我恼

近期我很苦恼，我又陷入到对人生意义探寻的泥淖中去了，这是一件一旦开始了就没完没了的苦差，不会有答案的，在开始想这个问题的时候我就知道，但我控制不了自己去想，这才是让我真正感到苦恼的地方。

别人看我总是一副无所谓的样子，我也告诉自己凡事看淡些，也确实在努力地践行着这一点。只是，近来总有些声音在鼓吹什么人要活得精彩，人可以活出自己的幸福生活，每个人都可以成功，你瞧那诗意和远方，你看这谁谁谁，你看那谁谁谁，你再看看……我不得不承认自己的价值观实在不够坚固，它是蹲在一叶草上的瓢虫，受不了晚风肆意的撩拨。对外界的声音尚可掩耳，这淌过脚背的清凉却是躲不过：我的自我怀疑始于有人对我说我太佛系，他当时的语气近乎愤怒，我觉得特别惊讶。没人，从来没有人对我的“不上进”感到不满，他们通常都是羡慕我仿佛永远置身事外的不在乎，他们喜欢我身上的“不强求”，不管他们的真实想法如何，至少我是这么觉得的。现在，突然跑出一个人来指着我的鼻子骂我“没野心”，这让我很不习惯，我当时几乎手足无措了。隔了挺长一段时间，我才面无表情地往消息回复栏里填字：“没办法，着急也没用，只会弄的自己睡不着觉罢了。”几条诉苦的消息送了过去，他开始顺着我的话说，让我不要逼得自己太紧，慢慢来。看着屏幕我忍不住嘴角上扬，知道自己在这场价值保卫战中胜利了，至少表面上是这样。实际上么，我知道他未必就认同了我的观点，他，不过是在无原则地认可我的一切。

我们是小学同学，字里行间看得出他对我的喜欢，不知道是他的有意为之还是一个人对另外一个人的喜欢是藏不住的这种鬼话真的有那么几分道理。我知道，我不喜欢他。但除了刻意的疏远，我一直没有明确的表示过我不喜欢他。他挺敏感的一人儿，而我总是怕伤害到什么东西。但往深处了想，或许这也是少年人的一种坏毛病吧，把别人对自己的喜欢当成一种像军人的勋章那样值得骄傲的东西，明明自己也不是很想要，但绝对不会亲手把它丢弃。

因为他的缘故，我这场胜仗打得很没有意思，问题依然存在。我原有的三观已然松动，它变得岌岌可危，随时都有可能在我的面前倒下，可是没有找到可支撑的支架，也没能立刻另起高楼。不破不立之间的支点太小，人站在上边硌得难受。

听说冥想会让一个人平静下来，我试过，确实有效，我睡得很好。但我对冥想的理解是什么也不想，有点儿类似于数羊的自我催眠，终究只是缓兵之计。更多的晚上，我在放任自己的思想狂奔，让记忆的洪流肆意喷涌，有时候就这样躺在床上涕泪交加。太多次，我为了那永远失去了的人伤感，脑海里来回切换她生前我有幸抓获到的场景，很痛苦，但想起了就舍不得马上放下，过后的回忆总是要比分别时的目光更加缠绵。这感觉，有点儿像自残。每次无声的哭泣之后，我会懊恼地一抹脸，边在心里骂自己傻瓜边期望把刚刚的那些情绪也一起抹去。然后弯腰抱起自己的膝盖，轻轻地对自己说，好了，你可以睡了。这种时候我没心思去思考什么意义。

往往一个夜晚即将结束，我还是不知道自己为何要期待明天的阳光。就像我在不饿的时候吃饭，吃之前我会想自己为什么要吃饭，为什么我要一天吃三顿饭，重点是为什么每次一到饭点我就会往食堂走，尽管有时候并不饿？我吃得很慢，但想着想着饭就没了。