，”我回过神来，“我只是想到了一些事。”
“觉得我像一个故人？”她的语气有些好奇。
“是的，”我点点头，“一个故人。”
“看你挺在意她，一定对你很重要吧？”
“是啊，非常重要。”
“她现在过的好吗？”
“应该还好吧，”我沉思片刻，“算起来，她已经去世四年了。”
我的眼眶一阵酸楚，时隔多年又想起她，泪水几乎决堤。
“对不起，我不知道……”那个女孩有些惊慌失措。
“没关系。”我抬头仰看着车顶，仿佛能透过这里看清潜匿在白云里的那张笑脸。
她改变了我，我却无以回报。
“你到底什么时候才能振作起来？离高考还有多少天你知道吗？”她一把夺走我正在疯狂“临摹”的作业范本。
“这不还有一年多吗？快给我，江湖救急啊！”看着抱着作业朝我走来的课代表，我甚是着急。
“你就是天天这样拖，一天拖一天，你到底什么时候才能有所改变？”
“姐，求你了快点，谈人生我们等会再谈，好不好？我晚上作业都不写了，只听你对我的深刻批评教育，行吗？”
“只剩一个题了你自己写！快！写！”她的语气很坚决。
顿时我的火就上了，也不知哪来的勇气，就朝她大吼道：“你以为你是谁啊？管着管那的，烦不烦？存心害我是不是？等老师把我提走了你就开心了是不是？又不是你的作业你瞎操什么心，快点给我！”
那几秒钟里，她像傻了一样，呆呆的看着我，眼睛里没了光。恍惚间，我看见了她眼睛里噙着的泪滑下了脸颊，但很快她就用手擦掉了。她没有生气，只是轻轻的把那本作业本放回了原处，然后埋头写起了习题。
我当时就后悔了，现在也一样后悔。最后的那道题真的很简单，固定题型、固定模式，答案仿佛就明摆在那里，我却那样尖锐的刺痛了她，我真的好没用，真的是个废物。
我开始主动向她道歉，她不理睬我;给她买零食，她一概不收;殷勤的请教问题，她也只是甩出她的过程，简单利落没有一句言语，一度让我产生了我没有同桌的错觉。
后来，也许是时间关系，也许是我脸皮太厚，我们的关系算是得到了一定的缓和，很可惜我还是一如既往的三分钟热度，没多久就回到了原来的样子，她偶尔还是会提醒我，然后我就会再改正……一段时间。但相比以往，还是收敛了很多，成绩也有了一定的提高。我以为我们就会这样度过高中三年，然后她远走高飞，我，指不定还要家里蹲，唯有怀念曾经和她一同度过的时光。
可是事与愿违，学校在这时候展开了一次分班考试，通过我的努力和她的帮助复习，我留在了第二个层次的班级，而她选择去了重点班。
班主任老邓宣布完结果，一部分同学离开，一部分同学进来，我甚至没有机会给她提一下书包，就看着她低头走出了教室。
不知道为什么，我非常难受，就像心里被人挖去了一部分，空出了一大片。我发现我似乎喜欢上了这个已经离开的身影，但对于她的离开我真的无能为力，我明白，我这么废柴的人，怎么配得上她。
于是在我不断的自责悔恨之下，我的成绩一落千丈，我愈发感觉自己像个棒槌，越来越厌学，对什么都失去了兴趣，每天只是消磨时光，闲来就去打游戏，日复一日。
直到有一天，我在家里翻出了她的笔记本，里面夹着一张纸条：听不见我的唠叨之后，愿你好好的，上课少睡点觉，作业多自己写，不会的多问老师，这样你离你的终极目标只会越来越近，反之越远。祝你成功。
那一刻我才明白，她要的不是我的道歉，而是我的态度。我回头看了看正在做饭不断咳嗽的母亲，正在费劲口舌联系客户的父亲，我谁也不能辜负。我终于想到了改变，我终于想努力一把，拼出个人样。
补救的路总是很艰难的，以前没学到的东西总是要花很多的功夫才能明白。我几近放弃，有时候恨不得放声大哭。但是一想到她，全身还是有些干劲。
我不要终极目标里比你好好多好多倍的女孩，我只想要你。
高二最后那学期，高考来临，我们的教室成为考场之一，我们也因此获得了作业堆成山的假期。
