我的2016：26岁我才开始学会做自己，并且变的更好

我的2016：26岁我才开始学会做自己，并且变的更好

2016简单说来就是：学了三个技能、养成了四个习惯、做了五件心心念念的事。

要说今年和往年此刻的我有什么不同，大概就是此刻的我终于可以动笔写年终总结了。没错，这是我的第一次年终总结。

以前总是对时间没有概念，对人生没有规划，就这么一天一天浑浑噩噩的过。然后在年底看别人的年终总结时，懊恼自己又荒废一年，然后第二年又是一样。

这一年于我来说无疑是工作后最充实的一年：工作变得积极、也顺利升职加了薪水（虽然还是不高）；重新拥抱友情，和相识十多年的闺蜜们一起在前进的路上努力；放下伤痛，怀着敬畏时间的心态去投入充电学习之中；我开始走出自己的舒适圈，坦诚的去面基结交新的朋友；我开始去跑步并且努力培养早起的习惯，改掉生活中不好的小毛病；

开始真正做到冷静的直面工作生活中遇到的困难，不再抱怨；也开始正确的看待金钱，努力的为未来做准备；

这一年在一路的改变之中，也收获了许多的感悟：

哪里有那么多的迷茫、孤独和寂寞，不过都是闲的

这句话放在以前或许我真的理解不了，我们总是感叹生活无味如白开水。拿我自己来说，每天走着同样的路线，做着同样的事，然后在某个瞬间，就莫名的变的伤感起来，觉得迷茫、无助和孤独。或许是因为听到了某些话，某个场景触动了你，某个回忆突然涌上心头；可是当我真正的开始忙碌起来的时候，就真的是顾不上那些消极的情绪了；我在乎的只是在公交车上可以看几页书，听多久的音频；怎样根据自身现状去树立合理的小目标以及每月的规划和执行；怎样分配时间去应对时间交叠的不同考试；有段时间因为下班后要去一个比较远的地方上培训课，基本每天都是早上6点多起床，然后晚上11点的样子回到宿舍；朋友都说我这样太辛苦，问我何必。可是渐渐地我发现，在那种忙碌而充实的日子里，我很少再有因为伤感而失眠的情形了；

2016年的圣诞节上午，我去考了这一年的最后一场试；结果怎样我不知道，但我清楚的是走出考场的那一刻我的心情变的无比的轻松。我知道那种感觉是努力过后心安的如释重负。为了犒赏自己，我去看了《摆渡人》，吃了好多久违的小吃；

所有你觉得为时已晚的时刻，都已经是最早的时候了

国庆期间我终于鼓起勇气去带了牙套，正式了成为了一枚传说中的牙套妹，在忍受着间歇性的阵痛中期待自己的改变。可是身边的人看到我之后说的最多的话却是：怎么这个年纪了还去做这个啊，不是太晚了吗？没错，我已经26了，的确是已经错过了合适的矫正年龄了。每当这时我都是礼貌的笑一笑不解释，因为我知道没必要去跟别人解释你的每一个决定。

我也清楚这个年龄做矫正要面对更大的痛苦和耗费更多的时间，曾经也因为这个而一直犹豫没下定决心。可是我知道如果我现在不做，以后还会继续心心念念着；我不想在我36/46/56岁的时候后悔自己没在26岁的时候去迈出这一步，就像我在26岁的时候后悔没在16岁的时候去做一样。因为每当我们觉得为时已晚的时刻，都永远是未来日子里最早的时候了。

只要我们的内心还在念着，就永远不要拿太晚当借口，想做的事就马上去行动起来。所以26岁的我，已经工作三年却决定重拾初心，去参加大学时欠下的专业考试；26岁，才开始真正将说走就走的旅行付诸实践；26岁，才勇敢的一个人去看演唱会；

终于能够理解，成长的过程真的是痛的

是什么让自己意识到改变？我想我应该感谢失恋！失恋之后的我开始审视自己的现状：表现平庸的工作、维系惨淡的友情、匮乏的社交、和毕业时相比不进反退的知识和技能的掌握还有、一堆愿望但却没实现的遗憾，还有即使26岁了却依然没有可观储蓄的挫败感。顿时有着一种随着年岁渐长自己却还是一事无成的强烈的空虚感、那种感觉让自己感到害怕和不安。或许就是因为这种跌至谷底的情绪滋生了自己想要去改变的信念，当你差到不能再差的时候，唯一能做的就是慢慢变好了。现在的我也终于理解了为什么说成长的过程都是痛苦的。

有次和好友聊天，聊到我这一年的经历。朋友听着听着突然对我说了句：你越来越像你自己了。这句话我很喜欢，的确我越来越像我自己了。不再患得患失，迷茫空虚，努力朝着更好的方向去发展。26岁才学会做自己，我承认自己的成长有点太慢。但好在我在路上，而且会去努力的加速。

2017年的第一天，我去跑了十公里，路上听完了罗胖的跨年演讲“时间的朋友”。也大致明确了新一年的奋斗小目标，等我一个一个去努力实现。

期待2017年的年终总结能够更饱满~

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