得知仙儿喜得贵子，在群里发完祝福本想早点睡，可翻来覆去，听着老公均匀的呼吸声，我再也睡不着了。
身边所有人对我的评价就是善良，都说好人有好报，可是为什么我得到了一个天大的恶报？上天，你是把我忘记了吗？
跟老公认识八年了，结婚也整整六年了，感情和睦，心照不宣，算得上圆满了，但是爱情的结晶迟迟未果，经历了无数的挫折，做了无数的检查，被人呼来喝去，吃了无数的药，做了输卵管造影，通液，花干了所有的钱，承受了常人无法理解的疼痛。
工作单位给我打电话让我辞职，说我这样影响工作，我站在医院门口等待检查结果，像等待判决书一样，风很大，我很孤单，无助，孩子没来，工作也丢了。我狼狈的站在十字路口，感觉全世界都遗弃了我。
15年做了宫腹腔镜手术，期待宝贝的到来，然而等来的是失望，我们继续寻医问药，好心的朋友介绍，我们的病急乱投医，每天的药都当成饭来吃，还吃了一些激素药，体重上涨，没了人样。这些没什么，只要活的有希望，这些真的没什么！
经历了三年的失败，18年我们听取了医生的建议，去做试管婴儿，我跟开开商量，要去河南最好的医院做，最终我们选择了郑大一附院，满心欢喜的去了，经历了这么多的磨难，我想也许可以做个双胞胎，我住在哥哥家，每天辗转在哥哥家跟医院之间，抽血打针，胳膊又青又疼，我能忍，因为我的内心满怀希望。
15年的手术伤到了卵巢，导致取卵少，取卵少也就意味着机会少，一共取出来六个，五个成熟卵泡，三个优质的，两个一般的，一般的拿去养囊失败了，还剩下三个，我觉得既然配成了三个优质的就一定有机会，第一次移植两个鲜胚，漫长的等待后依然是失败，医生说你的情况就是不容易着床，签字，解冻另外一个胚胎吧，进入第二个周期，但是解冻有风险，可能会解冻失败，我颤颤巍巍签下字，走出医生办公室，走到收费处交钱，我站在原地，感觉世界都黑了，我努力抬头不让泪水掉下来。
我躺在沙发上，盯着天花板，死了也不过这种感觉吧，绝望，开开坐在我旁边，拉着我的手，怕我胡思乱想，他不敢去上班，在家守着我，我觉得我得振作起来，公公婆婆老公都没有放弃我，我不能先自我放弃了，我要找工作，我要上班！
开开在qq群里看到一则招聘信息，我去面试并入职了，老板是个年轻小孩，得罪了一个员工，员工把他告了，入职第二天公司就被查了，我也很不幸的被抓了，开开想了很多办法，找了我一夜，最后打听到了，第二天跑到辉县把我接回来了，我像中了邪，一直往前走，过马路，抢灯被车撞趴下了，别人的车后视镜被撞断了，开开跑过来，问我有事没事，我爬起来，说没事，眼泪顺着脸颊流了下来。开车的人赶紧下车，问情况，开开问了我几遍，动动胳膊腿，有事没事，我说没事，开开说，开车开那么快干嘛，我们也不讹你，既然人没事，你走吧！
开开说否极泰来，你的好运气就要来了，坏运气都被你用完了，下次解冻移植一定可以成功！我的希望又被重新燃起来了，对，否极泰来！
医院通知解冻成功了，定了移植时间，移植后又是漫长的等待，每天都是度日如年，看着群里很多人都测出来了，第十天没忍住，我也去测早早孕了，结果没有测出来，内心又是一阵失落，跟开开说可能还是没成功，开开去厕所看了看，说有印，我欣喜若狂，跑过去看了看，果真有印，我俩高兴的像个孩子，出去买了好吃的，还一人买了一件衣服，这些年看病，衣服都不舍得买，这算是如愿了，可以买件衣服庆祝庆祝了。
14天去医院抽血，肚子疼的厉害，要来例假那种疼，我以为血值低点也没事，只要能保胎，我一定保，抽血之前买了一根早早孕，白板，白板，我还在祈祷血值可以保胎。
抽血结果出来了，血值15点多，医生说再用黄体酮试试吧，18天再来抽血看翻倍，不敢回家了，路上颠簸，去了哥哥家住下了，第二天肚子疼的受不了了，感觉例假就在家门口，我看着开开，他内心的痛苦不比我少半分，我说，回家吧，不用等了，没意义。开开说好！回家！
我站在地铁口哭的失声，哭的浑身颤抖，回到家，我一刻也没停留，直接去面试，第二天直接上班了，我想让自己忙起来，这一次我很理性，没有让开开过多的担心，工作很努力，工资也还可以，我想孩子的事情先放放吧！
中间跟开开提过几次离婚，他说不可能，就算一辈子没孩子也要跟我走完一辈子！
18年，我依然奔走在路上，喝中药，调理身体，运动减肥，唯有奔走在路上，我才觉得我没有放弃我的孩子，我开始化妆，纹眉，想让自己过的开心些，孩子的事情不强求。
就在19年正月初三，去开开舅舅家拜年，推迟了一周的例假来了，肚子疼的浑身发抖，站不起来，到医院说没事，回来喝了红糖姜茶好多了，初五回新乡，发烧了，拿了退烧药，消炎药，去上班了，农历12，例假还没干净，觉得是炎症事情，去药店拿了药，吃了几天，不放心，去妇科看了看，人家让测早早孕，我说我没怀孕，来着例假呢，人家说免费的，秒红的双杠，我第一次见，医生说你怀孕了，你不知道？
我说我结婚很多年了，从来没有怀孕过，她说但是你出血不是好现象啊，怕是宫外孕，做了检查。疑似宫外孕，后来确诊了。辗转到郑州，医生让做手术，说有生命危险，我坚持保守治疗，存留最后一丝希望，住院二十多天，打化疗针，杀死胚胎，盼了那么多年的孩子，ta来了，我却不能留他，要杀死ta，一天输液八瓶，手肿的像发面膜，承受痛苦的同时，我竟然有一丝丝的窃喜，或许经历了这次宫外孕，我真的有希望自己怀孕，哪怕宫外孕的希望还是很大，我也愿意去尝试！
宫外孕后一年一直中药调理，又开始了漫长备孕路，我不知道我的孩子什么时候才会来，我不知道ta还会不会来，但是，不到最后我不会放弃！
人常说，所有的事情到最后都会是好事情，如果现在还不是，那说明还没到最后！我信！
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