我要找的人得先让爸妈喜欢吗？

今天主人公的故事是这样

当她告诉母亲已经和相恋6年的男友分手，母亲如释重负的长舒一口气，并告诉她：“现在还不算晚。”

恋爱6年，与家人对抗6年，在家人终于同意他们在一起的时候，她却提出了分手。令她头疼的家人关系是恋情结束的催化剂。

“分手主要是因为我小姨婚姻的不幸，是不是听起来很匪夷所思。”她很坦然的对我说。

“小姨结婚好几年了，一直依靠年迈的姥姥、姥爷接济，小到日常用品，大到租房费用。我妈是从小被忽视的那一个，我现在越来越能理解她心中的委屈。我想很少有父母对子女能做到一碗水端平。我爸妈常因为小姨能得到姥姥更多的关爱而发生矛盾。

‘结婚不就是凑活着过’这是我爸常说的一句话。他或许从没意识到这句话让我对婚姻有多害怕。”她看着我苦笑了一下。

爸妈将婚姻中的大多矛盾归因于小姨糟糕的婚姻，结婚是这个家最严肃的话题，与怎样的人结婚必得经过“三堂会审”。

“男友从学历、外貌到家庭都不被家人看好，我妈太害怕我重蹈小姨的覆辙，极力反对。

父母对我的婚姻犹如惊弓之鸟，他们谨慎的替我参考未来的丈夫，并且省吃俭用的为我攒下每一分钱，以避免‘食不果腹’的婚姻。尽管我已经有一份收入可以的工作。”

她也曾下决心与原生家庭来一次“隔断”，跳出原生家庭重建“婚恋观”，但看到日渐老去的爸妈依旧为她操劳不完，她还是妥协了。“我要找的人得先让爸妈喜欢……”

“我要找的人得先让爸妈喜欢……”

“结婚不是你们两人的事，是两个家庭的事”

“你要是过不了我父母这关，我们的婚姻是不幸福的”

……

——婚姻的不易

婚姻究竟为什么如此不易？

两个带着各自原生家庭影响的人组成一个新家庭，谁都不能轻易辨别出哪些“原生家庭影响”该摒弃，谁也不能准确预测“原生家庭影响”对亲密关系形成产生怎样的阻碍。

爱情依恋理论指出，成年人彼此的依恋模式很大部分源于他们的父母如何照顾他们。

孩子在内心形成对关系的“工作模式”：我能信任别人吗？我值得被爱吗？我父母会离开我吗？

如果孩子的父母冷漠，只给孩子提供很少或不提供情感上和身体上的安慰，孩子会认为其他关系也是如此。

如果孩子对可信赖的父母形成安全的依恋，他们会更加信任他人，容易在成年时期和朋友、恋人形成安全型依恋关系。

为了子女的幸福

中国父母最不易做到的是什么

从孩子与父母的依恋关系来看，结婚确实需要父母的插手？

错！

父母确实为孩子提供了关系的“工作模式”，但不代表孩子要遵循这样的模式寻找伴侣。如果父母会谦逊的审视自己与子女关系漏洞，坦然告诉子女亲子关系中的欠缺，承认自己采用错误的方式表达对子女的亲密，就是对子女幸福最大的帮助。这也正是中国父母最不易做到的。

事实上，和婴儿期的发现非常类似，成年期依恋关系的三个基本分类：大约64%的人属于安全型，25%回避型，11%是焦虑性。

进而，人们成年后形成的关系类型，和他们回忆父母如何对待他们密切相关。

形成安全型依恋的成人描述他们和自己父母存在温暖而亲近的关系，虽然他们知道自己父母的缺点，但是他们比非安全型成年人更多评价自己的父母迷人而慈善。

形成焦虑型依恋的成年人对他们的父母心情矛盾，比如既严厉又慈爱。

而存在回避型依恋关系的成年人描述其父母时，几乎完全采用消极词汇，他们更容易用冷漠、疏离与父母的关系，与母亲分离的漫长时期，童年期阻止他们和伙伴形成亲密关系的环境。

为了自己婚姻的幸福

你最不易做到的是什么

学会归因。

与父母的关系中，还有在父母的婚姻关系中，哪些是必须且持续的，哪些是必须离弃的，也就是你要在适时的时候鼓足勇气与原生家庭来一次隔断。

父母老去的确是现实，而你将成为父母老年生活和心理的中坚力量是更重要的现实。

如果只是在做原生家庭关系的复制品，你该如何掌控自己的婚姻？怎样应对亲密关系中的问题？又该如何分出精力去照顾父母？