收假的那天下午，当我将桌子搬回原位，一切收拾妥当后，突然从底板摸出了一张纸条，上面如是写道：“这是我最后一堂考试――理综，说实话，我只觉得我要熬到头了，因为这几次都考砸了，因为没有多少题是我会做的。现在我对成绩几乎不抱什么希望，迎接我的只会是三流大学的校门或者是社会的洗礼，我不能抱怨，我明白这是我自找的。因此，我希望你，无论你是男是女，都要好好学习，趁现在还来得及，我曾经也觉得这不算什么，不过是一次考试，后来我才真正明白只是作为我这样阶层的人一辈子唯一的翻身机会，是一次重大的转折点，可能我说的太过严重，但有时候想想，也差不多确实如此，可惜这一切都晚了。我再没机会补救，也大概有了心理准备，去迎接后来的种种挫折。因为人的一生，除了奋斗，就只剩下等死。我再也不想成为后者，希望你也是，时间不多，要收卷了，加油吧，别追上我的脚步。”
看完这封匿名信，我沉默了好久，回家后便把它贴在窗前，以此激励自己。回想起来，非常感谢上天带给我如此的眷恋。
“那到底发生了什么呢？”那个女孩显得小心翼翼。
“她病了，病的很重，然后就走了，”我叹了一口气，“对她也是个解脱了。”
我想起那个夜晚，舅舅因为病发疼的在地上打滚的场景。舅舅可是个一米八七的爷们，顶起家里的半边天，而她只是个瘦弱的女孩，怎么受得了那样的痛苦。
历经一年时间的奋战，终于还是到了那一天。开考前的那半个小时，全国数十万名学子已经齐聚考场，无论如何，接下来迎接我们的都会是命运对我们的一次宣判。
第二天下午，我迈着轻快的步伐走出了学校，我觉得我已经足够尽力，结果是什么样就是什么样吧。那天晚上我睡的很早，起的也很早，当手机闹铃开始振动时，我一个翻身下床，穿好衣服时才发现自己已经不再是曾经的那名高中生了。
最后我还是偷偷的溜进了学校，见到了我的班主任老黄。原来的班主任老邓在最后关头突发脑梗，猝然长逝，全班人哭的不能自已，有的人甚至为了送他一程打算逃课。老黄制止了他们，告诉了我们应该为他做些什么――全力以赴迎接50天之后的高考。
那天我向他大声问好，他满脸微笑，满口应着好好好，脸上的皱纹都挤到了一起。
我们聊了好长一段路，感觉师生之间从未有如此的亲切，最后我们谈到了她。我才了解到她因为身体原因，没有参加高考。
回家后我百思不得其解，四处打听也没有什么结果。那几天我一直在想：她准备了三年，却换来如此结果，这对她来说是多么大的打击，我甚至担心她会因此走上绝路，几乎要把自己的成绩抛之脑后。
成绩出来那天，我十分钟去了四次厕所，最后一本过线近一百五十分，考上了一所曾经我从没想能上的大学。同学们开始举办聚会，我也终于在那里见到了她。
她一身粉红色长裙，身材很好，腰很纤细，皮肤白皙，原来自然垂下的卷发梳成了马尾，走在人群中，很是显眼。
她一上来便和我搭话，我们聊了很多，从考试成绩到我考前考后的情况，她都迫不及待想知道，然后露出欣慰的表情。可是她对她自己却是只字未提，我几次想问都被她打断，迫不得已换成了新的话题。
后来她干脆拉着我走出聚会，坐上了我从父亲那里借来的摩托车。
她侧坐着，用双手环着我，“我好累，这里好吵，我们走吧。”她轻声说道。
我的脸开始发烫，尤其是看着人流中时不时有几双望着我的目光时，几乎要烧穿我的皮肤。
“去哪儿？”
“只要别送我回家。”
我想了想，带她去了北山的公园，那里没什么人，会很安静。
我们到了那儿，找了一块阴凉处，她只是靠着我，我们谁也没说话，风轻轻的吹，拨动她轻盈的刘海。
“我病了，”过了好一会儿。
“什么病？你为什么不告诉我？”
“因为……”他咬了咬嘴唇，“我不想让你分心。”
我心头一震，“你在胡说些什么啊？”
“肝癌，对不起……”她开始轻声啜泣。
霎时间，我感觉天都要塌了，四周仿佛有无数层重压挤在我的身上。
我没办法，只好紧紧抱住她，她开始在我的怀里放声大哭，眼泪澿湿了我的衬衣。
“别离开我。”她突然抬头说道。
“傻子，怎么会呢？”
她心满意足的笑了，继续靠在我的身上，“那你不会介意我离开你吧？”
“强烈介意，你要是走了我就给上帝打投诉电话投诉他，真就谁都敢带走啊？”
