爱一直都在

心理学家阿德勒说：“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生去治愈童年。”我对这句话深有体会。我以为，如果说幼时贫困的生活会给人未来的心理造成阴影，那么父母无知的管教，它所带来的伤害也许更大。

可以说，我的童年并不幸福。从小到大，我一直觉得自己是一个缺爱的人。

在农村，小时遭受父母打骂是很平常的事。

记得八九岁时，有一次因和哥哥吵架，愤怒的父亲冲过来，将我踹倒在地，他骑到我身上，双手用力掐着我的脖子，叫嚷着要将我掐死。当时我已经喘不过气来了，心里极度恐慌，那次我真以为自己大限将至，生命就要玩完了。

当年父亲对我有好多次暴打，可最让我忍受不了的一次，却是他有一回独自喝酒时将我叫来进行无端的大骂。他拿一些我日常生活中的毛病说事儿，别骂别喝，越骂越狠，所骂的语言越来越不堪入耳。我立定在那里，不敢出一点声音。他喝得尽兴，骂的酣畅淋漓。那真是一种漫长的折磨，我简直精神快要崩溃了，那种痛苦至今都深深地刻印在我的记忆里。

我的母亲是很容易冲动的人。倘若惹她生气了，她便铁青着脸，嘴唇都变成紫色了。她会冲着我忽然下跪磕头，不停地叫我爷爷，或者用头向我怀里猛地撞过来，我要是抵挡一下，她就倒在地上说我打了她。

“你敢打老娘！”有一次她又喊叫着威胁我。我当时痛苦地望着对我撒泼的她，心里想：这就是许多歌里赞美的伟大母亲吗，这是我亲妈啊，她的慈爱在哪里？

当年，母亲总是把我日常丢脸的事讲给周围邻居听，有一次还当着众人面把我叫到她跟前进行取笑。她嘻嘻笑着，我羞愧地流下泪来，有一个大娘在一旁埋怨母亲不该这样。

小时候，我的哥哥一直比我听话，而且学习又好，父母对他便有了一份赞许和期待。虽然他也受不了父母的一些行为（多年后，说起往事，他对父母也有许多怨气），但总体比我的处境强多了。母亲总是护着哥哥，却鼓动父亲多收拾我。

我是时常被父亲罚站的孩子。正当中午，夏日的太阳暴晒着大地，这时，全家人在家里吃饭，我却在院子里汗流浃背一动也不敢动地站着。透过窗户上的玻璃，我看到父亲黑着脸低头吃饭，而母亲和哥哥却冲着我偷笑。

有时，父母为了惩罚我，他们除了不理我，还让哥哥和两个弟弟都不要和我讲话。全家人好几个月都对我不理不睬，视同陌路。我就像是被世界抛弃了的孤儿一样，那种感受真是痛苦。

如今想起这些场景，虽然恍若隔世，但心里还是难受。我不明白，父母对我为啥那么讨厌？即使我难以管教，很不听话，但也只不过是一个十来岁的孩子，能惹得他们如此对待吗？

我念小学时，在学校的状况也很糟。在一年级，由于学习差，加上性格上的怯懦和孤僻，时常被老师嘲笑和同学们孤立。一次考写生字我得了零分，胖胖的女老师说我拖了全班后腿，于是让同学们围着我，一齐向我吐口水。当时我趴在课桌上，罪犯一样低着头，颤抖着小手擦试着满脸的泪水和唾沫。至今想起，影像仿佛就在眼前，心里还是酸酸的。

有一次课间休息，有个矮个同学找我的茬，引来了全班同学围观，甚至比我们高一年级的同学也来看热闹。他们哄笑着叫着喊着，不断地鼓动那个小矮个。矮个子很兴奋，像在表演节目，他跳起脚用力地扇我脸，打在脸上的声音很响。我就那样无助地捂着滾烫的脸，惊恐地看着他，盼着这场游戏快些结束。

不仅如此，高年级的孩子也时常欺负我，其中一个很有名的坏孩子，我最怕他。有时来我们班玩，他就在地上用小细棍儿画个圈，然后让我站在那里不能动，如果发现我的某只脚压着线了，我就会挨揍。

他还时常把我倒提起来，双手叉开，一手抓一只脚脖子，将我脸朝地面，然后快速地转圈儿。在围观孩子们的嘻笑中，他越转越快，眼看着我的头皮快擦到地上了，吓得我大喊大叫，却引来孩子们更大的哄笑。

在这样的环境下，我逐渐成了一个极度自卑的人。由于学习差，我初中毕业后就不念书了，从此便踏上了打工之路。

此后一些年里，我一直想从他人身上体验一种从小缺失的温暖，我努力讨好别人，想建立起一种依靠，从而获得安全感。但往往事有愿违，得到的经常是他人的轻视和伤害。后来才明白，一个讨好型人格的人是不可能得到他人真正尊重的。可当初不知道这些，总以为人心都是肉长的，只要自己对人让着忍着，真诚地对别人，迟早会被理解和接纳的。可到最后还是失望透顶。为什么受伤的总是我？这句话真是我过去人生的写照。

生活使我疲惫而恐惧，孤独的心不知向何处投奔。有时我爱一个人在旷野里漫步，享受那独处时自在的时光。在这里，我不用再担心别人的不高兴，不用受伤了还装作无所谓。我像一只终于出笼的鸟在天地间飞翔，可现实生活中那无形的笼子却让我总也出不来。

我挣扎着想过上好日子，可生活总是不顺，十几年下来一无所成。一路走过来，感觉自己很失败，活得挺压抑。唯有孩子和老婆给予我的那份家的温暖一直陪着我。

一个人到底怎样才能活出生命的精彩？

我从书中寻找心灵的慰藉，看了些哲学类和心理学方面的书，最后接触到了传统文化。终于，儒释道三家的思想慢慢抚慰了我长久的忧伤，渐渐将我的心照亮。

好多年过来，我已不再唉叹自己不被人理解的孤独，而将心力回归到自己曾经忽略的家庭中，觉得老婆孩子才是生命中最重要的人。

在外面与人相处，我还是以忍人让人为做人准则，但不再对谁刻意期待什么。正如作家周国平说的“尊重他人，亲疏随缘”，那份渴盼美好友谊的执念终于放下了。

当我将重心放在老婆孩子身上时，我发现我还是在向她们讫求关注和爱，这是我从小心灵受到的伤害所留下来的心理阴影，是心理潜意识的力量。这份执着一直在寻觅，但一直在受伤。

不过，这颗受伤的心灵已经走上康复之路。我逐渐明白：爱一直都在，但它不在别人那里，它就在我心中。

这么多年，对他人的失望并没有让我变得冷漠，而是更愿意去理解和体谅他人。我从狭隘的自私中走出来，更加认识到爱的伟大和美好。

我庆幸我没有延续父母的行为，没有让我的孩子受太大的伤害，可以说她是在比较温暖的环境下成长起来的。闺女经常对我和她妈说，她能够拥有像我们这么开明的父母感到挺满足。

生命就像牢笼，它用生老病死囚禁了众生的快乐和自由，而爱就是解放心灵的钥匙。当你真诚地爱着这个世界上美好的事物时，那也就是你最自由,最快乐的时候。

爱不是空谈出来的，爱是因为懂得所以才慈悲。苏格拉底说：“爱即智慧”，真正的智慧与爱是同一道光。爱是给予，而不是索取。当一个人明白了活着的意义就是要放下自己的贪嗔痴，而去利益众生时，那他就获得了心灵真正的解放。

当世界以痛吻我时，愿我能报之以歌。