关于紧张

关于紧张

可以回忆一下，
小时候到现在，有没有特别让你紧张的人或事，
都是因为哪些人、哪些事让你感到紧张了呢？
如果，这些人、这些事，现在重新出现在你面前，你还会紧张吗？
现在，已经成年的人，会在哪些情况下容易紧张呢？

当你回忆了这些之后，你会发现
当你学习一项新技能，面对大家、面对老师时，为什么会紧张啦

骨子里有一股向外迸发的力量的，
同时，又有一股不自信的力量；所以，向外的力量，与不自信的力量相撞的时候～
你会本能的线紧张，担心自己不够好，担心自己做不到；担心自己做了，没做好……
担心自己这样做，别人不喜欢……
等等，各种顾虑就会出现；这些顾虑让你有时候，不敢面对新挑战，不敢大胆的放不开

现在开始，先回忆一下，从小到大，哪些在束缚着你；现在开始抛开这些舒服，大胆的做自己

以上是今天莘茹老师给另外一个小伙伴的作业反馈，我一看到有共鸣，就摘录下来了。

长久以来我也是害怕出错，害怕做得不好，不过比起前面这两点，我更害怕被议论，更害怕被大家看见。刚才仔细想了一下，可能是因为小时候上学的时候总被同学说爱出风头之类的。其实根本不是，我只是喜欢那样的活动而已，我只是在参与我生活中有的我又感兴趣的事情而已。但是因此被各种议论，自此青春期开始包括到现在，我都想从事幕后的工作。我幻想自己创作的故事被读者所喜欢，但他们并不知道我是谁。我幻想自己会有一个电台，渐渐也有了自己的听众，但是他们也并不知道我是谁，只是喜欢我呈现的内容。仅此而已。包括现实生活中，在工作中我承担了一件事情的大部分，但是如果在嘉奖时，我被忘记了或者别人抢了我的功劳，我不会站起来去说。生活中，我只会跟极少数关系好的，觉得他们是安全的朋友去分享美食与感悟。有时候看到其他小伙伴大方地把零食分给每一个人，都很羡慕这样的人。我不是吝啬零食，我只是不太敢分享。记得小学毕业时，大家都互相赠送礼物。我也是。我给班里每一位女生都买了一支笔，只是，我是拜托当时的同桌拿给大家的，并且说不要说是我买的。你看，从那么小开始就已经不习惯“站出去”了。这样的例子我可以举出太多太多了。

一直以来我都认为我只是想要单纯地做好某件事情，把这件事情尽可能好的呈现出来，我认为这样是符合我对“纯粹”、“单纯”等的标准的。可是今天我突然觉得，除却这一部分，我只是想要隐藏自己，我害怕被看见，害怕被议论，害怕曾经的那些不好的感觉再次出现。我也明白，单纯地呈现作品与展露自己并不矛盾，没有必要因为一部分展露而刻意去隐藏另一部分。

同样，莘茹老师建议我把这些想法分享出去，比如朋友圈、视频号之类的，我第一反应也是害怕。甚至我立马在想，我要不要重新启用一个微信号……但是简书和喜马拉雅我就乐意去尝试，因为没有人知道我是谁，没有人会议论我是谁，会说我很无聊，会批判我做事情的意义。两三年前，我以“某一日”为开头，记录过一段自己的所见和感悟，有时候还会配一幅自己心血来潮瞎画的图，发在朋友圈。后来停止了也是因为有一些话让我曾经不好的感觉再次出现了。现在偶尔还是会继续记录给自己看，但是我很明显也会顾虑一下，虽然哪怕只是给自己看。

Next
听完老师对我作业的点评，我第一反应是很激动的。尤其是绘本那一部分，更是戳中了我。所以偷偷摸摸激动了一个小时，哈哈。

激动完之后我回过去看了一遍自己的作业，尤其是视频的那一部分。由于手机放太低了直接死亡视角拍摄，双下巴快溢出了屏幕，表情管理也不好，甚至衣服上还有因为吃早饭弄得不明污点，怎么看都是一段失败的视频了。再加上视频略微长了一点，上传的时候小程序自动压缩了，导致画面中的我被加了一层巨刺眼的“高光”。
——这些问题我拍视频的时候没发现吗？除了最后一个“高光”，其他的我拍完后就发现了。但是我那个时候回看的时候忽略了。这个视频是要发给老师看的，按照我害怕”别看见“的惯例来说，我是不会允许这样子的。虽然从内容和声音来说，都很简陋，前半部分声音还有点干，但是我是怎么做到打破我”害怕“的惯例的呢？我在那一刻展示的是我创造的那个场景，而不是我自己，所以我可以忽略其他的而我不自知。我觉得老师是安全的，所以我安心。

再回到预备课上我的问题：我害怕敞开自己，害怕不能自然而然流淌，害怕练习声音会打扰到其他人……
——结果真的是如莘茹老师所说，就是自己想多了而已

我知道消融这种”想多“需要一个过程，只是没想到这种消融来得这么快——在我不知不觉间这种害怕尽然没有困扰我。尽管不是很完美，但是一切是这么自然。不过分关注其他，关注画面本身。

——所以是不是当你专注于一件事情的时候，其他什么都没有了，那段时间只有你自己，你也不觉得害怕了呢？
——是的呀。当然是的啦。不信，我指给你看

5.12凌晨 2021 第一课《自然》作业点评