“哈哈哈哈哈哈哈，你最好了。”
她的脸贴在我胸口，我可以感觉到她的鼻尖和嘴唇，可以感受到她均匀的呼吸，呼出的热气暖暖的，很舒服。看着她的侧脸，一时间，我突然很想吻她，告诉她我有多爱她，告诉她我的终极目标只是她，我怕我没有机会。
“我喜欢你。”我说的好小声，我自己都听不见。
她盯了我一会儿，突然笑了，“你喜欢个锤子。”
“真的喜欢啊！”我的脸又开始发热，眼睛自然而然的向下看。
她把头掰到一边，没在说话。
过了十多分钟，“喜欢个锤子，喜欢你不早点告诉我？让我等这么久。”
那天中午，正是最炎热的时候，我们在骄阳下接了吻，我捧着她的脸，她挽住我的腰。我们的心就像这烈日骄阳一般火红，我相信，那天在我们相互的生命中都烙下了深印。
后来我们一起吃饭逛街，走走聊聊，我很庆幸我带了钱包，另外便怀疑女孩子是不是有三个胃。
傍晚的时候，她说不太舒服，然后我就送她一路穿街过巷，最终停在了她家的门口。
“回见。”
“回见。”
“你早点回去吧，晚安。”
我突然流了泪，我不知道我们以后还能不能再回见。
她走过来抱住我，我可以触摸到她瘦弱的后背，我无比难受。
“我爱你。”
“我也爱你。”
“你要好好活着，找一个比我更好的，一定比我更爱你。”
灯光下，她的影子被我覆盖，与我融在一起，正如她后来活在我的生命，从未离开。
“我只要你。”
“真是个傻子，好，你就别结婚，我等你上来和我在一起。”
“别胡说，谁说你一定要死了？”
她抬头望着我，眼里光芒万丈，“没死，一定嫁给你，还别嫌弃。”
那年的暑假显得特别短，我们俩每天都想腻在一起，顶着太阳的暴晒出门逛街，太热了就到商场逛个够，点的快餐两个人能吃好久，就是为了多享受一下空调，多在一块聊聊。
最后，我们在车站分别，她要前往北京接受治疗，我也要去南方的大学报道。临走时她一脸坏笑，问我想不想跟她发生点什么，我搂着她说，我只想抱抱你。她的眼角逐渐湿润，我们相拥在人山人海。
“真是太遗憾了。”那个女孩叹了一口气。
“人世无常。”
列车终于靠站，我们俩同时开始收拾东西，相视一笑，我帮她拿下她的旅行箱。
我们并排走出车站，她突然站住了，我也停下脚步。
“怎么？”
“我只想抱抱你。”她张开双臂。
我走上前去抱了一下她，然后我们便走向了不同的方向。
走在路上，我回想起她是在我刚上大一没多久就走的，期间她一直骗我说病情有所好转，也许能等到我娶她的那天，我一直很努力，各项功课都名列前茅，我知道我不能再让她失望，不能再让她受苦。
直到有一天，她的母亲自给我打了电话，告诉我她已经不在了。我请了长假，连夜赶了回去，我才明白自从我离开后她的病情急转直下，大小昏迷了十几次。最后一次在急救室里抢救一天一夜，终究还是回天乏术。她还是去了。
她的母亲告诉我，在她为数不多清醒的时候，她总提到我。她大大方方的承认我们的关系，还告诉她母亲说将来等她死了，一定要亲自打电话告诉我，告诉我她很抱歉，告诉我她最终还是没能坚持住，告诉我她知道没有来生，就让我好好爱自己，代她爱过我。要好好努力，将来找一个比她要好好多好多别的女孩，给她一个幸福的生活……
那是我有史以来哭的最惨的一次，神经恍惚了一个多月，从此我世界的中心崩塌了一部分，再也没能修复。
爱一个人就是要为她带上所有的羁绊，自始至终。
去公墓的路上我走进了一家被人挤爆的花店，看着门外情人节鲜花已到的广告牌，才明白今天是情人节，我抢到了最后一束玫瑰。太阳要落山了，将天边映的通红，公墓里冷冷清清，想必她也很孤独。
“今天是情人节哦，抱歉只买到这一束，”我坐在地上，把花放在她面前，“天又黑了，很孤独吧？”
我揉了揉鼻梁，“我不打算呆在大城市了，回来陪你。四年了，我一直没找到那个比你好好多好多倍的女孩，我想……”
“我还是想离你近一点，我好抱抱你。”
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