再也遇不到第二个她

再也遇不到第二个她

  列车里孤独的人耳朵里都是耳机的味道。

  看着窗外后移的景物，脑海里浮现了一幕幕关于她的记忆。列表里的单曲循环不自觉的播放着《再也遇不到第二个她》，最怕在某个瞬间突然听懂了某首歌的歌词。我想，往后的余生里，我再也遇不到那个在我面前晃来晃去的傻乎乎的她了。缺乏安全感，敏感，自以为很懂事的猪；就只会照顾别人，顾及别人感受，对自己尖酸刻薄，连自己都照顾不好的肥猪；连哭都不敢出声，就会借着喝酒麻痹后说着一个晚上都说不完的，断片了的委屈，你就是一只笨猪，蠢猪，臭猪。

  如果再有一次机会，我再也不会把你给弄丢了，我再也不会让你隔着屏幕流泪了，我再也不会一而再再而三的伤害你，甚至如果可以的话，我这辈子不要什么了，我只要你，我只要你这只蠢萌蠢萌的猪了。可我知道，不可能了，这辈子都不可能了，我知道是自己活该，现在的疼痛是在给我之前的“作”买单，我知道，我都知道，可我好不想去承认你离开的事实，好不想。我只知道心很痛，酸酸的，眼睛里滚烫滚烫的，我懂，我得去承受，怪我丢了你。终究我还是明白得太晚，感情这东西啊，它始终是相互的，只有这样才能够来日方长。

  “一而再，再而三，三而竭。”这句话大概刻画的就是我吧。不禁连自己都想嘲讽自己，可能那时候的我都没想过自己会有今天吧。肆意挥霍她的热情，现在才知道，原来热情这样脆弱。那个奋不顾身奔向自己的女孩，这辈子再也遇不到了。我不知道当初是抱着怎样的心态去经营这段感情的，甚至可以说，对她那时候的大部分是愧疚感而已，喜欢以及好感，而爱却无法谈及。而现在，何止是个“爱”字才能提及的，我知道，这块疤烙下的印太深太深了，这辈子抚不平也治不好了；我也知道，那个对她忽冷忽热，爱理不理，肆意挥霍她热情，没能够用心去理会她失望难过的自己再也没资格说照顾好她的话了。她对我的喜欢早被我用冷淡磨完了，也就完了，总之再也不会有了！

  还记得她最后一句话，她说：“女人在乎的，是男人在乎自己的态度。”好好回想，那时候的自己，甚至不配以一个男朋友的身份站在她身边。她生病了，能为她做的就是点外卖，给她发信息说去打针；她需要自己的时候，却偏偏和她闹脾气；作为一个男人，甚至我已经不知道女朋友的身份是她还是我，说起来有点嘲讽，可那时候的自己确实够幼稚，够渣。想来做自己做的糊涂事确实够多了，哀莫大于心死，而看不清自己的心才是最悲哀的事。

  关于她给我的一切，是这辈子自己人生中第一次也是后来人都不能相提并论的回忆了。温暖，简单，爱傻笑，逗比……就这样一个傻乎乎的犯二的猪，而这也是至今我所遇到的异性身上都没能看得见的。我之前一不小心看到她留给我的明信片里写着这么一句话“我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你，很爱很爱你！”我真不知道我上辈子是不是拯救了银河系，这辈子才能够遇到这么一个爱我比爱她多的女孩。那天，恍惚间记得，第二天我醒了的时候已经是傍晚了，一地都是杂乱无章的酒瓶，甚至散发着后悔的霉味。

  人这种东西真的是够贱的，自己拥有的时候不好好珍惜，一旦发现错过了却还要死要活的后悔。她走了，却给我留下了所有关于她的回忆。那么一个需要被保护，被照顾的她，我不知道和我在一起时她是要得多勇敢，多一丝不苟的坚强。我终于读懂了她微笑着却红了眼眶的那种绝望，以及颤抖的说出“我没事”背后的心酸。我觉得，再也没有一种酷刑比“自己最爱的人，自己视为生命的人用谎言来刺伤自己了，还是一而再再而三的戳着原有的伤”。也终于明白了那种全力以赴用尽自己所有力气坚持的未来，后面发现是用谎言编织的，而自己不得不承认却还得去假装相信的绝望到底有多疼。那个总是谈笑风生，看起来很开心的女孩，也是那个，可能会一个人哭到睡着的女孩。而我，明白的太晚，心痛来得太迟。

​​​​  一辈子碰到一个爱你的人不容易，别叫爱你的那个人把心拿下来缝了又补，这样会很疼。列车到站了，而我的记忆却未停过。醒悟过后的我再也不得不承认，从此以后 ，四海八荒、 千秋万代、 只有你我， 再无我们了。