不是自吹自擂，我在孩子群里人员一直比较好。只要有孩子的地方，我几乎都可以无障碍交流，感觉轻松自在又得心应手，姐与生俱来的亲和力。
和同龄人或者具有相同圈子的女性相处的时候，不自觉地防卫就冒出来了。之前也有所觉察，以为别人对自己有意见，这一次发现是自己防卫过当，拒人于千里之外。
上周六去儿子幼儿园开家长会，我去的很早。与老师们象征性地礼貌了之后，我就去教室里选定地方正襟危坐了。新来了家长，从内心会评判对方可能不喜欢自己，于是，装着忙自己的事，尽量避免与后到来的家长有目光或者语言上的交流。那一刻，我清晰地感知到自己特别渴望与他人连接。是我一开始给自己扣上“她们不喜欢的帽子”，我活在自己的剧情中，从一开始就呈现出一种不愿意与人交往的样子。其实，别人喜不喜欢我，理不理我又有什么关系呢？可是，我太怕被人拒绝，太怕大家不喜欢我了，所以，我不要给别人伤害我的机会，我切断关系，把自己封闭起来就不会受伤害了。我只等待那些“死皮赖脸”主动靠过来的朋友，我会像花儿一样微笑着与人交流相处。
看清了自己的这个模式之后，我想到了自己的成长历程，一开始被放在奶奶家成长7年，我以为是被妈妈抛弃了。其实，是妈妈在有限的精力和条件下为我创造了最美好的成长环境。爷爷奶奶超级宠爱我，给了我惊慌失措地心灵莫大的滋养和安慰。爸爸去世的时候，妈妈情绪一定无比低落，状态是很不好的，还要带着大我4岁的哥哥，生活的艰辛和内心的苦楚可想而知。而我的爷爷奶奶用全身心的爱来照顾我，才是我成长的最好路径。当然，我肯定很思念我的妈妈，就像她也无比思念我一般。所以，我不是被抛弃的，更不是我不好。
上小学时，妈妈义无反顾地把我接回家照顾。可以说用无限宠爱，把我宠上天。那时候的我并不领情。我愤愤不平，甚至不惜牺牲自己的健康和未来的幸福来让母亲后悔丢下我在奶奶家的这些年。我真的是荒唐又可笑的。
回到自己家的我感觉不到归属感，从内心把自己排除在外，认定自己是累赘，是多余的。我把兄弟妹妹当成敌人，从内心羡慕嫉妒恨。我认定这个家是不喜欢我的，我用各种作，用废掉自己的方式证明我在家庭的重要性。直到现在自己快40岁了，我仍然在生活中创造各种困境，用过不好的方式继续着我对母亲的报复活动。我不允许自己过得好，我要让我母亲时时刻刻为我担心、受怕，让她后悔。告诉她“你早干嘛去了，凭什么丢下的人是我？”
是的，这么多年来我仍然不能全然地放下这段回忆，不能真正地接纳自己的母亲。我恨她，我跟她。我知道，我更爱她！我有多渴望多爱，就有多恨多拒绝。
亲爱的李贞，现在的你已经长大，有足够的能力让自己过更好。你看到了事实的真相就是妈妈对你做了最好的安排和关照。这几十年的补偿，也切实地证明了你在家庭中举足轻重的地位。妈妈爱你，兄弟姐妹也爱你，你无可替代，不可或缺。亲爱的，是时候对自己切实的负起责任来了，你的生活充满了美好和爱，你本身就是幸福的化身。
你会好好的走好以后的每一分每一秒，你的未来不是梦。你不仅值得过更好的人生，你本来就拥有美好的生活。拥抱你身边的资源。你永远值得被爱，你身边充满了温暖和爱。
从此刻起，好好爱，主动爱。我爱你❤️
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