文/彭景煜
平淡生活，也可不平凡。
我努力回想这一年都经历了些什么，发现，没有什么。都是生活而已，柴米油盐酱醋茶，不管你经历了怎样的惊心动魄，日子总会归于平淡。
『01』
妈妈总说:“你要知足，妈妈觉得考编当个老师就挺好的。”是挺好的。
凡是学生放的假老师都会放，除了寒暑假以外，还有各种节假日，在包括我在内的大多数人眼里，这真的是超级棒了;不用担心工资会被无故克扣，不用忧虑工作会突然失去，因为大家都是有编制的，是有保障的。不用烦恼老了以后没钱花，因为有比工资还多的退休金保障。现实的好处一大堆，我都知道。
可是，我就是我，不一样的烟火。
我不喜欢朝九晚五的生活，我不喜欢每月拿固定且起伏不大的工资等老了以后才开始疯狂，我不喜欢那个小城市里安于现状的气息。
我害怕有一天我会失去自己。
于是，2016年，在大多数同学选择考编时我开始准备考研，我以为考研会改变我的命运，确实也改变了命运，但是改变得不如自己的设想。
我考研失败了，距离我的目标院校上海大学差了整整14分，即使我考了373分。
我曾想过回家吧，别挣扎了，当个老师也挺好的(看，我好像只有这一条路可走)。
也曾想过，二战吧，调剂的学校都不好，与其待在一个自己不喜欢的学校三年不如再奋斗一年考上那个心里期待的学校。
我挣扎过，放弃过，也错失过机会，最后，我选择了调剂。现在，我从一个不起眼的城市来到另一个不起眼的城市，围绕着济南转转转却从未去过这个省会城市。
此刻的我，是一名在读研究生，我按着自己选择的道路在走，虽然走得并不顺，但我知道，方向就在那里。
都是生活啊，哪有那么多康庄大道。
『02』
我有这么一个感觉:当一个人从你身边离开时，另一个人便悄然而至。
我和他在大年初一那天重新认识。女生的直觉有时候真的很准，当时就觉得我和他不会是普通寒暄几句的普通同学，一定还会有交集。直到现在，可以说是很有交集了……
希望能成为男女朋友，又希望纯洁的友谊不被爱情染指。有时候，爱上一个人是不希望成为男女朋友的，因为分手之后不会再有交集。而没有越过这条线，我和他就能一直保持联系。
受过伤害的他，受过伤害的我，我们就像两个刺猬一样在相抱取暖。痛并快乐着。
六年前我曾暗恋过一个男生，中间纠葛实在太多，大概两年前吧，终于彻底地失去了消息。我一度以为，我会永远思念他。
时间真是个令人又爱又恨的家伙，我忘记了他的生日，忘记了他的电话号码，忘记了思念他。
2017年，他加了我的微信，告诉我他分手了(终究是熬不过七年之痒)，我有点儿欣喜若狂，这样是不是代表我有了机会。然而我却怅然若失——他与另一名女子一见钟情。好吧，造化弄人，我不怨这天，也不怨这地，不怨他，也不怨我，只怨我为什么没骨气的躲在被窝里哭了整整一夜。
半年后，他与那一见钟情的女子分手了。我对他，也没了过去的思念。一段暗恋＋单恋＋久恋就这么过去了。他仍然很好，可是，我知道，我们回不去了。
都是生活啊，哪有那么多缠缠绵绵。
『03』
不知不觉中，我成了家人的主心骨。
自认为我还是一个孩子，我在上学，我在读书，我在花着父母给的生活费，我在过着不愁钱的小资生活。
虽然，从小就是留守儿童的我，早就习惯什么决定都由自己来做，权衡利弊，做出自己认为最正确的决定。
但是，当有一天，发现弟弟在等着我做决定，发现父母在等着我做决定，我还是有点儿慌了。
前两天，家里发生了一件大事，事情解决之后，突然意识到我似乎成了家里的主心骨，我问妈:“妈，我是不是成了家里的主心骨？”妈回我:“你才反应过来？”好吧，她的这个反问反得我毫无脾气可言。
不得不说，我还挺喜欢这种成为主心骨的感觉的。
我自知，我的道行还远远不够。那么，我如何才能真正的成为家里的主心骨呢？
以我目前的生活与学习状态来讲，保证自己的安好，不让父母为我担心，就是成为主心骨的表现。
都是生活啊，哪有那么多谁主谁次。
『04』
2017年，我遇到了公众号“怀左同学”，认识了怀左学长，加入了简书。我就是那个一直在群里默默看着大家却很少说话的人，更不要提和怀左学长聊天了。
但是，看了他的文章后，我开始六点醒，然后读书;我开始写书评，写影评，打卡记录我的生活;我真正的意识到，优秀的人比你更努力。
我在盘算着，如何才能使我的2018年过得不后悔。若想离开困扰我多年的小城市，我就必须要具备能在大城市生活的能力和实力才行啊。
虽然都是生活，但人活这一辈子，平平淡淡中也要追寻自己的心，走自己的路，过自己的生活，这才不枉来此一遭。
我就是那个不知足的我。
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