我外婆自从外公去世后，就过得浑浑噩噩的的，不会好好吃饭，耳朵又听不清，儿女又不在身边，一个人孤孤单单的。而且房子又是那种光线不太好、有点大的房子，总是自己吓自己，记性又不好，真怕她老年痴呆了哦！
之前去过一次舅舅那里，在深圳，但是因为适应不了那里的生活，住了一个月就吵着要回老家，然后就回来了，但回老家，又不会自己照顾自己，吃饭也是有一顿没一顿的，甚至精神都开始有些恍惚了，耳朵哪怕有助听器也听不清了，因为助听器出问题了。
特别是清明前十多天的样子，她说窗户前莫名出现了一把香，然后抽屉里又出现了一条爆竹，正好猫也死了，最离奇的是，五百元现金在柴灶里发现的，还叠得整整齐齐的，她当时就被吓住了。
然后哭着说要去深圳我舅舅那里，一个人在这里生活太可怕了，总是发生些奇奇怪怪的事。后来听姨娘和舅舅他们说，窗户上的香，老早就在了，抽屉里的爆竹也是过年时留下的，至于猫，应该是吃了什么或者是生病了死的，而那五百元，应该是外婆放口袋里，端锅的时候弯腰掉进去的，外婆记性开始不好了，忘记自己把五百元放进口袋里了。
这次是外婆要求去深圳的，大家虽然都没意见，但觉得外婆就是因为被吓到了，才会这么要求的，毕竟之前她去了一次深圳，结果没住多久就要回老家，怕这次又是这样的。但是这次是她自己要求去的，就算到时候待着不舒服，也不能说啥了，于是清明节舅舅回来，挂了清明就带着外婆去深圳了。
感觉这次他们相处的挺融洽的，外婆挺习惯的，舅舅他们对外婆可好了，吃的就没停过，水果满大桌子的，外婆想吃啥就买啥，还总带她出去逛。她腿疼，就买进口药为她擦腿，还是舅舅亲自动手为外婆擦药呢。家族群里，每天都会更新外婆的生活视频，她脸上总是带着笑容，脸上也有肉了，天天热热闹闹的，感觉外婆在那边生活的真的挺好的。
所以说嘛，老人呢，还是要有家人陪伴的，一个人生活，真的很孤独的，我怀疑这样更容易得老年痴呆啊！
奶奶也是，虽然奶奶总是唠叨我和弟弟，还总使唤我们，喊的多了，我也会很烦，总感觉一些小事也要我去做，而且还不是一次性全部说出来的，一会儿这个一会儿那个的，搞得我有时候在做自己的事时却被打断了，这时候我是真的很烦，会忍不住说奶奶。
但是事后，比如现在，我对此，是包容的，还觉得自己脾气太冲了。我觉得，奶奶会这样，一方面是她年纪大了，动作不灵活了，时常手脚痛，所以，能少走几步，就少走几步，正好我们都在家，另一方面，我觉得，应该是一种安全感？还是啥来着，不知道如何去形容，就是那种，我一喊你你就会应声，你就在的样子。
记得以前每次回家，奶奶都很高兴的样子，虽然高兴过后又会嫌弃我之类的，但是看到奶奶，我真的有种归属的感觉，回家了的感觉，为什么这样的，也许是因为我从小就跟着奶奶生活吧，也可以说，奶奶一直都和我家在一起的，我和奶奶睡一张床都睡了二十多年，吃的饭也大多都是奶奶做的，除非我妈妈在家没上班。
我一岁多父母就外出打工了，虽然好像没几年他们就回来了，爸爸在我读小学二年级的时候，开了一家家电维修店，一直开到现在，生意不算好，但日常开销算是够的，妈妈做不来这个，就外出打工了，但是也是去了几年又回家，回家没多久又去。
我爸爸不会做饭，所以一直都是奶奶在照看着家里的事情，所以说起来，我与奶奶是更亲的。奶奶对我很好，村里人都打趣说，奶奶养了个小女儿，奶奶也时常心肝宝贝的喊我，有好吃的也给我吃，所以，能不亲嘛！
我上大学后，就离家远了，每次给奶奶打电话，奶奶在电话里总哽咽着说想我，让我好好照顾自己之类的，说的我都想哭呢，所以我很少打电话回家，与父母的话，也几乎不打电话，因为不知道讲啥，所以，我不喜欢打电话，我回家就会与他们滔滔不绝的讲话，讲自己的所见所闻，当然大多都是跟奶奶讲，大家听。
最近几年，奶奶身体是一年不如一年啊，耳朵也不好使了，眼睛也是，看不清远一点的人长啥样，还总是腿疼手疼的，她有风湿骨病和肩周炎，以前还好一点，现在就差很多了，天天都喊疼，听的难受，特别是看她走路，有时候真怕她会摔跤。想当初，七十多的岁的时候，跟她走一块儿，稍不留神就会被她甩老远，然后她就会催我走快一点。而最近两年，她走路，也就比学步的小孩子好那么一点，不会摔跤，她的左腿比较严重，有点拖着走的感觉。
自从前年年底我在实习的时候，听到外公去世，然后赶回去奔丧，我就有些害怕参加葬礼了，特别是亲人的。以前参加别人的，最多就是听着那丧歌有些想哭，觉得心情沉重，可那次参加外公的，我真的哭虚脱了，以前总会见到的人，总是笑呵呵的人，永远的离开了自己，永远都看不到了，真的很难想象，就很恍惚。
其实，对于外公外婆，我也只是小时候比较亲，经常去他们家玩，后来上学了，一年也就去那么一两次。可我从没想过，外公会那么突然的离开我们，就剩下外婆了，妈妈没有爸爸了，一想到就很难受。
