曾经见到火锅店文绉绉的广告，说是“一锅浓汤，煮沸红尘”，我觉得挺有意思，至少这家火锅店，看起来好有文化感的样子。
但是，我能告诉你，我原本一个优秀的青年（我以为的），硬是被生活把我给煮红了么？
我不知道这是不是所有的流浪人的共性，反正我是这样的：在长三角流浪的二十年里，我几乎是五谷不分，诸事不勤，形同半残。就拿做饭来说，我是能避免则坚决避免的。曾经有一家上班的单位，给我提供了一套两室一厅的二居室，除了精装修了之外，厨房里锅碗瓢盆甚至油盐酱醋都给我崭新的准备好了。我如果告诉您我除了煮泡面开了开火，刷了刷碗筷之外，整个的豪华厨房间对我来说就是浪费么？就拿衣服来说，虽然总是流浪，但是我也尽量讲究衣服的质量和数量，每次要换季整理或者是搬家，我都“求奶奶”一般，求着关系比较要好的女性朋友，“帮我叠叠衣服呗，我请您吃大餐。”
通过以上，您不难想象得到，二十年来，我的生活尽量简单，二把大部分的时间和精力，应用到我所感兴趣的事情上，比如旅游，比如阅读，甚至比如去泡妞——我的意思是，我对泡妞比照顾自己生活感兴趣的多。
用一个字来总结我的特点，就是：懒！虽然我并不是很情愿地承认这一点。
世事沧桑。我命运的巨大转折发生在2014年。这一年，我离婚了。从原本别人看起来自己感觉起来比较小资的幸福里，猛然间跌回了一无所有还不说，我身边多了一个孩子，一个两周岁半的儿子。
如果没有儿子，说不定我依然潇洒。如果没有儿子，说不定我依然流浪。如果孩子的妈我的前妻能够像绝大多数的女人一样，用心照顾孩子，或者说我责任心稍微弱一点，也说不定我还能继续潇洒的流浪，走到哪里算哪里。但是实际上是，我的前妻孩子的妈倒是比我潇洒去了。
我接受明命运给我的安排，所以我不能再洒脱，还继续流浪。我必须勇敢地面对现实，即使挣扎着过，即使就这么扛着。虽然我父母愿意竭尽全力，来照顾他们命运多舛的孙子。（我抱着孩子回到父母身边的时候，我老妈抱着我儿子哭着，求天老爷爷保佑她多活几年，能够把这孩子养活大——请让我先无奈地痛哭一场，在这里，这时！）
不能流浪，那就回到故乡。带着孩子，回到父母身边，名义上是父母已经年长，其实仍然是自己变着花样回来啃老而已，我知道。
回来首先是找工作。虽然青岛的就业环境远远不如江南，青岛地区的企业理念与江南的相比，差得不是十几二十年。但是，我必须捋顺自己的呛毛甚至逆鳞，去安安分分地找份工作，以真正的糊口。
还好的是，我有一帮子比较不错的朋友。我想这是我人品集下的“德”。或者说，他们的存在，能有力地证明：其实我的人品，还算是不错！
我的车子，是一起喝酒的几个高中同学，在了解了我的情况尤其是经济现状之后，主动凑钱借给我，硬逼着我去买的。我的几十平的房子，也是亲戚朋友借给我钱甚至主动借给我并帮我千方百计想办法解决困难购买的，甚至就是房子的装修，都是我的舅舅主动提出他出钱逼着我装修的。
从这一点来说，我这帮亲戚朋友不错！非常的不错，他们能够信任我。当然，我也没让他们失望过，房子全款购买了之后，我拿房产证重新作了抵押，又把朋友的欠款一分不少的还了。当然，利息没还，人情永远在！我想我拥有的这帮子朋友，值得绝大多数人羡慕嫉妒。因为他们没有，而我有。
几年过去了，我一直在挣扎着过。虽然我并没有喷薄而出，一飞冲天。当然我也没有纵身一跃放弃自己。我甚至连借酒消愁的机会都没有。不管是工作的赚钱，还是寻找另一半的苦难征程，我都足以用一个词语来形容，就是：屡败屡战。
现在，孩子已经上学了。而年迈的父亲又不喜欢久居城里。原本牵挂孩子胜过一切的老妈，也干脆被我给赶回了农村老家。因为我并不能太过于自私，我生活的懒或者说是笨，有可能就是遗传了我的老父亲。他虽然清楚五谷精于种植甚至是达到了专家的程度。但是对于炊火做饭，却是一窍不通。我不可能为了自己方便或者说是为了自己和孩子，而让父母分居，让老父亲忍受孤单之外，吃饭上还得有任何的亏欠。
怎么办？自己干。自己照顾孩子，学着给孩子洗衣做饭，甚至是每天的衣着打扮。还好是一个儿子并不是女儿，要不然我还得给她穿花衣和扎辫子。
真正自己做饭了，我才知道：其实做饭，真正是一份充满爱，体现爱的工作。说什么你不会做饭，其实是你心里没有爱，你不愿意去做而已。我当然也曾把猪肉包菜烧成了东北乱炖过，我也曾被锅里的热油溅出来烫伤过。但是没办法，你必须得做。
青岛一家教育公司的董事长，一位女士，在和我谈起我的生活我的无奈的时候，一点也没有留面子地告诉我：老刘这是你应该做的。所有为人父母为孩子的付出，都是应该的；而所有应该的事情，都是不需要表扬的。是，我认同这句话，所以我得做饭，一天两顿，还得考虑他的胃口他的兴趣他中午在托管的午餐他的营养甚至是他的情绪，一边骂着操蛋，一边还得学做炒饭，蛋炒饭。
一段时间我不仅仅学会了做蛋炒饭，我甚至学会了做红烧肉和粉条肉沫，就连刚听说我要自己照顾孩子饮食生活的朋友，原先在微信里明说准备看我如何“蚂蚁上树”的，也竟然对于我的厨艺有些微赞。今天中午儿子吃着我做的手撕包菜，竟然对我翘起大拇指，告诉我说这是我做的最好吃的包菜。我心里很舒坦，虽然知道，朋友也好，儿子也罢，有时候多是做好了准备，鼓励我和给予我面子的。
庆幸的是，儿子还是很有些懂事的。不管是对于他自己的学习和成长，还是我对他的要求：自立，自信以及坚强。哪怕是对于我和他妈妈的关系，他都通过一些他所谓的“小线索”逐渐明白，甚至是对于我接下来的爱情和我们未来的生活，他都能和我平心静气又有些幼稚的侃侃而谈，提出他的要求。
孩子有些怕我，这是我非常无奈的地方。因为我认为对于孩子的教育来说，父亲的严厉往往会有事半功倍的效果，而母亲，却最好是“慈爱的”。孩子试探着跟我谈过，他很想有个好妈妈。我也很想，但是确实不太容易。
因为这个世界，虚伪已经成为习惯，短时间的真诚又往往会被认为是傻。现实太多，大部分人需要靠骗才能维持日常的吃饭。
我用过一个名字，叫做流浪。它其实是我的一种生活状态，这种生活，让我伤痕累累，却也豁达以及洒脱。回乡后我试着用另外一个名字，就这么扛着。这是我的一种写真。当然，谁都在扛着生活的重担。只不过是，有的人会扶你一把，有的人会喊两声加油以鼓励你，有的人却只是就是论事的以你扛着的累态来给你上一课，随即转了身，又走开而已，有的临走了还不忘顺手揭开你原先有过的伤疤……
再也不能这么活，有这么一首需要吼着才能唱出来的歌。我想也是，不能继续这么活。因为——
我想红，却不是因为被煮了。
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