最近跟朋友聊天，有几位朋友一直受到跟父母关系的困扰。
朋友A觉得妈妈从小就重男轻女，只偏爱她哥哥，不仅不喜欢她，还一直看不起她。朋友B觉得爸爸做事不靠谱，也不像别人的父亲那样疼女儿。让她耿耿于怀的是，在她最重要的日子，结婚那天，大家都找不到她爸爸，原来他躲在一个房间里呼呼大睡。
朋友A跟妈妈，朋友B跟爸爸的关系到了现在，越来越沉重。A的爸爸去世后，她心疼年老独居的母亲，平时多有问候。可母亲每次聊起来就是她哥哥，这让朋友又失落又不忿。B的爸爸年纪越大脾气却越来越古怪，说话很伤人，非常难相处。
两位朋友都很难过，为什么自己最在乎的父母要这样对我？
在聊天中，我发现两位朋友都有一个共同之处，就是在她们的“自我叙事”中，她们在与父母之间关系里，是被动方和弱者。为什么她们要这么对我，一直纠结在这种负面情绪中。
前不久，看到的一个视频《there is more to life than being happy》就给我另外的启示。
日更10｜用“自我叙事”帮自己走出原生家庭的痛
演讲者介绍了四种如何摆脱焦虑、抑郁，让生活更有意义的方法，其中一点是“自我叙事”，storytelling。你告诉你自己关于你的故事。即使被现实限制住，你的故事并不美好，你仍然可以主动的编辑、修改、重新诠释你的故事。
演讲者分享了一个案例。一个叫埃梅卡的运动员因为打美式足球瘫痪了。他受伤后，一开始跟自己的内心对话是：“我打球的生涯那么辉煌，但看看现在的我，那么糟糕”。这样对话的时候，埃梅卡的状态既焦虑又沮丧。但过一段时间，他尝试给自己编织另一个故事，“在我受伤前，我的人生没有目标，以前的我流连于声色场所，自私又放纵。我受伤后，却找到人生的目标，就是希望去帮助别人”。埃梅卡新的“自我叙事”让他找到新的生活依托，帮他走出低谷。
有心理学家研究，生活得比较积极而有意义的人，他们的“自我叙事”方式更加正面，他们的人生由救赎、成长、爱来组成。拥抱自己曾经痛苦的记忆并不容易，但尝试用好的东西来救赎坏的东西，却能为自己带来智慧和成长，从人生的死胡同里走出来，拐角遇到爱。
我想起自己的一个小事。为了工作方便，有一段时间带女儿平日住在我爸妈家，周末才回自己家。有一次回去，家婆在家。一进门我就让女儿叫奶奶，女儿开开心心叫了。然后我让女儿再去抱抱奶奶，女儿扭捏了一下没抱，玩积木去了。然后我婆婆就直接上楼了。我当时第一感觉有点不舒服，觉得她孙女一周不见才回来，怎么都得嘘寒问暖一下嘛。但是转念一想，自从我家公去世后，家婆越发孤独了，现在就算是儿孙在身边，也不能减免这份孤独感，看，她孤零零上楼了。想到这，我让女儿赶快上楼去寻宝，并找她奶奶玩。不一会就听到她们在楼上开心的玩闹声了。
转念之间，我完成了自己故事的重新修订，家人和和美美。如果按原来的故事发展，那也就是莫名的增添婆媳不合的气氛罢了。
我把Ted和自己的小故事都分享给朋友们。
我跟朋友A说，既然纠结于妈妈为什么要这么对你，何不帮妈妈编个故事？有了答案你就释然了。朋友B也说，之前提到爸爸在她结婚当天呼呼大睡的表现，也有亲戚分析说，这可能是她爸爸表达焦虑的一种方式。现在看来，不管这是不是真相，她都愿意去相信它，因为这样故事可以让她跟爸爸在心里和解。
我们的原生家庭多少都带有一些伤痛，世上没有完美的父母。与其纠结在不完美的家庭关系中，何不重新表达一下我们与父母之间的故事，帮助我们从另一个角度来理解我们的父母。这个世界本没有绝对的真相，你的人生故事长什么样，全看你怎么想。
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