参加葬礼时，听着妈妈他们哭着喊爸爸，感觉心都碎了，很压抑，很难受，哭的眼泪鼻涕止都止不住，最后眼睛都肿了。那时候我就想，亲人离世太可怕了，真的不想再经历了！
所以当我看到奶奶的状态时，我是担忧和害怕的，外公的最后一面我都没见着，还是身在外地，好在有高铁。所以，我毕业后，我打算在家那边发展，虽然工资低，但是离家近，而且我觉得，外面工资高，但消费也高，我是个没多大追求的人，我过不了那种节奏快的生活。
我去年到现在，我一直都在家里，因为一直都没找到合适的工作，想过将就，可没做几天，就做不下去了，人都精神恍惚了。其实，我也不知道自己想要做啥，我想在家就能赚钱，所以选择了自媒体，但是效果一直都不好。去年年底，托表哥的福，通过短视频小赚了一万多，但是也只是暂时的，后来就没钱赚了。
越是陪伴奶奶，就越是能感觉到她的身体在衰老在退化，我也不知道，自己还能陪伴她多久了，我很怕，稍不留神，就跟外公一样，被通知，然后……我不知道我是什么心态，是真的想要陪伴奶奶，还是一种逃避心里，不说这个了，但是与奶奶一块，我是很放松的，有时候跟她讲话，就感觉很平静，岁月静好的样子，特别喜欢听她讲以前的事，我从没见过爷爷，但从奶奶嘴里知道的爷爷，是一个脾气不好，还跟执拗的老头子……
我所求的其实一直都不多，就想要家人们平平安安健健康康的，我小时候的幻想，就是假如有魔法或者法术，我会干嘛，我想的是，让家人们都长寿，健健康康的，不会死去，能永远陪着自己！但是恰恰这是最不可能的！
妈妈总催我出去闯荡，但现在的我已经没有这种想法了，我想按自己的想法生活，我想过那种能让自己内心开心平静的生活，自己的时间自己做主，所以我不喜欢上班的日子，既不自由，还总会被说，其实我觉得上班工作就是反人性的行为，人也是动物，你看，动物会需要做这些吗？但这也恰恰是人与动物的区别，人会想着学着去压抑自己的天性与欲望，人会用各种规则去约束自己的言行，甚至是思想。
扯远了，总之，就是父母希望年轻的我出去闯荡看世界，而我却想安于一方过自己的小日子，与家人们生活融洽，互相陪伴。经过这一年多的相处，奶奶也说，她很舍不得我，一说我要是去外面了，她就哽咽。
确实，虽然父母在家，但是白天都要出去上班做事，就奶奶一个人在家，做事的话，也大不如以前了，想找个人帮一下，都不行。不像我们在家，喊一句就成，虽然会抱怨，但事情还是会做的。晚上的话，就算父母回来了，也说不了几句就各自休息去了，而我不一样，我会跟她讲话聊东聊西的。
同时，我还总会去观察奶奶的状况，腿疼了，想法子帮她缓解疼痛，例如去网上搜说热敷可以缓解风湿肿痛，我就去找网上买艾草包给奶奶敷脚用，果然敷了几个月后，她原本肿的老大的膝关节消肿了，也没之前那么疼了。
就像奶奶唠叨我一样，我也时常会唠叨奶奶，我就感觉，和奶奶相处，我成了一个老妈子了。我会跟奶奶聊心里话，奶奶也会跟我聊心里话，单单这一点，就难能可贵，所以，谁也舍不得离开谁啊！
我不愿意出去，还有一个原因是，我一个人，一个人，我是经历过的，那种孤独，很难受！受委屈了，都找不到人倾诉，哪怕有手机，也还是差些的。成年人的友谊，很难找得到的，一点都不单纯，根本就做不到敞开心扉的去聊天去倾诉，搞不好，还会惹人烦，被人嘲笑呢！
总说要独立，要习惯孤独之类的，我感觉这是在自我伤害，为啥一定要这样呢？这样就能表明什么？不知道为啥现在的人越来越喜欢这样去说去做了，所以，无形之中，就把人隔开了！
外婆有了儿孙们的悉心陪伴，脸上笑容也多了，气色也好了，天天笑呵呵的，多好啊，而奶奶有了我们的陪伴，也是好的吧。
我说奶奶长瘦了，奶奶说没有，还长好些了，前年大家都说她长的又黑又瘦，人都枯了，听的我很不是滋味。奶奶说最近两年好多了，就是腿疼越来越严重了，睡不好。也是，我前面年底回的家，去年一年都在家里，家里的衣服我是洗了一年的，然后偶尔帮奶奶做一些事情，其实也不是帮奶奶，也是我应该做的，就是原本我不在家，那都是奶奶在做的，我在家，就分担了一些，可能是因为这个，奶奶少了些劳累吧，毕竟年纪也大了，我是发现，她手脚越来越不利索了，比以前慢多了。
所以为啥说，人要找个伴呢，不是说一个人生活不了，而是一个人，太容易寂寞孤独了，连个说心里话的人都没有，连个遇事能帮下自己的人都没有，那不很凄惨？
所以说，家里有老人的，一定要抽时间去陪陪他们，特别是他们还记得你，还能像个正常人一样的时候，一块儿聊聊天，聊以前，一块儿做做事，聊聊八卦，想想，都觉得是岁月静好，现世安稳啊！
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